xxx:
Какой кофе, какое кофе...
КОФЕЁК! "Налейте мне КОФЕЙКУ!" И пусть только попробуют спросить "А какоЕ?"

Добавил: Не указан

Магазин периферии для ПК. Только что девочка спросила четырехпалубный роутер!)
Не смог сдержать улыбку и стал уже представлять, что же это за боевая модификация, но вовремя понял её морские ассоциации с четырехпортовой моделью.

Добавил: Не указан

Сижу никого не трогаю, вдруг звонок:
- Здравствуйте, Илья Викторович?
Я: - Да.
- Я Михаил, из компании ***, Вам надо подъехать к нам в офис написать заявление об увольнении по собственому желанию.
Я: - А я у вас вообще наботаю?
- А нет?
Я: - Вообще нет.
- Извините.
Я: - А денег заплатите?
- Да, за фактиечски потраченое время.
Я: - А. Ну хорошо.

Добавил: Не указан

Про автозамену:
xxx:
Когда уходил в армию дали какой-то дешевый-дешевый Алкатель с каким-то тарифом с громким названием "защитник отечества" вроде.
Так стоило написать 'Ага' - все было в норме.
Но стоило добавить точку и мирное 'Ага' превращалось в жуткое 'Бабэльмандебский'. уж не знаю, почему. Проверял у всех во взводе. Если тут есть люди из алкателя - где логика?

Добавил: Не указан

xxx: у дизайнера даже зеркало не такое как у всех...
xxx: вот у меня нет зеркала на работе под рукой, а красоту навести срочно надо, так я открыла Corel, сделала прямоугольник, залила его черным и вуаля) я вижу отражение)))

Добавил: Не указан

chibisuka: Хорошо быть красивым. Я без макияжа похожа скорее на 14-летнего мальчика, который сидит на наркоте.

Добавил: Не указан

mozgoVIC: Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
Migel07: Бамболео! Словно птица в небесах :)

Добавил: Не указан

В спортзале, куда я хожу, недавно завелась этакая фитоняшечка. Каждый раз после тренировки она быстренько принимает душ, а потом долго дефилирует голой по раздевалке с телефоном и громко рассказывает невидимому собеседнику, как ее тут все ненавидят, потому что она королева и красавица, а все вокруг - жирные коровищи (за время ее разговора я успеваю высушить феном свои довольно длинные волосы, так что это минут десять, а то и больше). И так минимум два раза в неделю. И ведь если сказать, что не любят ее вовсе не по причине ее неземной красоты - наверняка же не поверит!

Добавил: Не указан

aaa: Минск, просветите меня, что такое "Отказался от распределения"?
aaa: Это как? Типа заплатил и не стал отрабатывать?
bbb: да, можно отказаться, и выплатить стоимость обучения за все время
ccc: в 2012 было около 10000$
aaa: немало однако...
ddd: у меня друг должен был оплатить 23800$.
eee: лет 5-7 назад был простейший чит: на 5 курсе (или в конце 4) что-нибудь не сдать, не пересдать и еще раз не пересдать. не являться на пересдачи. быть отчисленным. тут же восстановиться на платное и заплатить только за последний год.
eee: уже в 2006 эту лавочку прикрыли, так как чуть ли не по пол-потока стали на платное переходить. не выгоняли старшекурсников никак =)

Добавил: Не указан

Бегал вечером выкинуть мусор, в сумерках наблюдал картину: возле мусорки стоит характерный такой бомж, возле него пара мешков с торчащим из них лутом, все как положено. Бомж держит в руках старенький телефон и на всю улицу по нему говорит:
- Ну твоюмать, Валя, где я тебе её возьму?! Тут вообще-то помойка, а не ресторан!

Добавил: Не указан

Д: Что тебя в постели больше всего раздражает? ))
М: то что ее надо заправлять

Добавил: Не указан

Комментарий к новости о рюкзаке со встроенным аккумулятором, от которого в дороге можно подзарядить телефон или планшет:

"Теперь ещё и рюкзак надо заряжать..."

Добавил: Не указан

Дмитрий: голос в голове - это солидный источник для аналитических выкладок

Добавил: Не указан

xxx: Жена попросила выбрать подруге комп. Нашел небольшой аккуратный баребончик, показываю жене.
xxx: Та говорит — она же девочка. Ей не нужен маленький и лежачий комп, ей нужен большой и стоячий.

Добавил: Не указан

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -- ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

Добавил: Не указан

xxx: Хочу расти над собой, но пока получается только вширь. :(

Добавил: Не указан

Скоромышь: они бы Достоевского так обсуждали, как "50 оттенков"
StaZar2107: "50 оттенков старухи-процентщицы", например?
QBe: 2скоромышь, Федор Михалыч, завидуйте молча!

Добавил: Не указан

<Angelofnet> newa: Если за окно продукты вешать - то всё быстро склёвывается! Синичками и бомжиками. :)
<newa> Angelofnet: это до какого этажа бомжики долетают? ;)

Добавил: Не указан

latnikmaria: Вполне может быть, что автозамена шалит. Я верю в чудо!

ptichka_barbus: Интересно, автозамена подбирает вместо слова на "М" слово на "Э"? Я тоже всегда надеюсь, что люди писали в темноте.

latnikmaria:
Я Вам клянусь, в моем старом "нокиа" слово "мужчина" автоматически заменялось на слово "олень"!

Добавил: Не указан

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов
- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно
- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

Добавил: Не указан

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:

- Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

Добавил: Не указан

Lightbit: У нас тут огонь. Василий Евгеньевич кому-то втолковывает по телефону, что человек пятидесятого года рождения не может быть участником ВОВ, хоть это и написано в системе.

Добавил: Не указан

Работаю в загсе. Суббота. 31 января. начало рабочего дня, 9:00 утра. Приходят два брата, назовем их Старший (С) и младший (М). Оба помятые, видать с пятничного похмела, щетиной.

С: здравствуйте! мы прое...теряли свидетельства о рождении, надо восстановить
Я: ок. вот так-то и так-то, оплатите пошлину и возвращайтесь.

Через 20 минут приходят, всё сделали. Ок. Оформляю документы, выдаю младшему его свидетельство о рождении.

С: О! поздравляю. ты родился!
М: спасибо!
С: видишь, твоё свидетельство выдано раньше моего. теперь ты старший в семье, налоги будешь платить ты!!!
М: оу..... это печально. ну раз я старше теперь, пойдем похмелимся, а то и так день потерян...

Громко хохоча, убегают в сторону выхода, размахивая документами над собой. Людям 28 и 25 лет. Наверное, скоро за новыми придут.

Добавил: Не указан

xxx:
Мне бывший как-то ноут чинил, и сломал жесткий диск, и пропала у меня куча классных картинок, фоток и почти написанная дипломная работа. Но бывшим он стал не потому, что я его убила :)

Добавил: Не указан

Валяемся с мужем на диване, дурачимся. Рядом сын Данила (4 года). Муж, шутя, кусает меня за ногу. Далее диалог:
Я: Даня, спаси меня, папа кусается, как собачка!
Сын: Сейчас я помогу ему обратно превратиться в папу!
Я: У тебя есть волшебная палочка?
Муж: У меня есть волшебная палочка... (задумавшись) И она один раз уже помогла мне превратиться в папу...

Добавил: Не указан

<kekal> У нас инструкторы по туризму выглядели так, что могут спрятаться за шваброй, а потом они как бы превращаются в швабру с огромным рюкзаком и просто уходят вперёд, а ты лежишь.

Добавил: Не указан

xxx: Камера вылетает из Солнца и движется к краю Солнечной системы со скоростью света. То есть как будто с точки зрения фотона.
xxx: И фотон этот с некоторой грустью глядит всё время назад.
xxx: Главный познавательный эффект этого видео в том, что там почти ни хрена не происходит в течение 45 минут.
xxx: Разве что музичка приятная. Да изредка со свистом проносятся планеты.
xxx: За 43 минуты и 16 секунд мы долетаем до Юпитера в этой скучной пустоте. А до следующей планеты - Сатурна - ещё 36 минут.
xxx: И это максимальная известная нам скорость в мире - скорость света.

Добавил: Не указан

ххх: у нас тут в доме батареи такие, типа ребристые поперёк, а вдоль лист металла идет, как в советских многоэтажках ставили.
ххх: сижу, никого не трогаю. И тут батарея меня со звенящим призвуком металла спрашивает "ты чо орешь, б?"
ххх: соседи ругаются, оказывается. Хороший микрофон, и динамик неплохой из этих батарей, я аж пересрался :)

Добавил: Не указан

xxx:
стою на почте в очереди
сзади две бабульки перетирают за жизнь

- да я вот пришла посылку от дочери из Ленинграда получить
она вчера по скайпу посмотрела, что посылка в наш город пришла
раньше пока у нее скайпа не было посылки долго шли, а как со скайпом так дней за 8

Добавил: Не указан

xxx: Это еще не клиника. Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Victora&#039;s Secret не выпускает белье для женщин 100+.
yyy: С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

Добавил: Не указан

Работаю в редакции развлекательного сайта. В мои обязанности входит коммуникация с разработчиками по поводу создания новой админки (старая написана лет десять назад, с тех пор функционал сайта существенно расширился, а новые фишки прикручивали прямо сверху - в итоге система скрипит, кряхтит и норовит грохнуться от перегрузки). У меня иногда ощущение, что я общаюсь с генератором случайных чисел.

Запрос: "Надо, чтоб пока запись изменяет один сотрудник, для других она была заблокирована". Ответ: "Как это сделать - мы пока не придумали, зато смотрите, какое красивое окошко предварительного просмотра публикации!".

Запрос: "Надо сделать возможность очищать вставляемый текст от форматирования, такую же, как в старом интерфейсе". Ответ: "Чо-то вы фигню какую-то придумали, руками очищайте перед вставкой!".

Запрос директора: "Что это вы редакции хамите?". Ответ: "А чо они работать нас заставляют?!".

Тоже небось где-нибудь в интернетах пишут про куриц, которые не дают их гениальным величествам спокойно пить пиво на работе.

Добавил: Не указан

Священным животным римского бога Марса, покровителя войны и военных, был дятел. Это многое объясняет.

Добавил: Не указан

ххх: что у тебя там с работой-то такое, что тебя на пиво не выцепить?
ууу: апогей апофеоза интернационального взаимодействия.
ххх: э?
ууу: Выясняли с коллегой, какого черта не пашет нормально админка на сайте у заказчика.
Выяснили. а теперь внимание. Казахский заказчик, сайт которого висит на украинских серверах (сам сайт же- с англоязычным контентом) был взломан (не шучу) турецкими хакерами, которые профилируются на русском сегменте интернета и сайтах на CMS-ках.
Главная хохма в том, что сайт это какой-то этно-ресурс о межнациональном братстве и общих этнических корнях всех народов.

Добавил: Не указан

(два админа одной конторы, сидящие в разных кабинетах)

xxx> у меня, кстати, лежит моник
xxx> 23, новый, хз откуда, лишний, неучтённый
yyy> пуздь лежид
xxx> харажо
yyy> оставь на голодный день, когда станет совсем нечего есть, мы продадим его, или хотя б разожжём костёр и нажарим на нём грешников
xxx> ... из *** кабинета

Добавил: Не указан

xxx: Создать бы криптовалюту с названием КЦ и логотипом в форме спички - цены бы такой валюте не было )

Добавил: Не указан