Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Добавил: Не указан

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

Добавил: Не указан

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Добавил: Не указан

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Добавил: Не указан

Разыскиваются алмазы, внезапно исчезнувшие из Государственного хранилища. Может за трон закатились?

Добавил: Не указан

— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Добавил: Не указан

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Добавил: Не указан

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Добавил: Не указан

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Добавил: Не указан

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Добавил: Не указан

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Добавил: Не указан

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Добавил: Не указан

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Добавил: Не указан

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Добавил: Не указан

Итак, летающий топор смастерили. Осталось сделать летающий Протон.

Добавил: Не указан

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.

Добавил: Не указан

Жерар Депардье больше не посещает Россию, так как боится, что его на границе примут за французскую свинину и уничтожат.

Добавил: Не указан

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь!»

Добавил: Не указан

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

Добавил: Не указан

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

Добавил: Не указан

Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

Добавил: Не указан