Ночью в Москве: 
xxx: 2107 для 2014 года классно выглядит на фоне кредитопомойных фокусов, её какой-то гениальный дизайнер создал так, что она и за 30 лет внешне не устарела. Только посмотри на эти строгие прямые линии, на массивную решетку радиатора, на глубокие и притягательные фары. Так и хочется сесть в неё и уехать куда-нибудь.
yyy: Куда-нибудь в автосервис.
yyy: Куда-нибудь в автосервис.
Добавил: Не указан
Tatty: Что такое оптимизм? Оптимизм - это когда контекстная реклама предлагает Литрес человеку, только что покинувшему Флибусту!
Добавил: Не указан
БыкЗдоровый: Кстати, мусора в СССР было значительно меньше, чем теперь!
Mih-Mih: Так полиэтиленовые пакеты мыли!
Mih-Mih: Так полиэтиленовые пакеты мыли!
Добавил: Не указан
Миха:
видел картинку: под одеялом жарко, без него холодно - надо высунуть одну ногу?
мой сосед достиг еще большего теплового баланса
на высунутую ногу он одел носок
с дыркой
видел картинку: под одеялом жарко, без него холодно - надо высунуть одну ногу?
мой сосед достиг еще большего теплового баланса
на высунутую ногу он одел носок
с дыркой
Добавил: Не указан
Тень Совы: у нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра. Тут же проходной двор почти. Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из под печенья, чтобы потом разом все выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - ее нет. Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот еще сюрприз ))
Добавил: Не указан
Коммент на местном музыкальном форуме, где молодая рок-группа выложила свежезаписанные треки:
- Хозяином репетиционного гаража, как я понимаю, является барабанщик. Только этот факт способен объяснить то, почему его ещё не выгнали из группы.
- Хозяином репетиционного гаража, как я понимаю, является барабанщик. Только этот факт способен объяснить то, почему его ещё не выгнали из группы.
Добавил: Не указан
xxx> меня заставляют уровни энгри бёрдс проходить
xxx> которые сами не могут
yyy> вот какое оно, семейное насилие
xxx> которые сами не могут
yyy> вот какое оно, семейное насилие
Добавил: Не указан
"Гостья из будущего", панель управления флаером:
кнопка "Море"
кнопка "Космозоо"
кнопка "Химки"
Даже в прекрасном далёком будущем добраться до Химок можно только на флаере.
кнопка "Море"
кнопка "Космозоо"
кнопка "Химки"
Даже в прекрасном далёком будущем добраться до Химок можно только на флаере.
Добавил: Не указан
xxx: столкнулся с проблемой, связанной с организацией дерева файлов в Windows 8
xxx: задал вопрос на стековерфлоу, где мне один юзернейм сказал что я все делаю не так
xxx: на мой резонный вопрос "а как надо?", ответил "хз, у меня линукс"
xxx: задал вопрос на стековерфлоу, где мне один юзернейм сказал что я все делаю не так
xxx: на мой резонный вопрос "а как надо?", ответил "хз, у меня линукс"
Добавил: Не указан
хх: взгрустнулось что-то. детство вспоминаю.
хх: скачать Delphi 7 что ли, покодить...
хх: скачать Delphi 7 что ли, покодить...
Добавил: Не указан
Смотрим Доктора Кто. Чувак на русской подлодке в тайне от всех размораживает глыбу льда с вмёрзшим нечтом.
- Зачем он это делает?
- Своровать хочет.
- Он не знает что это, но хочет это украсть. Очень по-русски.
- Зачем он это делает?
- Своровать хочет.
- Он не знает что это, но хочет это украсть. Очень по-русски.
Добавил: Не указан
Обсуждение о подселении различных рыбок к аксолотлям:
xxx: моему лягушка лапу откусила, сука.
но лапа выросла, а лягушка переехала.
и девушка моя переехала (с лягушкой).
тут я понял, что больше ни одна жаба со мной жить не будет.
xxx: моему лягушка лапу откусила, сука.
но лапа выросла, а лягушка переехала.
и девушка моя переехала (с лягушкой).
тут я понял, что больше ни одна жаба со мной жить не будет.
Добавил: Не указан
ХХХ: Как заваривать пуэр: поллитровая чашка, 4 ложки (с горой) малинового варенья, долька лимона, кипяток. Сахар по вкусу, если угодно.
ХХХ: Пуэр можно не добавлять. Только вкус портит.
ХХХ: Пуэр можно не добавлять. Только вкус портит.
Добавил: Не указан
xxx: Существует легенда, что в 8 утра в воскресенье стены мягче, и многие по ходу знают про эту легенду.
Добавил: Не указан
Лорана: Судя по празднованию Хэллоуина, самое страшное существо для женщин - это проститутка. По крайней мере, большая часть наряжается именно в подобные костюмы.
Добавил: Не указан
xxx: - А нам в полгода будет 6 месяцев - с радостью заявила жена...
xxx: Спорить не стал
xxx: Спорить не стал
Добавил: Не указан
xxx: вот лежит на витрине красивый такой кусок ветчины, аж слюнки текут. и надпись на нем крупными буквами "Петербурженка". и аппетит как-то сразу пропадает. они вообще чем думают, когда свои торговые марки изобретают?
Добавил: Не указан
drb:
Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон:
- Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
- Папа! Ты плохой!
Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон:
- Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
- Папа! Ты плохой!
Добавил: Не указан
xxx: Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.
Добавил: Не указан
xxx: Двое детей пытаются выяснить, кому принадлежит мой телефон
yyy: Явно не тебе :)
xxx: Это точно
yyy: Явно не тебе :)
xxx: Это точно
Добавил: Не указан
xxx: (flex) и ещё тренажёрка начала приносить плоды
xxx: теперь я могу идти в быстром темпе, курить и не задыхаться
yyy: :D ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить - это так по-русски ))
xxx: теперь я могу идти в быстром темпе, курить и не задыхаться
yyy: :D ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить - это так по-русски ))
Добавил: Не указан
Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны со всякими начинками.
- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.
- Холестерин, - мрачно отвечает та.
- А вот у этого круаcсана что внутри? - спрашиваю продавщицу.
- Холестерин, - мрачно отвечает та.
Добавил: Не указан
Со мной тут давеча произошла прямо таки аллегория нашей текущей жизни.
Сижу я на последнем ряду сидений в троллейбусе, в самом уголке, еще и колено к себе подтянула, в общем, очень компактно сижу, лицом к задней площадке, и по телефону с начальником разговариваю. Вдруг у троллейбуса падают "рога" и он очень резко останавливается, люди падают. И я вижу, как огромная (реально огромная, на 150 кг) жопа стремительно приближается ко мне, закрывая горизонт. Становится темно, и ничего кроме жопы вокруг.
Сижу я на последнем ряду сидений в троллейбусе, в самом уголке, еще и колено к себе подтянула, в общем, очень компактно сижу, лицом к задней площадке, и по телефону с начальником разговариваю. Вдруг у троллейбуса падают "рога" и он очень резко останавливается, люди падают. И я вижу, как огромная (реально огромная, на 150 кг) жопа стремительно приближается ко мне, закрывая горизонт. Становится темно, и ничего кроме жопы вокруг.
Добавил: Не указан
xxx: Бутырка
xxx: 166 треков
xxx: шансон, музыка мира
xxx: "музыка мира"! Понятно вам?
xxx: это я на яндекс-музыке между исполнителями всякого лёгкого, аля-кельтского переключался
yyy: легкий кельтский шансон :)
yyy: даже не шансон а блатняк
yyy: шансон - это Шарль Азнавур
xxx: Чалюсь в дупле раскидистого дуба
xxx: волчара-друид загрёб молодого кельта
xxx: облава загнала в вересковые поля
xxx: бежал я быстрее ветра, но Cu Faoil бежали ещё быстрее
yyy: примерно так
xxx: 166 треков
xxx: шансон, музыка мира
xxx: "музыка мира"! Понятно вам?
xxx: это я на яндекс-музыке между исполнителями всякого лёгкого, аля-кельтского переключался
yyy: легкий кельтский шансон :)
yyy: даже не шансон а блатняк
yyy: шансон - это Шарль Азнавур
xxx: Чалюсь в дупле раскидистого дуба
xxx: волчара-друид загрёб молодого кельта
xxx: облава загнала в вересковые поля
xxx: бежал я быстрее ветра, но Cu Faoil бежали ещё быстрее
yyy: примерно так
Добавил: Не указан
Amelia: Ну а я купила не седьмую сумочку, а вторую дрель. Дома дрель есть, а в офисе - нету. Надо соответствовать.
Коломчанка: А с чем ты ее носишь?..
Amelia: Со зверским выражением лица!
Коломчанка: А с чем ты ее носишь?..
Amelia: Со зверским выражением лица!
Добавил: Не указан
Inquisitor:
Вообще, IT должно было быть как Спарта: родилось что-то увечное - со скалы. Задумалось что-то имбецильное - головой о камни. И никаких половых контактов с тем, от кого оно родилось. А на деле айти - как кунсткамера, чем страшнее урод, тем больше шансов попасть на лучшую полку и вызвать всеобщее восхищение.
Вообще, IT должно было быть как Спарта: родилось что-то увечное - со скалы. Задумалось что-то имбецильное - головой о камни. И никаких половых контактов с тем, от кого оно родилось. А на деле айти - как кунсткамера, чем страшнее урод, тем больше шансов попасть на лучшую полку и вызвать всеобщее восхищение.
Добавил: Не указан
Обсуждаем велопоход:
- Надо же, всё в рюкзак поместилось. 26 с копейками килограмм. И да, я это называю отдыхом
- Мне это напоминает лёгкое чтение у Гермионы Грейнджер
- Надо же, всё в рюкзак поместилось. 26 с копейками килограмм. И да, я это называю отдыхом
- Мне это напоминает лёгкое чтение у Гермионы Грейнджер
Добавил: Не указан
xxx:
Скачать из инета проще чем искать на компе, говорите?
xxx:
Вот последовательность:
экономист связалась с поставщиками ПО;
поставщики выписали счета на ПО FineReader;
бухгалтерия оплатила эти счета;
курьер привёз пакет лицензионного ПО;
сисадмин установил и настроил ПО.
xxx:
И все из-за того, что у нас секретарь поленилась перенабирать две странички текста.
Да, сканировал и распознавал тоже сисадмин - "Это же работа с программой!"
Скачать из инета проще чем искать на компе, говорите?
xxx:
Вот последовательность:
экономист связалась с поставщиками ПО;
поставщики выписали счета на ПО FineReader;
бухгалтерия оплатила эти счета;
курьер привёз пакет лицензионного ПО;
сисадмин установил и настроил ПО.
xxx:
И все из-за того, что у нас секретарь поленилась перенабирать две странички текста.
Да, сканировал и распознавал тоже сисадмин - "Это же работа с программой!"
Добавил: Не указан
Первая неделя на новой работе. В процессе трудовой деятельности потрескиваю привезенные с дачи плоды боярышника. На столе открытый пакетик, рядом на бумажечке складируются косточки, все на виду. Предлагаю угоститься подошедшему начальнику, дословно: "угоститесь боярышником". В ответ долго неодобрительно смотрит на меня и потом выдает: "мне нельзя, я за рулем".
Добавил: Не указан
xxx:
Структура папок пользователей иногда поражает:
Рабочий стол2013декабрьНовая папканоябрьсентябрьНовая папка (3)
xxx:
или вот:
Рабочий столсентябрьНовая папка (5)июльмайянварьНовая папка (3)
xxx:
Кое-кого укусил хэдкраб!
Структура папок пользователей иногда поражает:
Рабочий стол2013декабрьНовая папканоябрьсентябрьНовая папка (3)
xxx:
или вот:
Рабочий столсентябрьНовая папка (5)июльмайянварьНовая папка (3)
xxx:
Кое-кого укусил хэдкраб!
Добавил: Не указан
xxx: фильм ща смотрю
xxx: там огромный самолет летит
xxx: с несколькими сотнями пассажиров
xxx: и пилот самолета
xxx: шон бин
xxx: и я переживаю за пассажиров
xxx: там огромный самолет летит
xxx: с несколькими сотнями пассажиров
xxx: и пилот самолета
xxx: шон бин
xxx: и я переживаю за пассажиров
Добавил: Не указан
(обсуждение чаевых на форуме)
111: Простите, а как это технически? Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? О_о
222: Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете?
Надо меньше ходить на стриптиз :)
111: Простите, а как это технически? Официанту просто оставить сдачу или положить денег в папочку для счета. А парикмахеру куда деньги засовывать? В фартук с расческами? О_о
222: Вы всегда, когда деньги кому-то отдаете, куда-то их засовываете?
Надо меньше ходить на стриптиз :)
Добавил: Не указан
Иду я домой как-то вечером, неожиданно передо мной вырастает ТЕЛО и, шатаясь, вглядывается в мое лицо. "Ну все, - думаю я. - Вот теперь пьяное-помятое приставать начнет. Тяжело хрупкой барышне одной в мегаполисе по вечерам". Тело, между тем, продолжает меня разглядывать, я уже думаю бежать, как вдруг он выдает:
- Антон?!
- Антон?!
Добавил: Не указан
(отпрашивался вырвать первый зуб-восьмёрку)
Sergey: ну как ты?
Андрей: да нихрена не вырвали! зря отпрашивался
Андрей: осмотрели, надрезали десну, сказали, что там сильное воспаление, и нельзя рвать, иначе гной перекинется на рану и в надкосницу пойдёт. сказали полоскать кучу раз в день, и в субботу вырвут
Андрей: я её уговаривал, она - нифига, говорит, вы же не хотите флюса и заражения крови
Sergey: херррррррррассе
Андрей: угу. я представляю теперь, что испытывает девственница, когда у парня не встало, и он говорит "попробуем ещё раз в субботу"
Sergey: ну как ты?
Андрей: да нихрена не вырвали! зря отпрашивался
Андрей: осмотрели, надрезали десну, сказали, что там сильное воспаление, и нельзя рвать, иначе гной перекинется на рану и в надкосницу пойдёт. сказали полоскать кучу раз в день, и в субботу вырвут
Андрей: я её уговаривал, она - нифига, говорит, вы же не хотите флюса и заражения крови
Sergey: херррррррррассе
Андрей: угу. я представляю теперь, что испытывает девственница, когда у парня не встало, и он говорит "попробуем ещё раз в субботу"
Добавил: Не указан
