Вечером в Москве: 
Время в чужой жизни летит незаметно. На узбекском баркэмпе я познакомился с программистом, с которым мы тогда ночью переводили Cucumber на узбекский язык и обсуждали будущее динамических языков. Потом ррраз -- и он выкладывает фотки со своей свадьбы в Америке. Думаешь "ну нифига как быстро!", а оказывается 7 лет прошло.
Добавил: Не указан
- Саш, можешь мне помочь?
- Что?
- Что значит слово инкрементальный?
- Ну если в контексте бэкапов, то накопительный. Это когда в архив добавляются только изменения. Инкремент - приращение
- А экскрементальный?
- Это плохой архив. Бесполезный.
- Что?
- Что значит слово инкрементальный?
- Ну если в контексте бэкапов, то накопительный. Это когда в архив добавляются только изменения. Инкремент - приращение
- А экскрементальный?
- Это плохой архив. Бесполезный.
Добавил: Не указан
xxx: Ехала сегодня в метро, стояла у двери, читала книжку, а рукой держалась за поручень, что на уровне пояса
xxx: А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо
xxx: Будем считать, что это к чему-то хорошему )
xxx: А сидящий рядом дедушка задумался и почесал о мою руку ухо
xxx: Будем считать, что это к чему-то хорошему )
Добавил: Не указан
Денис: Да, там куча видов есть
Денис: Кто-то ест рыбу, кто-то курицу и т.п.
MaximAL: И у каждого по названию?
MaximAL: Так и словей на всех не хватит.
Дима: Можно просто по количеству ног съедаемого животного группировать. Типа 0, 0-2, 2-4
MaximAL: Программисты — молодцы, по языкам и платформам разделяют себя.
MaximAL: Надо и этим так:
MaximAL: Рыбонеед
MaximAL: Грибонеед
MaximAL: Яйценеед
Дима: Рыбоед-Куронеед
Денис: Кто-то ест рыбу, кто-то курицу и т.п.
MaximAL: И у каждого по названию?
MaximAL: Так и словей на всех не хватит.
Дима: Можно просто по количеству ног съедаемого животного группировать. Типа 0, 0-2, 2-4
MaximAL: Программисты — молодцы, по языкам и платформам разделяют себя.
MaximAL: Надо и этим так:
MaximAL: Рыбонеед
MaximAL: Грибонеед
MaximAL: Яйценеед
Дима: Рыбоед-Куронеед
Добавил: Не указан
xxx: Надеюсь, у копирастов будет свой персональный ад, где жарить их будут пираты.
yyy: Ок, а пиратов-то в ад за что?
zzz: А для пиратов это рай :)
yyy: Ок, а пиратов-то в ад за что?
zzz: А для пиратов это рай :)
Добавил: Не указан
Илья:
Меня, помню, восхитила новость: "После ряда обвинений по безопасности батарей Тесла через интернет увеличила клиренс всех своих автомобилей".
Поэтому программист будет все более восстребованой специальностью
Леша:
так они так людей смогут воровать, нажали кнопку - тачка украла человека. И тут есть лазейка для хакеров, они будут взламывать мозги машине и создавать аварии или тупо убивать людей таким образом ...
Илья:
Это не лазейка. Это ниша на рынке
Меня, помню, восхитила новость: "После ряда обвинений по безопасности батарей Тесла через интернет увеличила клиренс всех своих автомобилей".
Поэтому программист будет все более восстребованой специальностью
Леша:
так они так людей смогут воровать, нажали кнопку - тачка украла человека. И тут есть лазейка для хакеров, они будут взламывать мозги машине и создавать аварии или тупо убивать людей таким образом ...
Илья:
Это не лазейка. Это ниша на рынке
Добавил: Не указан
xxx: Пришла к нам работать девочко Ира и сразу к ней приклеилось имя Багира. Она ходила гордая - с пантерой себя сравнивала. И уже потом, по прошествии времени, ей объяснили смысл слова баг...
Добавил: Не указан
На рабочий телефон очень часто звонят ошибающиеся номером. За пару дней с десяток звонков - интернет-магазин, гостиница, поликлиника... Последний - кофейня. Коллега, на столе которого стоит этот телефон, кладёт трубку и мрачно вопрошает:
- Когда уже хоть одна сволочь спросит, прачечная ли это?! Такое настроение пропадает!
- Когда уже хоть одна сволочь спросит, прачечная ли это?! Такое настроение пропадает!
Добавил: Не указан
xxx: У кого есть норм кряк на офис ?
yyy: в торррентах забанили?
yyy: или нет. более актуальное. торренты забанили?
yyy: в торррентах забанили?
yyy: или нет. более актуальное. торренты забанили?
Добавил: Не указан
х: На работе взяли нового начальника отдела кадров, отставного комитетчика. Закручивание гаек началось с борьбой против ухода пораньше в пятницу. Охране приказано бдительно следить, во сколько люди уходят.
х: Как будто мне не всё равно, где играть в Hearthstone - дома или на работе!
х: Как будто мне не всё равно, где играть в Hearthstone - дома или на работе!
Добавил: Не указан
xxx: описания персонажей такие описания. "Уже к 16 годам вы попробовали, кажется, все и знаете жизнь во всех ее проявлениях."
xxx: серьезно?
yyy: да, потому что обучение в интернате ваще никак не отвлекает от познания жизни
xxx: интересно, когда бы мы успели поработать на сталелитейном заводе и принимать роды у кошки?
yyy: Сразу после плавания с белухами и спасения человека при помощи ремня и вантуза
xxx: серьезно?
yyy: да, потому что обучение в интернате ваще никак не отвлекает от познания жизни
xxx: интересно, когда бы мы успели поработать на сталелитейном заводе и принимать роды у кошки?
yyy: Сразу после плавания с белухами и спасения человека при помощи ремня и вантуза
Добавил: Не указан
xxx: В Московском зоопарке разработали систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку: для этого их морят голодом в тёмном холодильнике, пока они полностью не лишатся надежды. Их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз.
yyy: Да, по весне тушканчикам есть о чём поговорить со своим психотерапевтом.
yyy: Да, по весне тушканчикам есть о чём поговорить со своим психотерапевтом.
Добавил: Не указан
xxx:
Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава.
yyy:
Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))
Ведь известно, что люди, вращающиеся на самом верху материальной пирамиды, любят носить неброские костюмы за 10 тысяч долларов. Иногда эту цену невозможно определить на глаз, так они определяют ее на ощупь. При рукопожатии незаметно вытягивают указательный палец и чуть-чуть щупают край рукава.
yyy:
Да-да — там, на столь далёком от вас верху материальной пирамиды, люди так же мелочно любопытны, как и хорошо знакомые вам знатоки сэконд-хэнда. И обнимаются там для того, чтобы швы проверить. :))
Добавил: Не указан
Canakau: ну как прошло первое родительское собрание?
diamant: Нормально, с симпатишными мамашками познакомились ;-)
diamant: Одна спрашивает, сколько наша весит - 9 кг, говорю.
diamant: И тут воспиталка такая: и 12 килограмм ярости!
diamant: Нормально, с симпатишными мамашками познакомились ;-)
diamant: Одна спрашивает, сколько наша весит - 9 кг, говорю.
diamant: И тут воспиталка такая: и 12 килограмм ярости!
Добавил: Не указан
xxx:
Выгуливаю собакина и рядом парень расклеивает объявления на подъездах и с каждым делал селфи о_0
После шестого раза не выдержал и спросил,что за нафиг???
Оказывается, чтобы эдакие расклейщики тупо кипу бумаг не выкинули, взяв деньги, надо подтвердить фото, а чтобы друг-другу фото не сливали - надо сделать селфи.
Но самое шикарное - это на фирме есть сотрудник, который зарплату получает за просмотр этих селфи, подсчёт их и начисление денег, по итогам!
Выгуливаю собакина и рядом парень расклеивает объявления на подъездах и с каждым делал селфи о_0
После шестого раза не выдержал и спросил,что за нафиг???
Оказывается, чтобы эдакие расклейщики тупо кипу бумаг не выкинули, взяв деньги, надо подтвердить фото, а чтобы друг-другу фото не сливали - надо сделать селфи.
Но самое шикарное - это на фирме есть сотрудник, который зарплату получает за просмотр этих селфи, подсчёт их и начисление денег, по итогам!
Добавил: Не указан
на работе в опен спейсе:
xxx: Филипп, ты куда?
yyy: На кухню, поесть хотел
xxx: погоди, я тебе люлей вставлю, и пойдешь
xxx: Филипп, ты куда?
yyy: На кухню, поесть хотел
xxx: погоди, я тебе люлей вставлю, и пойдешь
Добавил: Не указан
Двенадцатый час ночи, окрестности вокзала. Не вполне трезвый, но очень вежливый мужчина с чемоданом спрашивает, где тут гостиница. "Не знаю, - говорю, - вроде где-то вот в той стороне была". Мужик благодарит и нетвердой походкой уходит в указанную сторону.
Следующее утро. Возле вокзала встречаю того же мужчину с чемоданом, он назидательно сообщает:
-Девушка! До гостиницы отсюда пять минут ходу, как вы не знали, вы же лицо города!
В общем, к зеркалу подойти не могу, вспоминаю это "лицо города" и ржать начинаю.
Следующее утро. Возле вокзала встречаю того же мужчину с чемоданом, он назидательно сообщает:
-Девушка! До гостиницы отсюда пять минут ходу, как вы не знали, вы же лицо города!
В общем, к зеркалу подойти не могу, вспоминаю это "лицо города" и ржать начинаю.
Добавил: Не указан
xxx: Вот все хотят себе много денег, карьеру, какие-то другие богатства.
xxx: А я хочу себе один пульт от всех шлагбаумов в России, что бы больше не испытывать трудности в парковке.
xxx: А я хочу себе один пульт от всех шлагбаумов в России, что бы больше не испытывать трудности в парковке.
Добавил: Не указан
Комментарии на форуме на тему js
Гость: Раз возвращает целое число от 0 до 11, то как сделать так, чтоб показывал именно тот месяц, который длится сейчас? Если у нас ноябрь, он будет возвращать число 10, надо чтобы показывал 11
Dantistus: Годная растет смена! Возвращает 10, а надо, чтобы показывал 11 - задача века просто. ))
Гость: Раз возвращает целое число от 0 до 11, то как сделать так, чтоб показывал именно тот месяц, который длится сейчас? Если у нас ноябрь, он будет возвращать число 10, надо чтобы показывал 11
Dantistus: Годная растет смена! Возвращает 10, а надо, чтобы показывал 11 - задача века просто. ))
Добавил: Не указан
Наши операторы с тех. поддержки меня всё радуют своими комментариями к заявкам от абонентов:
"Кот перегрыз оптику, линк пропал. Пробовали перезагрузить устройство, не помогло"
"Кот перегрыз оптику, линк пропал. Пробовали перезагрузить устройство, не помогло"
Добавил: Не указан
хxх: Отгадай загадку: существо мужского пола, которое занимается только тем, что изо дня в день горбатится не разгибая спины, чтобы принести побольше жрачки своей ненаглядной, никогда не вылезающей из гнезда, самке.
yyy: ты?
хxх: Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
yyy: ты?
хxх: Вообще-то муравей, но подкол засчитан.
Добавил: Не указан
saal: Нам нужен сотрудник с машиной, потому что дороги к офису нет, а от остановки 20 минут пешком. Парковочных мест тоже нет, потому что все на машинах приезжают. И у нас дресс-код для девушек. Юбка, блузка и каблуки, мы серьезная организация.
desert: А должность какая? И по зарплате?
saal: Да у них везде вакансии открыты. От уборщицы до зам. главбуха. Интересно, почему же...
desert: А должность какая? И по зарплате?
saal: Да у них везде вакансии открыты. От уборщицы до зам. главбуха. Интересно, почему же...
Добавил: Не указан
YouTube-проект о радиации, демонстрируется посуда с урановой глазурью.
xxx: А если в микроволновку поставить, атомный взрыв будет?
yyy: Для атомного взрыва засуньте в микроволновку пять-шесть десятков яиц. Ну и эту тарелочку, конечно.
xxx: А если в микроволновку поставить, атомный взрыв будет?
yyy: Для атомного взрыва засуньте в микроволновку пять-шесть десятков яиц. Ну и эту тарелочку, конечно.
Добавил: Не указан
ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =(
ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор). Так вот, она никак не могла придумать для нас, желторотых, хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь.
ххх: она просила тебя удивляться, да?
ууу: ну не отказывать же )))
ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор). Так вот, она никак не могла придумать для нас, желторотых, хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь.
ххх: она просила тебя удивляться, да?
ууу: ну не отказывать же )))
Добавил: Не указан
xxx: Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА" )
Добавил: Не указан
xxx: Я поняла, откуда летела эта загадочная моль.
xxx: Когда я решила сварить компот и полезла в пакет за сушеными яблоками, выяснилось, что они превратились в мухофрукты...
xxx: Когда я решила сварить компот и полезла в пакет за сушеными яблоками, выяснилось, что они превратились в мухофрукты...
Добавил: Не указан
ххх: Та дискетник нужен?
ууу: Конеш!
ххх: Тыж с паяльником дружишь?
ууу: =D кого?
ууу: И сколько он тебе должен?
ууу: Конеш!
ххх: Тыж с паяльником дружишь?
ууу: =D кого?
ууу: И сколько он тебе должен?
Добавил: Не указан
xxx: да... все же общение с мужчинами расширяет горизонты... не туда, куда хотелось бы...
ххх: я и так уже знаю, сколько колесных пар у локомотива, какие бывают противопехотные мины и как правильно красить фигурки вархамер. НАХЕРА МНЕ ЭТО???
ххх: я и так уже знаю, сколько колесных пар у локомотива, какие бывают противопехотные мины и как правильно красить фигурки вархамер. НАХЕРА МНЕ ЭТО???
Добавил: Не указан
Обсуждение на гиктаймс поведения робомобилей на дорогах:
ЧЧЧ: А ещё может человек (или группа) специально выбежать на дорогу в нужнм месте, зная, что робот убъет пассажира в таком случае. Будут такие заказные убийства
ННН: Разумная дорога должна стрелять в такого пешехода молнией :)
ЧЧЧ: А ещё может человек (или группа) специально выбежать на дорогу в нужнм месте, зная, что робот убъет пассажира в таком случае. Будут такие заказные убийства
ННН: Разумная дорога должна стрелять в такого пешехода молнией :)
Добавил: Не указан
С хабра:
questor:
— Мой код так прекрасен, что я хочу станцевать его.
— Петров, перестаньте паясничать на кодревью!
questor:
— Мой код так прекрасен, что я хочу станцевать его.
— Петров, перестаньте паясничать на кодревью!
Добавил: Не указан
xxx:
Наконец-то довелось поработать работу мечты - сомелье. Ну или почти сомелье - винным консультантом.
И это ничего что в "Атаке". И ничего, что чтобы не дороже 400 рэ и "что-нибудь "сладкое на стол поставить". Ну и что, что бесполезно распространяться о танинах, терруарах, апеласьонах и географическом наименовании. И в общем даже не страшно, что мы не знаем, где такое Чили и что такое бордо.
Главное, что винная консультация была проведена результативно и выбран не совсем позорный винчик в соответствии с поставленным запросом отдельно взятого потребителя.
Теперь осталось только поднимать планку - пойду в "Магнит" например, там вина круче.
Наконец-то довелось поработать работу мечты - сомелье. Ну или почти сомелье - винным консультантом.
И это ничего что в "Атаке". И ничего, что чтобы не дороже 400 рэ и "что-нибудь "сладкое на стол поставить". Ну и что, что бесполезно распространяться о танинах, терруарах, апеласьонах и географическом наименовании. И в общем даже не страшно, что мы не знаем, где такое Чили и что такое бордо.
Главное, что винная консультация была проведена результативно и выбран не совсем позорный винчик в соответствии с поставленным запросом отдельно взятого потребителя.
Теперь осталось только поднимать планку - пойду в "Магнит" например, там вина круче.
Добавил: Не указан
xxx: Я когда в мтс работал, тетька с музыкалки приносила сдавать панасоник
xxx: говорит, я не могу слушать эту полифонию...тут лажает звук
xxx: 64 голоса - ни один не попадает
xxx: молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната
xxx: говорит, я не могу слушать эту полифонию...тут лажает звук
xxx: 64 голоса - ни один не попадает
xxx: молодой человек, я знаю, как звучит лунная соната
Добавил: Не указан
ххх: Вообще, с этими реформами образования ты начинаешь, аки Марти МакФлай, путешествовать в пространственно-временном континууме: ты рискуешь оказаться совсем не тогда и не там, куда поступал. И закончить не тогда, когда ожидал. Да и вообще твой факультет может исчезнуть.
Добавил: Не указан
У нас за окном оранжевые юниты посреди дороги ломами шахту для крафта "золота" расковыряли..
Так это не самое смешное - они люк вскрыли и селфи сделали всей толпой.
После этого она закрыли люк и пошли толпой к следующему делать селфи.
Видимо план по посещенным люкам выполняют, конец года же.
Так это не самое смешное - они люк вскрыли и селфи сделали всей толпой.
После этого она закрыли люк и пошли толпой к следующему делать селфи.
Видимо план по посещенным люкам выполняют, конец года же.
Добавил: Не указан
