Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Добавил: Не указан

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Добавил: Не указан

Невыносимая легкость кошелька.

Добавил: Не указан

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

Добавил: Не указан

Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.

Добавил: Не указан

Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.

Добавил: Не указан

запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

Добавил: Не указан

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

Добавил: Не указан

Внимание! До завтра остался один день!

Добавил: Не указан

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

Добавил: Не указан

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

Добавил: Не указан

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста..

Добавил: Не указан

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

Добавил: Не указан

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..

Добавил: Не указан

АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов.

Добавил: Не указан

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Добавил: Не указан

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

Добавил: Не указан

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

Добавил: Не указан

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

Добавил: Не указан

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Добавил: Не указан

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Добавил: Не указан