По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Добавил: Не указан

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Добавил: Не указан

Что общего между anekdot.ru и начальством?
- И то и другое сильно мешает работе.
А в чем разница между anekdot.ru и сексом?
- Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru - любой...

Добавил: Не указан

Как программист узнает о ядерной войне?
www.anekdot.ru not responding... still trying...

Добавил: Не указан

- Вернерическая болезнь?
- Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru

Добавил: Не указан

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Добавил: Не указан

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?

Добавил: Не указан

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Добавил: Не указан

.. Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Добавил: Не указан

Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец, тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - очень похоже: чем короче конец, тем смешнее...

Добавил: Не указан

1970-е. Откуда советские граждане узнают правду о событиях в мире? - Из опровержений ТАСС.
2010-е. Откуда российские граждане узнают правду о событиях в стране? - Из Анекдот.ру.

Добавил: Не указан

- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..

Добавил: Не указан

Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...

Добавил: Не указан

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.

Добавил: Не указан

Парень девушке в аське: - поехали ночью в ресторан
Она: - прикольно! Я согласна!
Он: - чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

Добавил: Не указан

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Добавил: Не указан

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Добавил: Не указан

- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?

Добавил: Не указан

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Добавил: Не указан

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...

Добавил: Не указан

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.

Добавил: Не указан