Ночью в Москве: 
ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :)
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :)
Добавил: Не указан
наблюдал час назад, картина маслом:
ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна.
камбэк в 90-е покруче физрука.
ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна.
камбэк в 90-е покруче физрука.
Добавил: Не указан
В наш филиал серьезной, транснациональной корпорации с общим штатом сотрудников сравнимым с населением какой-нибудь Европейской страны, приехал гость-директор из американского(главного) отделения. Официальный прием, все такое. Все носятся как ошпаренные.
Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы.
Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор.
Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.
Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым".
Поздний вечер, все разошлись. Я, сисадмин, хожу, выключаю везде компы.
Перед нашим зданием раскатанная соседними школьниками длинная полоса льда. На этой полосе, освещаемые только светом окон близлежащего здания, катаются два мужика. гость и наш директор.
Охранники стоят рядом и подпрыгивают: мороз как-никак.
Уезжая, директор сказал на прощание длинную, прочувствованную речь, из которой врезалась в память одно предложение. "У вас очень холодно, но вы даже холод сделали веселым".
Добавил: Не указан
(айтишники между офисами)
xxx> у тебя осталась бумага для плоттера?
yyy> для HP?
xxx> тебе должны были звонить
yyy> у нас осталось рулонов восемь, я отдавал три, ваш товарищ смог забрать только один
xxx> ага, про них
yyy> два ещё лежат на вахте, кто придёт? фамилия
xxx> хз
xxx> спросил - никто )))))))))
yyy> отлично, значит, придёт никто и мы ему передадим воображаемые рулоны бумаги.
xxx> у тебя осталась бумага для плоттера?
yyy> для HP?
xxx> тебе должны были звонить
yyy> у нас осталось рулонов восемь, я отдавал три, ваш товарищ смог забрать только один
xxx> ага, про них
yyy> два ещё лежат на вахте, кто придёт? фамилия
xxx> хз
xxx> спросил - никто )))))))))
yyy> отлично, значит, придёт никто и мы ему передадим воображаемые рулоны бумаги.
Добавил: Не указан
В "умном доме" обязательно должен быть голосовой поисковик. Активироваться должен словом "блин". Блин, Гугл, где пульт от телика? Где ключи? Где второй носок?
Добавил: Не указан
Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:
xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.
xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский
xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...
xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"
xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.
xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский
xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...
xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"
Добавил: Не указан
Вопрос: Как коп узнает, что пристрелил всех злодеев?
Ответ: Кончается остросюжетная музыка.
---
xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было
yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка)
zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона)
qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор, который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что, заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория ;)
Ответ: Кончается остросюжетная музыка.
---
xxx: У меня так в Bioshock: Infinite было
yyy: и в borderlands 2) никак не мог в таком пестром окружении уловить фигуры говнюков, так что мочил все, что движется, пока не кончалась музыка)
zzz: А вот в Скайриме - наоборот: началась музыка - ищи дракона)
qqq: Может за главным героем ходят невидимые барды и хор, который поет "Доваки-и-и-и-и-н тутуту туру ту ту ту тууу"? А что, заклинание невидимость есть в школе иллюзии, довольно правдоподобная теория ;)
Добавил: Не указан
Подруга замуж собралась.
ххх: "не ходите девки замуж - там посуды много мыть"
ууу: хрена с два!
ууу: мы тут договорились что Леша готовит - я мою посуду
ххх: отличный расклад ХД
ууу: через пять минут я взяла с него слово что он купит мне машину посудомоечную
ууу: так что шах и мат
ххх: "не ходите девки замуж - там посуды много мыть"
ууу: хрена с два!
ууу: мы тут договорились что Леша готовит - я мою посуду
ххх: отличный расклад ХД
ууу: через пять минут я взяла с него слово что он купит мне машину посудомоечную
ууу: так что шах и мат
Добавил: Не указан
Bob Pelmeneff: Гость нашей Чайной комнаты спрашивает: — Нам какой-нибудь пуэр. — На моё усмотрение? — Да. Только у меня аллергия на мяту... и лошадей... и бананы.
Prigornicky: Знаменитый лошадиный пуэр с мятнобанановым вкусом
Prigornicky: Знаменитый лошадиный пуэр с мятнобанановым вкусом
Добавил: Не указан
C Хабра, обсуждение одного провайдера:
xxx: Меня как-то провайдер тоже удивил. Пришли ребята вдвоём, всё настроили, вернулись, подписали договор и сказали: «мы соседа вашего отключили, т.к. гнёзд свободных не было, а договор заключить надо. Он будет звонить в поддержку и приедут поменяют свич, нас только не сдавайте» )))
xxx: Меня как-то провайдер тоже удивил. Пришли ребята вдвоём, всё настроили, вернулись, подписали договор и сказали: «мы соседа вашего отключили, т.к. гнёзд свободных не было, а договор заключить надо. Он будет звонить в поддержку и приедут поменяют свич, нас только не сдавайте» )))
Добавил: Не указан
<pingvin> Опаный насос... нафига я стал читать Таненбаума... мозг весь прокачивает, даже пульсацию чувствую, как бы череп не треснул...
<yekm> таненбаум сам когда писал чуть два раза не взорвался
<yekm> таненбаум сам когда писал чуть два раза не взорвался
Добавил: Не указан
Из чата
xxx: Чёрт, эпично вышло. Пропал инет, по привычке высунул WiFi-адаптер за окно. Не ловилось, решил поменять положение, переломил USB-удлиннитель)
-25 на улице оказалось)
xxx: Покинул чат
...
xxx: Появился в сети
xxx: Лол. Я второй кабель сломал. На этот раз с адаптером, он у меня с 4 этажа улетел в сугроб. После того, как пришёл замерший, инет дали. Сволочи неблагодарные
xxx: Чёрт, эпично вышло. Пропал инет, по привычке высунул WiFi-адаптер за окно. Не ловилось, решил поменять положение, переломил USB-удлиннитель)
-25 на улице оказалось)
xxx: Покинул чат
...
xxx: Появился в сети
xxx: Лол. Я второй кабель сломал. На этот раз с адаптером, он у меня с 4 этажа улетел в сугроб. После того, как пришёл замерший, инет дали. Сволочи неблагодарные
Добавил: Не указан
Space.cat: когда смотрю на график курса доллара, у меня возникает впечатление, что я смотрю на график веса вечнохудеющей тетки
Space.cat: 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
Space.cat: 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
Добавил: Не указан
xxx: маленький ребёнок иногда достаёт настолько, что сил нет. Он не может спокойно чем-нибудь заниматься, ему постоянно нужен кто-то рядом. Он готов залезть на тебя и сидеть мучать. Всё время всё портит и делает что-то что нельзя.
в общем это трандец.
yyy: а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких
xxx: а слова они понимают?
yyy: сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((
в общем это трандец.
yyy: а прикинь, когда ты на стройке прораб и у тебя два десятка таких
xxx: а слова они понимают?
yyy: сначала кажется, что да. а потом оказывается, что нет ((
Добавил: Не указан
Я древний байкер-программист. В детстве после "Минска" у меня был мотоцикл. Почти заграничный, "Ява". Так вот у них, у яв, на бензобаке никелированные пластины с названием. =-JAWA-=. Прошло много лет, стерто много клавиатур, но когда я вижу слово "JAWA", перед глазами встает образ красного двухколесного мотоцикла с никелированными буквами на баке. Он пахнет бензином, горячим маслом, кожей и молодостью, а не этой сраной джавой.
Добавил: Не указан
beth4ever:О, вспомнила, что меня отдельно взбесило в "50 оттенках". Занудство героя. Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спецкомнатке.
Все время хотелось сказать, ты же богач-извращенец!!! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Трахни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!!!
А то было бы от чего с ума сходить.
Все время хотелось сказать, ты же богач-извращенец!!! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Трахни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!!!
А то было бы от чего с ума сходить.
Добавил: Не указан
xxx: А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" - чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.
Добавил: Не указан
из диалога молодых папаш:
xxx: ты рапунцель не смотрел что ли?
yyy: нет, рапунцель мимо меня прошла
xxx: посмотри вместе с дочкой
xxx: у меня сын такую фигню не смотрит, пришлось без него
yyy: ок, глянем )
yyy: у меня дочка пока тоже не смотрит серьезное кино, приходится отдельно.
yyy: на прошлой неделе вот Русалочку пересматривал
xxx: ты рапунцель не смотрел что ли?
yyy: нет, рапунцель мимо меня прошла
xxx: посмотри вместе с дочкой
xxx: у меня сын такую фигню не смотрит, пришлось без него
yyy: ок, глянем )
yyy: у меня дочка пока тоже не смотрит серьезное кино, приходится отдельно.
yyy: на прошлой неделе вот Русалочку пересматривал
Добавил: Не указан
Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.
Добавил: Не указан
Maniyak: вызываем метод класса
Maniyak: если метода в классе нет, компилятор скажет нам: "не могу :("
Maniyak: если метод приватный или защищённый - "могу, но не хочу :)"
Maniyak: если метода в классе нет, компилятор скажет нам: "не могу :("
Maniyak: если метод приватный или защищённый - "могу, но не хочу :)"
Добавил: Не указан
xxx: знаешь, что заметил? Когда расстаешься с девушкой, которая нравится, она не перестает нравиться. А вот все остальное перестает.
Добавил: Не указан
Матис: вот не стоило фотографировать блок-пост жандармов на границе Испании-Франции через день после террористической атаки в Париже, пьяно улыбаясь и почесывая двухнедельную щетину.
Зато бородатому мордой в асфальт лежать мягче.
Зато бородатому мордой в асфальт лежать мягче.
Добавил: Не указан
У меня был случай, собеседование на php senior developer: поговорили про HL оптимизации, архитектурные предложения для решения неких задач, способы оптимизации и т.д., а потом:
- перейдем к практике: что произойдет в таком коде:
$a = 5 + '5abc' + 'abc5';
- произойдет следующее: я посмотрю blame скрипта и поговорю с автором этой строчки, что бы узнать, что такого хренового в жизни может произойти, что бы он позволил себе это написать.
- ну, тут вопрос на приведение типов
- 10, но вы в своей практике с подобным сталкивались?
- нет
- вот и я не сталкивался...
- перейдем к практике: что произойдет в таком коде:
$a = 5 + '5abc' + 'abc5';
- произойдет следующее: я посмотрю blame скрипта и поговорю с автором этой строчки, что бы узнать, что такого хренового в жизни может произойти, что бы он позволил себе это написать.
- ну, тут вопрос на приведение типов
- 10, но вы в своей практике с подобным сталкивались?
- нет
- вот и я не сталкивался...
Добавил: Не указан
Tina: я ж тут приболела, хожу на уколы в поликлинику
Tina: сижу сегодня в очереди, из кабинета педиатра слышу: "вот если его вытащить и размотать, то получится от этого окна до вооон той стены несколько раз. Именно так можно узнать длину кишечника"
Tina: Я БОЮСЬ ХОДИТЬ В ЭТУ БОЛЬНИЦУ!
Tina: сижу сегодня в очереди, из кабинета педиатра слышу: "вот если его вытащить и размотать, то получится от этого окна до вооон той стены несколько раз. Именно так можно узнать длину кишечника"
Tina: Я БОЮСЬ ХОДИТЬ В ЭТУ БОЛЬНИЦУ!
Добавил: Не указан
xxx: Ты чего там замолчал?
yyy: о смысле жизни задумался
yyy: у меня во дворе пьяная в дрова школьница одна поёт, хоть и чуть фальшиво, дуэт о ненависти на чистейшем французском из мюзикла ромео и джульетта
yyy: лежит в сугробе с бутылкой, плачет и поёт
yyy: а я в её годы дрочил на вкладыши от жвачки
yyy: о смысле жизни задумался
yyy: у меня во дворе пьяная в дрова школьница одна поёт, хоть и чуть фальшиво, дуэт о ненависти на чистейшем французском из мюзикла ромео и джульетта
yyy: лежит в сугробе с бутылкой, плачет и поёт
yyy: а я в её годы дрочил на вкладыши от жвачки
Добавил: Не указан
работал я как-то в фотоуслугах "всё-в-одном"... однажды приносят файло в mpeg4 переконвертить под старый DVD-плеер и записать на диск. Короче, работы текущей море, оставаться после закрытия доделывать - не в новинку. Уже под самый занавес вспоминаем про диск, конвертим, записываем. Надо глянуть, проверить - нормально ли записалось. Запускаем - там порнуха.
Далее - диалог двух фотодеятелей:
ХХХ: ну кто ж так освещение ставит!? на модели все дефекты кожи видно!
УУУ: ты лучше гляди - кровать ИКЕЕвская, одноразовая. И светильники оттуда же.
ХХХ: да хрен с ней, с кроватью. Вон отражатель в кадр попал.
УУУ: кстати, там не сказано, на что снято?
ХХХ: где "там"? Впрочем, я тебе так скажу. Это "пятак второй".
УУУ: гы, мне вот всегда было интересно - они звук сразу пишут или потом озвучивают?
ХХХ: сразу. Выносной микрофон. Похоже, зафиксирован на штанге.
УУУ: А вот интересно.. они входную заставку делали в Ulead`e, но переход вот этот, что только что был, не из стандартного комплекта.
ХХХ: Наверное, докачивали. Я в сети находил ломаные, потом покажу.
УУУ: стоп. Вот теперь вопрос жизненноважный.
ХХХ: ?
УУУ: вот вся эта хренотень только меня не возбуждает, а бесит?
ХХХ: меня из всего вышеописанного возбуждает только "пятак второй", и то слабо.
Далее - диалог двух фотодеятелей:
ХХХ: ну кто ж так освещение ставит!? на модели все дефекты кожи видно!
УУУ: ты лучше гляди - кровать ИКЕЕвская, одноразовая. И светильники оттуда же.
ХХХ: да хрен с ней, с кроватью. Вон отражатель в кадр попал.
УУУ: кстати, там не сказано, на что снято?
ХХХ: где "там"? Впрочем, я тебе так скажу. Это "пятак второй".
УУУ: гы, мне вот всегда было интересно - они звук сразу пишут или потом озвучивают?
ХХХ: сразу. Выносной микрофон. Похоже, зафиксирован на штанге.
УУУ: А вот интересно.. они входную заставку делали в Ulead`e, но переход вот этот, что только что был, не из стандартного комплекта.
ХХХ: Наверное, докачивали. Я в сети находил ломаные, потом покажу.
УУУ: стоп. Вот теперь вопрос жизненноважный.
ХХХ: ?
УУУ: вот вся эта хренотень только меня не возбуждает, а бесит?
ХХХ: меня из всего вышеописанного возбуждает только "пятак второй", и то слабо.
Добавил: Не указан
ххх: На протяжении всей моей жизни, меня пытались приучить ложить грязные носки в стирку отец, мать, девушка, жена... А научил кот, потому-что, если он их заныкает - мне надо идти в магазин за новыми(
Добавил: Не указан
Странно, что 1-я, 2-я, 3-я часть фильмов про Оушена называется 11, 12 и 13 друзей Оушена соответственно, а не 11, 10 и 9, учитывая то, чем они занимаются.
Добавил: Не указан
xxx: Ну она сидит перед синим экраном венды и играет на флейте мелодию из убить билла
xxx: Кажется, это как-то связано
xxx: Кажется, это как-то связано
Добавил: Не указан
xxx: Я изменилась.
yyy: Не особенно. Интерфейс стал user-friendly, реализацию слегка пофиксили, но логика работы все та же. Не изменения, а легкий рефакторинг.
yyy: Не особенно. Интерфейс стал user-friendly, реализацию слегка пофиксили, но логика работы все та же. Не изменения, а легкий рефакторинг.
Добавил: Не указан
Рыжая борода:
У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский.
Мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию.
Каждый гость, сука, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.
Рыжая борода:
Но! Я нашёл-таки на них управу!
Сталкер (Виталий):
скипидар? суперклей? избиение поситителя?
Рыжая борода:
Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь"", артикул .....
Берут, переворачивают, резко ставят обратно!
PROFIT!!!
У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский.
Мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию.
Каждый гость, сука, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.
Рыжая борода:
Но! Я нашёл-таки на них управу!
Сталкер (Виталий):
скипидар? суперклей? избиение поситителя?
Рыжая борода:
Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь"", артикул .....
Берут, переворачивают, резко ставят обратно!
PROFIT!!!
Добавил: Не указан
xxx: И глючит сильно меньше. Даже без драйверов. Воистину мистика.
yyy: Рабочая Винда без драйверов? Такое бывает?
xxx: Сам в шоке.
Он какой-то странный. У меня было два обновления по 700 Mb как фиксы глюков интерфейса, а тут всего 400 Mb и одно. Они, похоже, действительно под оборудование научились подстраиваться. кроссплатформенность на высшем уровне. Уровень глюков на топовых машинках и на старых динозаврах полностью одинаковый.
xxx: Скоро они перейдут на монолитное ядро и станут очередным форком Debian.
yyy: Рабочая Винда без драйверов? Такое бывает?
xxx: Сам в шоке.
Он какой-то странный. У меня было два обновления по 700 Mb как фиксы глюков интерфейса, а тут всего 400 Mb и одно. Они, похоже, действительно под оборудование научились подстраиваться. кроссплатформенность на высшем уровне. Уровень глюков на топовых машинках и на старых динозаврах полностью одинаковый.
xxx: Скоро они перейдут на монолитное ядро и станут очередным форком Debian.
Добавил: Не указан
<xxx> ну интел, если не наврал, в армию пошёл
<xxx> так что год ждать, не меньше
<yyy> xxx: главное чтобы вернулся он не AMD
<zzz> yyy: вернётся с урезанным кэшем 3-го уровня
<xxx> и одним ядром
<xxx> так что год ждать, не меньше
<yyy> xxx: главное чтобы вернулся он не AMD
<zzz> yyy: вернётся с урезанным кэшем 3-го уровня
<xxx> и одним ядром
Добавил: Не указан
