Обсуждение указа о призыве резервистов:
х: ну, если будут платить как офицеру — тогда я за!!!
бегаю марафон 50 км, под водой плаваю с аппаратом и без, так что уж на сборах как-нибудь проживу))
у: будешь бегать за водкой в соседний город и плавать в проруби. пока аппарат не отморозишь.

Добавил: Не указан

(обсуждение выходящего сборника "Любви все роботы покорны")

xxx> Эротическая фантастика, бггг. "Ты сколько раз? - Десять в неделю! - А я десять за ночь!" ;))
yyy> Ночь полярная. И уже не фантастика, а печальная реальность...

Добавил: Не указан

xxx: "Новая тенденция в мужском стиле и моде охватила мир: это мужчины-ламберсексуалы. Их основные признаки – это большая, но ухоженная борода, простая одежда (футболки или фланелевые рубашки) и нарочито грубоватый и простой внешний вид. Название «ламберсексуал» происходит от английского слова «ламберджек» (lumberjack) – дровосек, лесоруб.
yyy: Ооочень сложный термин. Русский вариант объемнее: ах ты дровосек!

Добавил: Не указан

rork: Следует признать, что "Пятьдесят оттенков серого" — самый крутой фильм про секс. Премьеры еще не было, а он меня уже изрядно затрахал.

Добавил: Не указан

xxx: Пришло сообщение от Билайна "Баланс менее 30руб. // Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней!"
xxx: Сижу думаю - это угроза?

Добавил: Не указан

FoxGray: А, еще подписку подписывал, что 10 лет никому не должен рассказывать что проходил полиграф :-D
Зы. 10 лет прошло

Kostan™: За тобой выехали и развернулись :-D

Добавил: Не указан

- на Yii можно написать свой битрикс
- А на php можно написать свой Yii. А на С++ можно написать свой php...

Добавил: Не указан

C хабра. Новость про разработку беспилотного камаза.

ks0: Беспилотный грузовик?! КАМАЗ?! На дорогах общего пользования?! Да ну! Продам велосипед, куплю байдарку!

Добавил: Не указан

xxx: Недавно взломали сервер сайта в нашем универе, и мне стало понятно, что факультет комплексной безопасности у нас состоит из раздельных кафедр реальной и мнимой безопасности (((

Добавил: Не указан

KyTy30B:
Работаем как-то в кабельной ячейке. темноооо.
Поставил заземление значит, и думаю прозвонить кабель на изоляцию.
Говорю сотруднику - расчехляй мегомметр. (2500 В)
Ну расчехлил он. даёт мне провода, и стоит тупит с мегиром в руках.
Я ж смотрю на него как на идиота, и говорю мол давай.
Я имел ввиду давай прибор сюда. А этот баран как давай ручку маслать.
А провода-то у меня в руках в этот момент были.

Сколько он о себе нового услышал.
Ощущения непередаваемые.
Говорил он потом, мол прибор казал 8 Мом.

Добавил: Не указан

Из комментов ЖЖ

eilin_o_connor : Я один раз была свидетельницей, как некая мать покупала своей дочери детскую вышивку, в смысле - набор. Продавщица помогала ей изо всех сил. В конце концов они остановились на самой ужасной, самой слащавой картинке из всех, что там имелась (а выбор был огромен): два котенка, обвязанные одной ленточкой, на которой вьется надпись "любовь, любовь, любовь".

"Вкус надо развивать с детства!" - нравоучительно сказала мать, упаковывая этот сахарный кошачий адок в сумку.

irondragonfly : Ничего, возможно, девочка аккуратнейшим образом вышила котиков, а на ленте - "Смерть, смерть, смерть".

Добавил: Не указан

У нас завелся бард. Как положено, с бородой и в свитере. В честь выписки пел "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". В психиатрическом отделении. Здорово, да.

Добавил: Не указан

Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.
Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги!"
Я: "З-з-зачем?"
Папочка: "Говорить с ним буду!"
Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.

Добавил: Не указан

xxx: Объявление в оранжевой соцсети: "Шуба искусственная, капюшон-отделка писец".
xxx: Посмотрела на фото...
xxx: А ведь и вправду...

Добавил: Не указан

У коллеги какая-то лингвистическая мания: она сокращает слова. Ресторан у неё - "рестик", бутерброд - "бутик", электричка - "элик", корпоратив - "кОрпор". По отдельности ещё как-то, когда в предложениях не остаётся ни одного несокращённого существительного, смысл просто сложно уловить. Другая коллега на днях не выдержала и спросила:

- Блин, Наташа, у тебя что, буквы в словах платные?!

Добавил: Не указан

xxx: кстати, чтоб попка говорил, не стоит ему подсаживать самочку.
yyy: Да, я в курсе.
zzz: ага, у меня половина друзей такие
zzz: как им самочку в квартиру подсадили, ни с кем не общаются

Добавил: Не указан

сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евроремонта

- вы говорили, что в квартире сделан евроремонт. и где?
- так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евроремонт!

Добавил: Не указан

Вы знаете, что такое аналоговая очередь? А вот я теперь знаю.

Прихожу в учреждение, на тумбе бумажка: "Электронная очередь не работает".
Сидят две девочки:
- Вы по какому вопросу?
- Такой-то.
Девочка пишет на бумажке Р24 и дает мне. Спрашиваю:
- А какой сейчас?
Она спрашивает у соседки:
- Какой "Р" сейчас?
- 18-й

Добавил: Не указан

На остановке парень говорит по телефону:
- Привет... А что на тебе надето?... Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!

Добавил: Не указан

Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.

Муж: мож попекаемся?
Я: давай

Лежим еще пару минут без движений.

Я: а мож лучше спать?
Муж: да, давай спать

Добавил: Не указан

Solveig: 4 февраля, кстати, отличный день, чтоб убрать елку
Tempos: аххахахаха
Solveig: чего ты ха-ха? )
Solveig: я б её до марта оставила, но она сыпаться начала ((

Добавил: Не указан

realkok: Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((

Добавил: Не указан

xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?

Добавил: Не указан

xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов

Добавил: Не указан

Безуспешно неделю лечу конъюнктивит, глаза как у вампира: ярко-малиновые, взгляд мутный и пугающий. В поликлинике на выходе из кабинета офтальмолога наткнулась на такую же девушку-вампиршу. В ужасе вздрогнула, когда та, подойдя впритык ко мне, спросила, где тут туалет. Потом ужас был уже у нее на лице. Вот так в своем глазу бревна и не увидишь (((

Добавил: Не указан

Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"

Добавил: Не указан

суровая отечественная наука

xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?

yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.

Добавил: Не указан

xxx: Обложка норм, но я же писал ухдожнику в задании: на нём должны быть татуировки!
yyy: Это римский легионер. Какие татуировки? Профили Цезаря и Клавдия? Портик храма Весты?
zzz: Как по-латыни будет "не забуду мать родную"?

Добавил: Не указан

ХХХ: Старшему сыну стоматолог дала направление на удаление двух верхних четверок
Так как постоянные уже вылезли и стоят прямо над молочными
Хирург-стоматолог осмотрел рот, позвал ортодонта и решили что без ортопантомограммы они не могут вырывать зубы.
Хирург сказал что может это у него кости черепа так выглядят а зубы может еще даже не выросли

УУУ: разводят на деньги. ОПТГ дорого стОит. Плюс рентгеновское облучение всей головы. Зачем это для вырывания молочных зубов?

ХХХ: Я знаю. Просто аргументация изобретательная...

ZZZ: Это как меня первая моя гинекологичка (именно так) разводила на анализ по хламидиозу (он платный - и очень).
- Знаешь, что будет, если ты не сдашь?
- Ой, да! Меня не допустят до родов!

VVV: Мне без такого снимка отказывались в платной стоматологии дать справку о санации ротовой полости для медкнижки.
Сказали: Вдруг у вас там киста где-нибудь в глубине, а нам без снимка не видно?
Говорю: И что? Любого человека, если просветить, где-нибудь киста да найдется. Зачем вам о них знать, если меня ничего не беспокоим?
Ответили: Пока не удалим, справку не выдадим.

Привет люберецким стоматологам...

Добавил: Не указан

ххх: Хотел квартиру брать уже в этом месяце, но родители настояли, чтобы подождал пару-тройку месяцев и взял новую, в новом доме, мол, добавят они.
ууу: мои бы мне так настаивали!..
ххх: а чего они тебе сейчас настаивают?
ууу: вино, вино они настаивают на вишне. бедные мы...

Добавил: Не указан

XXX: Изучать историю потому и интересно, что подавляющее большинство штампов и устоявшихся концепций можно - и нужно! - пересмотреть:-) Только для этого нужно не спекулировать, сидя на диване, а изучать непосредственно фактуру.
XXX: При этом так называемый "ревизионизм" выглядит обычно вот так: "Опомнитесь! Жрецы вас обманывают! Молнии это не стрелы Зевса! Это МОЛОТ ТОРА!"

Добавил: Не указан

Форум.
- Дорогие многодетные мамочки, вот как сделать так, чтобы на истерику моего ребенка окружающие реагировали нормально? не так истерика вымораживает, как советы и упреки всяких теток-бабок!
- Совет мамам нытиков, которые любят ныть и повторять одну и ту же фразу: тихо, но уверенно скажите ребёнку - ты кишкомот! - И вместе со всей улицей радуйтесь воплям: яаааа не кишкомоооот! яаааа не кишкомооот! - это веселит окружающих.
- Да, ключевая фраза - скажите на улице. Мой визжал почти на ультразвуке, что я не марсианин так, что стекла дребежжали, я стала волноваться, как бы не полопались.

Добавил: Не указан

Morgan: Раньше лозоходы искали воду, потому что от неё зависела жизнь - а теперь с гаджетами ищут халявный WiFi, потому что у многих нет жизни без интернета.

Добавил: Не указан

Из обсуждения о начале разработке КамАЗом беспилотного грузовика:
ххх: Страшно будет, когда беспилотную «Газель» выпустят.
yyy: да они уже вроде, только на месте водителя какой–то человек сидит, чтоб за проезд собирать.

Добавил: Не указан

aaa: Всегда отделываюсь от наседания консультантов короткой вежливой фразой "спасибо, я сама похожу-посмотрю".

bbb: А я отделываюсь по-другому: когда вижу, что ко мне приближается консультант, сам спрашиваю его: "Вам что-нибудь подсказать?", после чего он остаётся в ступоре, а я спокойно смотрю, что мне нужно. ;-)

Добавил: Не указан