Отдам 20 тыс. сирийских беженцев в хорошие руки. Оптом. Срочно.
Франсуа Олланд

Добавил: Не указан

Интересно, если дороги в России сделать идеальными... дураки исчезнут?!

Добавил: Не указан

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…

Добавил: Не указан

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию.
В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили…
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…

Добавил: Не указан

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Добавил: Не указан

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...

Добавил: Не указан

Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Добавил: Не указан

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Добавил: Не указан

Народная мудрость гласит: не жди, когда тебя ударят, бей первым. Точно так же, не жди, когда тебя ограбит государство...

Добавил: Не указан

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

Добавил: Не указан

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

Добавил: Не указан

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Добавил: Не указан

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Добавил: Не указан

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Добавил: Не указан

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Добавил: Не указан

По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль: «Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!» Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…» - «Гражданин, проползёмте в отделение!»

Добавил: Не указан

Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?

Добавил: Не указан

Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.

Добавил: Не указан

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?

Добавил: Не указан

Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник

Добавил: Не указан

Со временем ты поймешь, что времени не существует. Но для этого требуется время.

Добавил: Не указан