Власти Индии выразили желание закупить у России танки “Армата” для замены устаревших боевых слонов.

Добавил: Не указан

Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!

Добавил: Не указан

Михалков:
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома ?

Добавил: Не указан

Когда всё время говорят: будет благодать, будет благодать, будет благодать... то получается только бла-бла-бла.

Добавил: Не указан

Кефир обезжиренный.
А ты нет.

Добавил: Не указан

- Почему ты никогда не говоришь мне больше двух слов?
- Добрый я.

Добавил: Не указан

- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?

Добавил: Не указан

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

Добавил: Не указан

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

Добавил: Не указан

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

Добавил: Не указан

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

Добавил: Не указан

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Добавил: Не указан

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Добавил: Не указан

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Добавил: Не указан

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Добавил: Не указан

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Добавил: Не указан

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Добавил: Не указан

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Добавил: Не указан

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Добавил: Не указан

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Добавил: Не указан

Один кавказец решил женить своего сына. Все, как полагается, организовал: подобрал подходящую невесту, договорился с будущими родственниками, заказал шикарный ресторан. Свадьба прошла на славу.
Прошел медовый месяц, а молодая жена не в настроении. Что случилось, дочка? А она - папа, неудобно говорить, но сын ваш меня еще не разу не любил как муж.. Как так? Что ты говоришь? Не может быть! А может, он себе любовницу завел? И решил отец все это проверить.
Как-то ночью проснулся сын и вышел во двор, и отец за ним - может по нужде, подумал он. Смотрит - а сын со двора в хлев. И он туда же. Заходит, а сынок делает свои дела с молодым бычком. Отец отчитывает его и говорит: как это все понимать, когда у тебя такая молодая жена-красавица. Стоит сынок с красным лицом и говорит - батя, поймите меня правильно, все это так, но когда я ее раздеваю и вижу ее белые, прекрасные груди, я сразу маму вспоминаю и желание пропадает. Ах ты сукин сын! А когда ты яйца этого бычка видишь - ты меня не вспоминаешь?

Добавил: Не указан