xxx: у меня было четыре круглых лапы
xxx: мои глаза цвета звезд обжигали асфальт
xxx: я разрывал ветер, когда ядовитая кровь закипала в моем стальном сердце
yyy: ?!
ххх: а потом родители вернулись из отпуска и отобрали машину

Добавил: Не указан

Наташа Кот: вчера поняла что оральный секс в прямом смысле - это когда муж отвлекался от "процесса" периодически крича на кота чтобы он перестал драть шторы)

Добавил: Не указан

- Был же какой-то кандидат? Слышал - опыт, стаж, все такое?
- Ага, сразу после института, но с пятилетним опытом работы. Он на первом курсе зарегистрировал свою фирмочку и раз в полгода себя в ней повышал. К диплому значился спецом высшего класса, притом что подрабатывал на жизнь мелкими шабашками!
- Уволил?
- Такой талант?! Зачем, я его в плановый пристроил. Пусть опыта наберется.

Добавил: Не указан

xxx: новые двухэтажные вагоны. две розетки на купе. а что сложного было сразу 4 сделать?
yyy: тогда пассажиры ржд могли бы по ошибке начать думать, что их за людей считают, а это большая опасность

Добавил: Не указан

Форум "Болталка":

xxx:
Купил машину, что дальше? Куда все ездят?
3 дня назад купил машину, теперь туда куда ходил пешком езжу, всё быстро получается. А куда вы обычно ездите на своей машине, что посоветуете?

yyy:
Дело было в начале 80-х. Стоим у нашего гаражного кооператива. Я, лет десяти, отец и сосед по гаражу. Выезжает новенькая "тройка". Сосед говорит: "Сейчас кино будет. Походят вокруг машины, тряпочкой протрут, пацану люлей ввалят и обратно загонят." Всё так и было. Семейство обошло несколько кругов вокруг авто, папаша смахивал несуществующие пылинки с лакового покрытия, мамаша сама сияла не хуже "Лады", пацан крутился вокруг и внутри, потом нажал на клаксон, огрёб нехилый подзатыльник от папаши и заревел. После чего отец маленького, но гордого семейства загнал машину в гараж. Мораль? Эти люди просто купили машину, ибо очередь подошла, а что с ней дальше делать просто не знали.

Добавил: Не указан

xxx: Как твой тест на беременность?
yyy: Завалила.

Добавил: Не указан

ххх: будь проще, к тебе люди потянутся
ууу: если все потянутся у меня патронов не хватит

Добавил: Не указан

У меня дома живет спина, она матерится и стучит клавиатурой по столу.
Иногда мне удается вывести ее прогуляться на улицу.
А мой сын почему то называет ее "папой".

Добавил: Не указан

lalavel: У приятелей приятеля родилась дочь. Ребенка назвали Алисой. И все бы ничего, но в семье живет белый кот.
lalavel: Кота зовут Пудинг.

Добавил: Не указан

Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка

Добавил: Не указан

ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу
ххх: только никому не говори
ххх: это очень важно
ххх: готов?
ххх: внимание
ххх: без труда не воробей, вылетит - не товарищ!
ууу: опять дул?
ххх: куда?

Добавил: Не указан

xxx:
Котик решил пошутить. И с разбегу вскочил мне на задницу. А я вся такая расслабленная лежу на диване попой кверху и читаю. Котик сплясал джигу и спрыгнул, оттолкнувшись ногами... Результат - нехилые царапины на правом полупопии. Жалуюсь мужу, типа, что делать? Он оторжался и говорит - ну, как в писании сказано - подставь левую...

Добавил: Не указан

xxx: после 8 вечера еще незаправленная кровать превращается в уже разобранную

Добавил: Не указан

xxx:
На днях встретила на форуме обсуждение мистических явлений в Останкино, написала, что работаю на территории телецентра, но ничего из описанных явлений там никогда не наблюдала. Через пару часов выяснилось, что я цепной пёс режима, пропагандист, убийца малых детушек и вообще виртуал Дмитрия Киселёва, как-то даже неудобно после этого признаваться, что наша контора вообще отношения к ТВ не имеет и просто снимает там офис.

Добавил: Не указан

xхx: На твоих губах растаяла снежинка и я подумал, а сколько же уникальных и неповторимых снежинок было уничтожено теплом человеческих тел?

Добавил: Не указан

xxx: апогей лени: муж настолько не хотел разбирать посудомойку и доставать из нее чистую посуду, что помыл за собой тарелку )

Добавил: Не указан

xxx:
Передо мной в магазине стоял сильно похмельного вида паренек, интересовался, не терял ли он здесь вчера паспорт. Я его еще похлопал по плечу, мол, забей, зато отлично погулял!

Потом случайно догнал на выходе, завел разговор и выяснил, что паспорт он получил вчера, это дело и отмечал. А заодно с ним по результатам праздника и ряд банковских карточек потерял.

На скорую руку объяснил пацану как и что восстанавливать, боюсь - а ну как в бесконечную рекурсию его не впряг?

Добавил: Не указан

xxx: Land RoverRange RoverIII 2.9d AT. Что о них плохого можно услышать?
yyy: повезёт - будешь ездить и радоваться, не повезёт - будешь материться, а когда будет ездить - будешь радоваться
xxx: суть я уловил, а подробней можно?

Добавил: Не указан

111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.

Добавил: Не указан

xxx:
Жизнь в доме с кошкой добавляет несколько новых ругательств:
- Хвост мне в рот
- Шерсть мне в суп
- Лизать тебя в бороду )

Добавил: Не указан

У меня есть сотрудник. Он ярый поборник толерантности, политкорректности и всякого прочего "пусть расцветают все цветы", готов охрипнуть в спорах за права всяких меньшинств. При этом каждый раз, когда замечает, что я пишу левой рукой (я, собственно, всю жизнь с рождения левша, просто дяденька ненаблюдательный), удивляется. Переспрашивает: "Ты что, пишешь левой рукой?!". Заявляет, что это же неправильно и мне надо срочно переучиться. Учитывая, что дяденька занудный и с задатками темечкового дятла, такие беседы раз в неделю начинают напрягать. Кто подскажет, куда мне обратиться, чтоб левшей признали меньшинством, и он выгрызал мозг не мне, а кому-то за мои права?

Добавил: Не указан

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь АЛЛОЙ ПУГАЧЁВОЙ!

Добавил: Не указан

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!!!

Добавил: Не указан

xxx:
Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста, спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

Добавил: Не указан

xxx: Качать пресс надо для того, чтобы сильнее и надолго втягивать живот.

Добавил: Не указан

xxx: программа выбросила невнятную ошибку с текстом - "Я буду говорить только в присутствии своего отладчика"
yyy: ага, "но против вас существуют убедительные утилитки"

Добавил: Не указан

ххх: Всё снимают и снимают фильмы про путешествие во времени, словно никто физику не учил.
Земля вращается вокруг своей оси, и вокруг солнца, и вместе с солнцем вокруг центра галактики, и галактика к тому же куда-то летит.
Так что, смещение на 1 секунду и ты уже как минимум на орбите планеты, чуть больше смещение и уже далеко, в открытом космосе.
ууу: и чо? интересно же.

Добавил: Не указан

Наталья: Однажды зимой, в жуткий гололёд, я собиралась перейти дорогу. Увидев, что приближается машина, я остановилась. Шедшая рядом со мной бабулька, притормозила на 1 секунду, и с криком: "Дядька! Не задави!" побежала через дорогу. В тот раз ей повезло, не подскользнулась, успела перебежать. Интересно, ещё бегает или уже нет?

Добавил: Не указан

lnmn: У меня появилась идиотская идея - заведу сеттера и назову его "Геттер".

Добавил: Не указан

xxx: в местную службу спасения среди ночи звонит молодой человек и жалуется, что вызвал проституток и неудовлетворен остался...
xxx: ну наши диспетчера - закаленные тетки, трудностей не боятся, с кем токмо не общались: и с суицидниками и с наркоманами и с чудаками, которые хотели "вот прям щас" секс по телефону...
xxx: диспетчер его только спросила: а чем вам могут помочь спасатели? приедет смена из четырех злых невыспавшихся мужиков, которые людей из огня вытаскивали, а ты их попросишь приподнять то, что упало что ли?

Добавил: Не указан

- как поживают твои 100 евро?
- как-как, подрастают
- ох. а я ведь воттакусенькими их помню
- и не говори. как быстро растут евро!
- особенно чужие.

Добавил: Не указан

С тех пор, как у меня дома появилась посудомоечная машина, и я окончательно обленилась, меня по-настоящему волнует только один вопрос: как запихнуть плиту в посудомойку?

Добавил: Не указан

ххх: что, с ней совсем всё печально?
ууу: скажем так, если у неё не дай бог когда-нибудь будет ребёнок, то с определением отчества проблем будет больше, чем с именем

Добавил: Не указан

Работаю в геймдеве, чат на работе клевый.

xxx: Сделал, чтобы перс не лечился, когда стреляет себе в голову.

Добавил: Не указан

xxx: Когда в группе "Обед за 30 минут" публикуют фотки котиков, мне страшно!

Добавил: Не указан