Сидела вчера до 16 часов в помощь диспетчеру.
Звонок:
- Девушка! Я вызывала ребенку Скорую! Когда они будут?
- Все бригады на вызовах. Ваш вызов передан, освободятся и поедут. Ждите.
- Но нам надо скорее!
- Что случилось? Ребенку стало хуже?
- Нет, но у нас через час елка!
- Мама, какая елка? вы вызвали ребенку Скорую помощь.
- И что, теперь из-за этого лишать его праздника?!

Добавил: Не указан

xxx> охлол. на подъезде к Перми телефон зарегистрировался в ростелекомовской сети и не хотел уходить. Пришлось ручной выбор оставить. ПРичёём при переключении в авто и наличии МТС - всё равно идёт в ростелеком!
xxx> хорошо передача данных в роуминге заблокирована
yyy> ростелеком черная дыра
xxx> и один час в этой сети стоит как семь лет?

Добавил: Не указан

xxx: я решила намекнуть ему, что не хочу отношений и что все заходит слишком далеко, но он, кажется не понимает меня.
yyy: и каким же образом ты намекаешь?
xxx: издалека
yyy: это как?
xxx: я рассказываю ему про принцип последовательности в психологии влияния

Добавил: Не указан

xxx: сестрёнка учится играть на флейте. Сама подбирает ноты. Мама с муз. образованием подсказывает.
С - Мам, а как играть Си-бемоль?
М - Также как и Си, только на полтона ниже.
С - И как я её должна сыграть? В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?

Добавил: Не указан

Ребенку понадобились черные носки для выступления. Выяснилось это неожиданно, но казалось бы, в чем проблема? Это обычные черные носки. Я в таких вообще каждый день хожу. Зашел в детский мир, а таам... Голубые, белые, розовые, светло-зеленые, оранжевые, бело-оранжевые, синие, красные, в цветочек, в горошек, в полосочку, с мишками, с зайчиками, со звездочками. И тут я начинаю понимать, в чем проблема.

Добавил: Не указан

ххх: Мой сосед по общаге, переворачивая на сковороде ком сжарившейся гречки:
ххх: "вообще, я в комнате начинаю убираться, когда мне становится немного стыдно, что я там живу..."
ххх: Хотя недавно он убрался по другой причине:
ххх: "Знаешь, по НТВ постоянно показывают про всяких бабок, которые с помоек мусор весь домой тащат? Так вот, я недавно увидел про такую же сюжет, только она умерла от того, что ее завалило всей этой херью. Пойду уберусь".

Добавил: Не указан

xxx: вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было
xxx: я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане >_<

Добавил: Не указан

***:
это не знаю
а вот в Антонове в "море, море" вообще недавно только услышал что он поет
пенный шелест волн прибрежных
а так все казалось - вермишели звон прибрежный
еще в детстве думаю, какая вермишель?
ай, думаю, не моего ума дело. вермишель так вермишель.

Добавил: Не указан

xxx: Мне вообще кажется, что после фразы девушки "Ты такой хороший!", должны звучать фанфары, со всех сторон лететь конфетти и парню должны торжественно вручать медальку с надписью "Friend Zone"!

Добавил: Не указан

ххх: Ты Денчика-то будил?
ууу: Да, будил, видишь, он в другой позе лежит...

Добавил: Не указан

MM2: в Испании самая дешевая водка €16.40 за литр, по текущему курсу гугля 1440р. Или 720р за поллитру.
urix: Долго думал, почему водка по текущему курсу гугля имеет разрешение 1440 строчек прогрессивной развёртки. Или 720 - за поллитру.
aldor: А 1080i - это если чередовать с пивом!

Добавил: Не указан

Нэйро4ка:
У меня тут просто абзац

Скайльд:
Запара? Все надо было сделать вчера?

Нэйро4ка:
Все в истерике, все не так, в нашей голове по-другому, почему вы не телепаты, и все надо вчера, да. Какое воскресенье, вы о чем?

Скайльд:
В их голове - кость. И можешь меня цитировать)))

У меня тут тоже чота движняки с утра какие-то. Позвонил странный сисадмин.
- У нас не работает Консультант. Почините.
- А что случилось?
- Ошибка.
- Какая?
- А что много ошибок бывает? Ошибка! Не работает!
- Текст ошибки скажите пожалуйста.
- Вы что издеваетесь? Я же говорю - не работает Консультант.

Скайльд:
Выяснилось в конце, что это не сисадмин, а мальчик из бухгалтерии.
Все по канону.
Он в начале сказал, что сисадмин. А в конце проговорился, что у него отчетность висит.

Нэйро4ка:
найс трай)

Скайльд:
Тебе смешно, а я чуть в трубку это не брякнул.

Добавил: Не указан

Loy Yver: не далее как в эти выходные в "Ленте" наблюдала маму, папу, бабушку, дедушку, которые в час ночи пытались успокоить годовалого ребенка, который заходился в плаче, а его семейка ругалась между собой на эпическую тему: почему никто не согласился остаться дома с ребенком.

Добавил: Не указан

xxx: Сегодня проснулась от того, что кошка сосредоточенно пыталась засунуть передние лапы мне в рот. Кот сидел рядом и, судя по звукам, давал советы.
xxx: В рот мне ноги на новый лад (-:

Добавил: Не указан

xxx: почему... почему организм не зовет пробежаться или подтянуться?
xxx: а только "Хозяин, пойдем покурим, а?"

Добавил: Не указан

LeRed: сабвуфер стоит на подоконнике. сверху примостился кот.
LeRed: я разрываюсь, то ли сделать няшное фото кота на фоне деревьев в инее, то ли включить рамштайн на полную громкость....

Добавил: Не указан

Впервые после корпоратива смотрю шефу в глаза без опасений. Все потому, что не пил. :(

Добавил: Не указан

XXX: За месяц несколько раз ездила на такси. С каждым разом тачки приезжают все круче и круче. Кризис, однако.

Добавил: Не указан

xxx> Плюс я с ужасом осознал что за весь год я посмотрел всего два фильма
yyy> я дофига посмотрел, ходил за год в киношку суммарно с пятью девушками
xxx> Ну я в свое время еженедельно с новой ходил. Ни с одной ничего не вышло
yyy> ну у меня вот такой же период, видимо
xxx> Может с кинотеатром что не так?
yyy> ага )) как в анекдоте про ВАЗ, "место проклятое" )

Добавил: Не указан

О страшилках. Дядя рассказывал, живёт в деревне. Первый дом, рядом кладбище. Стырил у бабушки белый халат, надел его на пугало, а пугало навесил на проволоке. Проволока длиииинная, натянута вдоль кладбища с наклоном так, чтоб пугало скользило по ней. Ночь. Хулиган сидит на дереве, ждет. Вот за поворотом появляется машина, а ей навстречу из глубины кладбища летит эта хрень))) машина делает полицейский разворот и с визгом шин исчезает, роняя кирпичи...

Добавил: Не указан

начальники они такие
у нашего в предновогодней горячке появился "скрезол" в странной форме
звонит и забывает зачем звонит
- спрашивает, а вы не знаете чего я вам звоню?
кто из подлиз и стукачей начинает разливаться соловьем, типа вы про нас не забываете и мы это ценим, будем работать еще лучше

кто попроще статусом теряются и бормочут что-то невразумительное
сегодня ему ответили, что штатный телепат в отпуске
начальник спросил (толи недопонял, толи недослышал) - когда он выйдет?

Добавил: Не указан

<mellowmatix> блин, терь и не потрахаца изза спины
<[PEER]Dyxa> mellowmatix: Трахайся из за угла.

Добавил: Не указан

aaa: Мой брат говорил с сочувствием, когда со мной случались какие-нибудь неудачи: "Ну, бывает". А спустя несколько секунд начинал хохотать и издевательски добавлял: "Но только с тобой, лол"

Добавил: Не указан

Вчера перед концом работы захожу в зал, девки кроссворд разгадывают - одна в клеточки вписывает, другая на айфоне запрашивает то, что они не знают.
- Не спортивно, - говорю,
- Зато как удобно - отвечают.

Добавил: Не указан

обсуждение портала знакомств «для настоящих программистов»:

xxx: Дожили.
xxx: А в портале знакомств для сеошников надо было бы продвигать свою анкету. "Познакомлюсь с холодильник купить дешево оптом бетон гречка евро"

Добавил: Не указан

xxx: Из пустого в порожнее
xxx: cat /dev/zero > /dev/null

Добавил: Не указан

<TheNehh> При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она её слева направо, символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.
<Angelofnet> TheNehh: Так собака же... Ей всё равно куда листать.

Добавил: Не указан

Откуда-то с 4pda:

ximik_mv: Я сходил на Интерстеллар. Народ, это шедевр.

Norman314: ximik_mv, Я как истинный пират, смотрел в CamRIP&#039;e. А так да - шедевр и не меньше.

nekit2793: Это не пиратством называется, а мазохизмом :rofl:

Добавил: Не указан

Сайт знакомств айтишников.

xxx: ИЩУ МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА-ПРОГРАММИСТА ИЗ ЧЕЛЯБИНСКА

Суровые челябинские женщины знакомятся с айтишниками с включенным капсом.

Добавил: Не указан

ххх: Вот что тебе бухать?
ххх: Мы тебя с Тошей звали тогда с нами, ты не захотел.
ууу: Я спал! Я проснулся уже когда вы заснули.
ххх: Блин, ну мы тебя будили.
ууу: Я не помню.
ххх: Тоша тебя толкал полчаса, ты сказал "мнумн" и заснул опять.
ууу: "мнумн"?
ххх: Ну да. С отрицательной такой интонацией.

Добавил: Не указан

xxx: мысли, блин, материальны!
xxx: сижу думаю, что пока убиралась, на полу опять пыль скопилась и надо бы ее протереть для морального удовлетворения.
xxx: и что ты думаешь?
xxx: и 5-ти мин не прошло, как я опрокинула кружку с чаем - пришлось протирать пол.

Добавил: Не указан

N.: Я сегодня сломала болт, когда прикручивала оружейный сейф к полу. Пополам. Болт десятку. Закручивая его обычным ключом, понимаешь. Вот тебя ничего здесь не настораживает?
D.: Еще как настораживает. Тот факт, что у тебя дома есть оружейный сейф, женщина.

Добавил: Не указан

У меня коты всю жизнь, и ни разу они не ели дождик и не заваливали елку, поэтому шутки на эту тему для меня были не совсем понятны. А тут летом прибилась очень дружелюбная собака, дворняжка, но не выгонять же, раз завелась. И вот я вся такая в новогоднем настроении украшаю дом, развешиваю дождик, поворачиваюсь и вижу как эта рыжая морда дожевывает ПУЧОК дождика! Короче, отнять я сумела, хорошо, что он не проглотил, а только зажевал, дождик выбросила и теперь думаю: хорошо, что елки мы не ставим уже лет десять.

Добавил: Не указан

Думается мне, что если пешеходные переходы сделать через 20 метров, то пешеходы будут перебегать ровно между, а на переходы, как черти из коробочки, будут выскакивать велосипедисты.

Добавил: Не указан

xxx: У меня очень общительная кошка и всегда откликается на свое имя. Ночью в темноте ее пингую, чтоб не наступить или забрать

Добавил: Не указан