Ночью в Москве: 
Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".
Добавил: Не указан
Мама о детях:
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
Добавил: Не указан
Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?
Добавил: Не указан
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
Добавил: Не указан
Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.
Добавил: Не указан
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Добавил: Не указан
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»
Добавил: Не указан
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Добавил: Не указан
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Добавил: Не указан
Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.
Добавил: Не указан
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
Добавил: Не указан
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Добавил: Не указан
Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или пиздюлями. Или нежными пиздюлями. Или сначала пиздюлями, потом нежностью.
Добавил: Не указан
В моей жизни всё было бы хорошо, если бы не одно "но". То, которое идёт после "гов". И это "но" в моей жизни повсюду.
Добавил: Не указан
С детства внушайте ребёнку, что солнце садится каждый вечер из-за того, что он плохо себя вёл. Это научит его смирению.
Добавил: Не указан
...
