xxx: Хочешь скачать одну песню, а не весь альбом во флаке? CUE тебе, а не отдельный трек!

Добавил: Не указан

Сегодня к нам на ремонтные работы, которые мы ведем, пришел организм, просил у меня в аренду перфоратор. Проходящий мимо жилец, как я понял, этого дома, смотрел на меня, как на апостола Петра, который решает, кого отослать в ад в эти выходные.

Добавил: Не указан

xxx:
При любом случайном нажатии комбинации клавиш Мозилла распознаёт это как команду и радостно вываливает на экран какую-то новую хрень.

Добавил: Не указан

xxx:
Когда-то давно подписалась на рассылку одного интернет-магазина. Пару лет спустя у магазина
сменился менеджмент, он начал откровенно навязчиво спамить. Отписалась от рассылки, в течение получаса пришло три письма в стиле "Вы уверены, что больше не хотите получать нашу чудесную рассылку?.. Точно-точно уверены? Вы хорошо подумали?!". Вот жду четвёртого с вопросом "Как вам не стыдно?"...

Добавил: Не указан

xxx:
Страшная всё таки логика человека, работавшего в сервис-центре. Решил налить чай, верёвочка с биркой отлетела, взял степлер, восстановил работоспособность пакетика...

Добавил: Не указан

Биология@vk: В США был зарегистрирован случай, когда пластический хирург использовал инъекции из автомобильного герметика и цемента, что было очень недорого относительно качественных пластических операций.
zloradskij: Он сделал им морду кирпичем.

Добавил: Не указан

Новость на опеннете:

После рецензирования многими известными разработчиками ядра Linux в состав ядра принят документ Code of Conflict, определяющий основные принципы разрешения конфликтных ситуаций между разработчиками ядра. В процессе проверки патчей все стороны заинтересованы в создании оптимального решения, но иногда случается, что критика выражается в достаточно грубой форме. Создатели документа намеренно не стали усложнять его обилием правил и свели к рекомендациям по общению в цивилизованном виде без агрессии и оскорблений.

Комментарии:

Нанобот: эт чё, теперь разработчикам нельзя будет набить морду друг другу в случае категорического непринятия чужой точки зрения?
Аноним: Можно. Материться нельзя.

Добавил: Не указан

Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?

Добавил: Не указан

Жена ставит возле кровати открытую бутылку с водой (а дома завелись мелкие рыжие муравьи).
Я: Ты не боишься, что мелкие рыжие муравьи заползут в бутылку?
Она: Нет. Во-первых, они умрут, потому что утопятся. А во-вторых, даже если не утопятся, то умрут оттого, что я их выпью.

Я женат на Терминаторе.

Добавил: Не указан

Memento_mori: На НГ нам на отдел выделили с барского стола конфеты. Позвали меня из моей резервации на это угощение. Прихожу, слушаю что-то вроде: "это нам директор передал. На всех. Лучше б денег дал, а то как издевается. Да мы и сладкое-то не любим и есть это не будем..." бла-бла-бла. Я покивала, позубоскалила на эту тему и ушла обратно к себе. Чего было звать вообще?
Через некоторое время захожу к ним по служебной надобности, слушаю уже другую песню: "Конфеты попробовали - говно. Шоколада в них нет вообще. Не могли нормальные дать, еле съели..." бла-бла-бла.
На 8 марта опять позвали: снова конфеты на всех, та же песня, типа, их тоже есть не будем. Я снова покивала, ушла к себе. Вернулась с блюдцем, отсыпала себе свою долю, поблагодарила за сладкое и ушла.

Лица сотрудников в этот момент - бесценны.

Добавил: Не указан

Иду вечером деньги снимать. Подхожу к пешеходному переходу через проспект, там зеленый, но всего 5 сек. осталось до красного. Немного отхожу от бордюра, т.к. на крайней правой полосе небольшая выбоина, до краев заполненная водой, и если какая-то машина из потока попадет колесом в нее, тому кто стоит у кромки придется принять небольшой грязный душ.
Загорается красный, к переходу подлетает девушка, тарахтящая по телефону, обходит меня и встает на переход впереди. Тут она тоже замечает выбоину и понимает, что ее могут здорово обрызгать. И эта Василиса премудрая сходит с тротуара на проезжую часть, чтоб поток летящих, пока горит зеленая стрелка, на поворот машин огибал ее, а заодно и выбоину...

Добавил: Не указан

ёёё: Подарки на работе обычно такие: стопки для водки и пепельницы не пьющим и не курящим и шампунь для окрашенных волос тем, кто их никогда в жизни не красил :-)

Добавил: Не указан

Подслушано на улице, мать увлеченно рассказывает дочери лет десяти:
Мать: ..и она хотела сделать макдак
Дочь, утомленно: мама! Макдак - это сокращенное название Макдоналдса! А то, что ты хотела сказать, это дакфейс! Дак и фейс, утка и лицо, понимаешь?

Добавил: Не указан

Из дайрей:
Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают.

А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.

Добавил: Не указан

первая ночная миссия в Dying Light

xxx: Я не могу, они страшные, они за мной бегут и я ничего не соображаю от ужаса... Я в них светила фонарем! Но их слишком много!!! Я не могу оторваться...
yyy: Кидай файеры. Они ультрафиолетом светят. Но лучше не давай себя заметить!
ххх: Ладно... Так, я коммандер Шепард. Я не боюсь зомби.
yyy: ???
xxx: Прошла...
yyy: Молодец :)
xxx: Коммандер Шепард не ссыт от каких-то зомби!... Ну, то есть ссыт, но ПРЕВОЗМОГАЕТ!

Добавил: Не указан

Маршал: Работаю в библиотеке. Пришел сейчас мужик без прописки, долго стенал на тему того, что "если прописки нет, то теперь уже и книжку почитать нельзя, кроме как в читальном зале? что ж теперь, тупеть без литературы?!" Заведующая почти сдалась: "какую книжку вы хотите?" Оказалось - "50 оттенков серого".
Маршал: Ржом всей библиотекой.

Добавил: Не указан

xxx: Пришло письмо "проверить отсутствие доступа к сайтам содержания 18+".
xxx: Теперь весь отдел в рабочее время официально смотрит порно.

Добавил: Не указан

ххх: Тебе проезд хоть оплачивают?
ууу: Частично.
ххх: В один конец что-ли?

Добавил: Не указан

xxx: ну как тебе объяснить что такое индульгенция...
xxx: это как донат в играх

Добавил: Не указан

Собираюсь в командировку, объясняю жене, зачем мне веб-камера:
Я: ну вот будете вы с дитем на меня по скайпу смотреть, будет же лучше если я буду красивым и на весь экран, а не грудой пикселей!

Жена: Да ладно, и с ноутбучной камерой сойдет. Ты просто слишком высокого о себе мнения, ты не сильно отличаешься от груды пикселей...

Добавил: Не указан

xxx: разработчики обычно являются трезвыми реалистами.
yyy: это не мешает им жить мечтами о том, что их софт работает

Добавил: Не указан

с форума Литтлван, по поводу цветов от мужей к 8 марта

ххх: Я вчера с дочкой так умаялась, на диван прилегла, и уснула. Муж пришел, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принес и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.

Добавил: Не указан

Тень Совы: а я похудел, штаны сползают))
Сапфира: к весне? Я тоже хочу... а что за диета?
Тень Совы: диета... недельная, ежемесячная)
Сапфира: а что это за метод? не слышала про такой
Тень Совы: называется очень просто - последняя неделя до зарплаты х)

Добавил: Не указан

Пятница, 6 марта. Почти везде в предвосьмимартовский день женщин поздравляют и отпускают с работы пораньше. Они тут же бегут в магазины, ибо в 3 выходных + праздник семью нужно будет чем-то кормить.
В результате стоят на остановках дамы с четырьмя-пятью хорошо нагруженными продуктовыми пакетами, и у каждой еще трогательная мимозка или небольшой букетик, у некоторых практически в зубах.

Добавил: Не указан

xxx: Пару лет назад уже выяснили, что у интеллигентов "Белый" ассоциируется исключительно с поэтом, а у тех, кто народ, — с "Бригадой". У меня, если что, — с "Бригадой" :)
yyy: Ой, у меня само слово, если не обращать внимания на заглавную букву, — с Гражданской войной.
zzz: Хм.., а у меня с цветом :-)

Добавил: Не указан

Примерно через день по дороге на работу встречаюсь на выходе из подъезда с соседом сверху. Я киваю головой и говорю "Доброе утро", он тоже кивает головой и говорит "Доброе утро". Недавно шла домой в двенадцатом часу ночи и встретилась с ним у входа в подъезд. Ну, вы поняли, что мы друг другу сказали, да?

Добавил: Не указан

Hobober: "Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет."
Silver_metal: у меня есть
Silver_metal: у меня ёлка в кабинете до сих пор

Добавил: Не указан

Дашуля: Котей поздравил меня с праздником: пришёл с утра ко мне, залез на кровать, потоптался и, нежно мурча, подарил мне...
Дашуля: губку для мытья посуды.
Дашуля: Чувствую себя сильной, независимой женщиной.

Добавил: Не указан

Сегодня я перебежала дорогу черной кошке - кошка ни за что не хотела уступать, но я по стенке протиснулась... вот не любят они, когда им дорогу женщина перейдет - небось примета для них - черных кошек - плохая.

Добавил: Не указан

xxx: А меня жена поздравила с 8 Марта. Купила пакетик творога из козьего молока. Fresh goat cheese. С портретом симпатичного козла на этикетке.

Добавил: Не указан

xxx: Я теперь кстати знаю во что трансформировалась некромантия, демонология и химерология... в программирование. Написана какая-то хрень, на вид помесь бульдога с носорогом, не один раз угроблена и воскрешена кривыми руками автора. Ну и вдобавок работает вопреки всем законам логики. На честном слове и матерном загибе.

Добавил: Не указан

Jolene: Домогаться до бармена даже хуже, чем до гинеколога. Хороший гинеколог знает всего-то твои половые органы, а хороший бармен - обнажённую душу.

Добавил: Не указан

- Ты что, социопат?
- Нее... скорее социофил
- Это как?
- Да имел я всех!

Добавил: Не указан

xxx: Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит

Добавил: Не указан

Может ли админ создать такой файл, который не сможет потом удалить?

Добавил: Не указан