Ночью в Москве: 
У нас на работе начальник постоянно ходит с большим кожаным портфелем. На первое апреля мы раздобыли такой же портфель, аккуратно вскрыли стенки и сделали свинцовые вставки на дно портфеля. В итоге, у этого чумадана вес получился совершенно чудовищный - кило так под пятнадцать.
Первого мы подменили портфели(естественно, переложив содержимое), и стали ждать что будет.
К нашему удивлению, вечером начальник спокойно ушел домой, неся портфель за ручку. Естественно, мы ломанулись в его кабинет, чтобы посмотреть как так...
На столе начальника спокойно лежали наши свинцовые стержни. И записка: "Молоды вы еще со мной так шутить".
На следующий год надо придумать что-то посерьезней...
Первого мы подменили портфели(естественно, переложив содержимое), и стали ждать что будет.
К нашему удивлению, вечером начальник спокойно ушел домой, неся портфель за ручку. Естественно, мы ломанулись в его кабинет, чтобы посмотреть как так...
На столе начальника спокойно лежали наши свинцовые стержни. И записка: "Молоды вы еще со мной так шутить".
На следующий год надо придумать что-то посерьезней...
Добавил: Не указан
- И вообще, твоей тачке надо в программе поучаствовать.
- Какой?
- Ну либо "Тачку на прокачку", либо автоутилизации. Тут как повезет))
- Какой?
- Ну либо "Тачку на прокачку", либо автоутилизации. Тут как повезет))
Добавил: Не указан
Работаю в магазине настольных игр. Заходят к нам 2 девушки и слово за слово завязывается разговор:
- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.
- Да, когда у нас есть свободное время мы выбираем одну и играем весь вечер.
- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом. Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...
- Ой, какие у вас игры замечательные! Чудесная наверное работа.
- Да, когда у нас есть свободное время мы выбираем одну и играем весь вечер.
- А нам так нельзя, - говорит одна из девушек, в то время как вторая заливается звонким смехом. Оказалось они вместе в магазине эротических игрушек работают...
Добавил: Не указан
Как удобно, что у нас есть 4 времени года. Ими можно аргументировать практически все.
Диалог на работе:
- Что-то я в последнее время жрать много стал.
- Это весна...
Диалог на работе:
- Что-то я в последнее время жрать много стал.
- Это весна...
Добавил: Не указан
ххх: мой вчера отжег.
ххх: смотрим очередной комедийный сериал. парень отвечает девушке на вопрос "ну как тебе мое новое платье?", используя слово куртизанка. мой на меня смотрит и, зараза, нежненько так: "ты моя куртизааанка".
ххх: от разборки его спас только вовремя заданный вопрос "кстати, а что это значит?"
ххх: смотрим очередной комедийный сериал. парень отвечает девушке на вопрос "ну как тебе мое новое платье?", используя слово куртизанка. мой на меня смотрит и, зараза, нежненько так: "ты моя куртизааанка".
ххх: от разборки его спас только вовремя заданный вопрос "кстати, а что это значит?"
Добавил: Не указан
xxx: Ехал по городу за машиной. На заднем стекле наклейка "В машине Родезийский риджбек". Только после третьего светофора понял, что этот риджбек - за рулем.
Добавил: Не указан
Сегодня встретил в метро мужика, по нему сразу видно 2 вещи: 1) он иностранец, 2) он не смог прочитать надпись "Окрашено"
Добавил: Не указан
Продам Hyundai Elantra 2008
Горизонтальная трещина 10см на заднем бампере, притёртость на заднем правом крыле - не до металла. Отсутствует пластиковая защита двигателя.
Причина продажи - отсутствие навыков вождения на мех.КПП.
Горизонтальная трещина 10см на заднем бампере, притёртость на заднем правом крыле - не до металла. Отсутствует пластиковая защита двигателя.
Причина продажи - отсутствие навыков вождения на мех.КПП.
Добавил: Не указан
По поводу розыгрышей: парень, с которым познакомилась незадолго, сказал 1 апреля: "Приходи ко мне сегодня вечером, у меня дома никого не будет". Я пришла - и правда, дома никого не было
Добавил: Не указан
xxx: Тебе в "Ну погоди" кто больше нравится, волк или заяц?
yyy: СВИНЬЯ!
xxx: А, ну да, ты ж сам как свинья.
yyy: Не, не поэтому. У нее ЧЕТЫРЕ РЯДА СИСЕК!!!
yyy: СВИНЬЯ!
xxx: А, ну да, ты ж сам как свинья.
yyy: Не, не поэтому. У нее ЧЕТЫРЕ РЯДА СИСЕК!!!
Добавил: Не указан
XXX> Ну и общую рекомендацию выдавать - не надо задавать в тексте вопрос, если вы не хотите в комментариях увидеть ответы. "Где в Купчино преобразиться без особых затрат?" - да рядом с овощебазой наверняка есть места, где тебя так разукрасят, что родная мать не узнает.
Добавил: Не указан
ХХХ: с нынешней погодой светофоры могут некисло попортить кровь. Например, сегодня чуть не попался на пересечении Обводного и Лиговского.
Там от ветра светофор развернуло на 90°, ну я на "его" зелёный и попёр.
Вовремя успел сообразить, правда, что к чему.
УУУ: да, похоже это именно тот случай, когда правила нарушились сами )))
Там от ветра светофор развернуло на 90°, ну я на "его" зелёный и попёр.
Вовремя успел сообразить, правда, что к чему.
УУУ: да, похоже это именно тот случай, когда правила нарушились сами )))
Добавил: Не указан
xxx:
у нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.
у нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.
Добавил: Не указан
xxx: А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Добавил: Не указан
Тема на форуме про "где вы ищите девушек", в теме почти 2.5к сообщений:
xxx: Киньте кто нибудь «краткий пересказ» комментов)
yyy: Все бабы дуры.
yyy: Все мужики козлы.
yyy: Борщ.
xxx: Киньте кто нибудь «краткий пересказ» комментов)
yyy: Все бабы дуры.
yyy: Все мужики козлы.
yyy: Борщ.
Добавил: Не указан
xxx: ты прав, неудачное сравнение...
yyy: нет, это не неудачное сравнение
yyy: вот это неудачное: лежим мы как-то со своей Маринкой после секса голые
yyy: и она мне говорит: "посмотри, насколько ты смуглее меня, я на твоем фоне совсем белая"
yyy: а я ей: "фигня, просто ты светлая... а представь меня на фоне твоей загоревшей подружки Светки?"
yyy: нет, это не неудачное сравнение
yyy: вот это неудачное: лежим мы как-то со своей Маринкой после секса голые
yyy: и она мне говорит: "посмотри, насколько ты смуглее меня, я на твоем фоне совсем белая"
yyy: а я ей: "фигня, просто ты светлая... а представь меня на фоне твоей загоревшей подружки Светки?"
Добавил: Не указан
Из ЖЖ iris_emerald
Да что там говорить, у нас даже прощеное воскресение каждый год превращается в какую-то трагикомедию.
Это обычно бывает так. Мне звонит отец и испуганным голосом спрашивает, что случилось с моей сестрой. Я начинаю паниковать и думать, а что же с ней случилось. Отец объясняет свой испуг: сестра прислала смс с текстом "Папочка, прости меня". Папочка православные праздники не отслеживает, папочка не в курсе, папочка начинает рисовать самые ужасные картины типа той, что она решила самовыпилиться и вот это ее последнее сообщение.
А вы говорите, позвонить и рассказать какую-нибудь новость.
Да что там говорить, у нас даже прощеное воскресение каждый год превращается в какую-то трагикомедию.
Это обычно бывает так. Мне звонит отец и испуганным голосом спрашивает, что случилось с моей сестрой. Я начинаю паниковать и думать, а что же с ней случилось. Отец объясняет свой испуг: сестра прислала смс с текстом "Папочка, прости меня". Папочка православные праздники не отслеживает, папочка не в курсе, папочка начинает рисовать самые ужасные картины типа той, что она решила самовыпилиться и вот это ее последнее сообщение.
А вы говорите, позвонить и рассказать какую-нибудь новость.
Добавил: Не указан
ххх: а еще у меня появилось много новых эротических фантазий, но муж против того, чтоб мы разыгрывали брачные ритуалы клингонов.
ххх: он видете ли не хочет рычать =(((
ххх: подлый землянин!
ххх: он видете ли не хочет рычать =(((
ххх: подлый землянин!
Добавил: Не указан
xxx: Вау! 2,6 килобайта в секунду! Серьёзно, торрент?
yyy: (внезапно вскакивает с дивана) Надо бульон выключить!
xxx: Ну... Не думаю, что он жрёт траффик, но ты, конечно, сходи.
yyy: (внезапно вскакивает с дивана) Надо бульон выключить!
xxx: Ну... Не думаю, что он жрёт траффик, но ты, конечно, сходи.
Добавил: Не указан
ххх: Есть выражение такое "Ничто не истина, все дозволено". Кто его автор?
ууу: Не знаю. Загугли.
ххх: Кто?
ууу: Загугли.
zzz: Это философ такой – Загугли. Автор 99% цитат в Интернетах.
ххх: LOL.
ууу: Не знаю. Загугли.
ххх: Кто?
ууу: Загугли.
zzz: Это философ такой – Загугли. Автор 99% цитат в Интернетах.
ххх: LOL.
Добавил: Не указан
Из комментов с хабра
xxx: Да прибудет с вами <habracut />
yyy: Да прибудет с вебмастерами хабра валидация формы по длине введенного текста и проверки наличия хабраката.
zzz: Да пребудет с вами обоими буква «е».
xxx: Да прибудет с вами <habracut />
yyy: Да прибудет с вебмастерами хабра валидация формы по длине введенного текста и проверки наличия хабраката.
zzz: Да пребудет с вами обоими буква «е».
Добавил: Не указан
xxx: вот чего ты машину не купишь? сейчас бы приехал за мной, привез к себе и... ммм...
yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей. ;)
xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
xxx: идиот!!!!!!!!!
xxx: мудак!!!!!!!!!!!!!!
xxx: иди в жопу!!!!!!
yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.
yyy: Я тебе могу такси вызвать, оно тебя и привезет. Покупать машину ради того, чтобы раз в месяц съездить за тобой - это перебор. И, кстати, на качестве ммм это никак не сказывается.
xxx: а вдруг таксист будет насильник и маньяк??? завезет меня в лес, надругается и убьет!!! (((((((
yyy: А вдруг это будет веселый симпатичный парень, который хорошо зарабатывает и таксует ради развлечения? Вы с ним познакомитесь, разговоритесь, влюбитесь, поженитесь, будет у тебя отличная семья и пятеро детей. ;)
xxx: я не хочу пятеро детей!!! я не крольчиха!!! )))))))
yyy: Не переживай, четверо будут его детьми от первого, второго и третьего браков. Тебе нужно будет только кормить их, лечить и обстирывать. Ну и убирать за ними, конечно.
yyy: А таксует он всё-таки потому, что денег на алименты не хватает.
xxx: идиот!!!!!!!!!
xxx: мудак!!!!!!!!!!!!!!
xxx: иди в жопу!!!!!!
yyy: Ну вот видишь, даже на такси тратиться не пришлось. А ты про машину говоришь.
Добавил: Не указан
Маша: Ты в курсе, что сегодня первое апреля.?.
Я: да в курсе, только у меня есть подозрения, что весь трэш на работе - это нифига не розыгрыш
Маша: Сомнительный праздник получается.
За мной Илья ходит "у тебя вся спина белая".
А я подготовилась. Она реально белая. Я с утра к штукатуренной стене прислонилась. Даже оттирать жалко.
Я: да в курсе, только у меня есть подозрения, что весь трэш на работе - это нифига не розыгрыш
Маша: Сомнительный праздник получается.
За мной Илья ходит "у тебя вся спина белая".
А я подготовилась. Она реально белая. Я с утра к штукатуренной стене прислонилась. Даже оттирать жалко.
Добавил: Не указан
На сайте объявлений по обмену:
Предлагаю: электромобиль в виде мотоцикла *фото*
Причина обмена: сына 2 штуки, а электромобиль один штука, поэтому легче отдать, чем каждый раз разборки и дележки их слушать. по этой же причине в эксплуатации был мало, т.к. мне мои нервы дороже.
Интересует: 2 самоката или равноценное предлагайте
Предлагаю: электромобиль в виде мотоцикла *фото*
Причина обмена: сына 2 штуки, а электромобиль один штука, поэтому легче отдать, чем каждый раз разборки и дележки их слушать. по этой же причине в эксплуатации был мало, т.к. мне мои нервы дороже.
Интересует: 2 самоката или равноценное предлагайте
Добавил: Не указан
xxx: Хорошая шутка разлетается по всему свету, передается из уст в уста, из поколения в поколение. Иначе говоря, хорошая шутка преодолевает пространство и время. Гравитация - хорошая шутка.
Добавил: Не указан
deathtracktor: Бесплатный совет по раскрутке: на открытие бара пригласить блогеров и пообещать им оплатить бухло.
zosterP: И не оплатить. Тогда они в 10 раз больше напишут и бесплатно.
zosterP: И не оплатить. Тогда они в 10 раз больше напишут и бесплатно.
Добавил: Не указан
xxx:
Упадок современной цивилизации начался ровно в тот момент, когда бронзу в брелоках заменили на анодированный силумин. Следующие цивилизации назовут наше время "бижутериевый век".
Упадок современной цивилизации начался ровно в тот момент, когда бронзу в брелоках заменили на анодированный силумин. Следующие цивилизации назовут наше время "бижутериевый век".
Добавил: Не указан
Коллега рассказал.
Работал он на предыдущем месте, была у них там коммерческим директором женщина боевая. За первый месяц работы общался он с ней раза 3 всего. Так вот, в очередной раз вызвав его к себе на разговор, ком.дир. выдает:
- Коллега, мы же с Вами уже целый месяц общаемся?
- Да, около того.
- Ну так давайте уже перейдем на мат!
- 0_0
Работал он на предыдущем месте, была у них там коммерческим директором женщина боевая. За первый месяц работы общался он с ней раза 3 всего. Так вот, в очередной раз вызвав его к себе на разговор, ком.дир. выдает:
- Коллега, мы же с Вами уже целый месяц общаемся?
- Да, около того.
- Ну так давайте уже перейдем на мат!
- 0_0
Добавил: Не указан
С Хабра, статья про USB 3.1
Представьте мир через 5 лет? Куда не приди — всюду и зарядка есть, и разъём подходит, и спрашивать не надо. И фотоаппарат подключить легко, и телефон, и вообще всё-всё-всё... И только в бухгалтерии как пользовались дискетами, так и будут пользоваться. :)
Представьте мир через 5 лет? Куда не приди — всюду и зарядка есть, и разъём подходит, и спрашивать не надо. И фотоаппарат подключить легко, и телефон, и вообще всё-всё-всё... И только в бухгалтерии как пользовались дискетами, так и будут пользоваться. :)
Добавил: Не указан
SnowGreen: признак того, что мужик голодный:
SnowGreen: то, что утром было хрючевом, к вечеру стало нямкой.
SnowGreen: то, что утром было хрючевом, к вечеру стало нямкой.
Добавил: Не указан
XXX: Почему моих шуток никто не понимает =(
XXX: У чувака был ник "Яженат". Я похвалил и сказал что я так следующий свой роутер назову.
XXX: Хоть бы один врубился бы =(
XXX: У чувака был ник "Яженат". Я похвалил и сказал что я так следующий свой роутер назову.
XXX: Хоть бы один врубился бы =(
Добавил: Не указан
ххх: а с удачей у него тоже всё хорошо
ххх: рассказывал тут, что решил с понедельника начать новую жизнь, начать на велосипеде на работу ездить и экономить на бензине
ххх: пока вез велосипед, его гаец поймал за проезд на только-только загоревшийся красный, обнаружив заодно что ещё и документы на машину он где-то утерял.
ууу: не, ну, чё хотел, то и получил
ххх: рассказывал тут, что решил с понедельника начать новую жизнь, начать на велосипеде на работу ездить и экономить на бензине
ххх: пока вез велосипед, его гаец поймал за проезд на только-только загоревшийся красный, обнаружив заодно что ещё и документы на машину он где-то утерял.
ууу: не, ну, чё хотел, то и получил
Добавил: Не указан
DrPass30: Я думаю, эта проблема преувеличена. У меня первый телефон с miniUSB появился еще десять лет назад, это была Моторола V150, и с тех пор я с этими разъемами «не расставался». И, честное слово, я не разу в жизни не сталкивался, чтобы они загрязнялись или портились от воды. Если не считать того момента, когда я вместе с телефоном упал в озеро. Но тогда и я сам чуть не испортился, учитывая, что плавать так и не научился...
Добавил: Не указан
