xxx: Подруга звонила в провайдер, по причине полного отсутствия инета. Первый звонок - полчаса ожидания и совет перезагрузить телефон. Второй звонок - еще полчаса ожидания и страное объяснение об отсутствии инета в некоторых регионах. Третий звонок - соединяют с главным менеджером. Он искренне интересуется, для чего нам нужен интернет. Подруга отвечает, что необходимо посмотреть расписание электричек. Менеджер диктует расписание и отключается. Проблема, так сказать, решена.

Добавил: Не указан

Как выяснилось, кот Сергей Иванович очень любит сыр. Натурально, сидит у себя в котоварке (так родители называют его кото-дом) и жрет там сыр. А мне как раз не с кем вино пить. Надо его теперь и к вину приучить. "Лето кончилось опять - буду с котиком бухать!" (с)

Добавил: Не указан

Aleksandr Belov: Вот и зима: сейчас наблюдал, как два ребенка-школоло, лет десяти-двенадцати, на улице грызли газированную воду.

Добавил: Не указан

xxx: Моё сердце разбито на миллиарды осколков.
yyy: Стеклянное сердце — это вообще хреново. Органы порежешь и умрёшь от внутреннего кровотечения.

Добавил: Не указан

xxx: Если на вас кричит сотрудница Почты России, знайте, у неё - ЕМС.

Добавил: Не указан

С хабра (зачёркнуто), с гиктаймса:

Darth_Biomech: То что алкоголь на самом деле не убивает мозг — это печально на самом деле. Было одним из основных доводов в пользу «не пей!». Теперь надежда только на печень, а на печень большинству плевать.

Добавил: Не указан

xxx: вчера ходил забирать свежеподаренную клаву, заместо умершей
yyy: и как?
xxx: директор конторы спрашивает, а что со старой?
xxx: говорю, умерла, классически
xxx: а это как?
xxx: пивом захлебнулась
yyy: бггг, а ноуты обычно от избытка кофеина мрут

Добавил: Не указан

ххх: Москвичи или больные на всю голову, или с другой планеты.
ххх: Вышел в субботу за свой счет, чтобы спокойной сделать отчеты и не отвлекаться на коллег.
ххх: Сделал, отправил в Москву, в головной офис, на рабочую почту.
ххх: Через пять минут мне перезванивает получатель по рабочему телефону, даже номер определился как внутренний, и с нотками возмущения в голосе спрашивает, что я делаю на работе.
ххх: С рабочего номера, звонит мне на работу.
ххх: "А почему вы на работе?"
ххх: Я не знаю, что отвечать на такие вопросы.
ххх: Из дома меня выгнали, блин, а в офисе тепло и есть печеньки.
yyy: в следующий раз скажи что господин забыл отцепить тебя от батареи и ты не смог уйти домой

Добавил: Не указан

xxx:
Будильник стоит на 6 утра. В квартире нигде нет часов.
Лег спать часов в одиннадцать вечера. Проснулся как мне казалось от будильника. Встал и в обычном ритме пошел поставил чайник, умылся, побрился, принял душ. Собирался сеть завтракать. Но решил посмотреть на телефоне время - 00:28!! С минуту сидел осознавал как это может быть. Когда наконец до меня дошло - пошел на кухню выключил свет и пошел дальше спать с мыслями: "Ну хоть бриться не надо будет утром"...

Добавил: Не указан

xxx, 17:55:
- Итак, мой дебил! То есть нет, то есть кот.
Привык, гнидская срань, по даче шаропыжиться. И сегодня, ...
...
Все нервы мне смотал!
Со злости помыла его Ариэлем.

xxx, 22:16
Чёрт. Кажется, это не мой кот.

Добавил: Не указан

Helga Xorxoy: с горя заварила себе пакетик лапши и жру
Helga Xorxoy: давно ее не ела
Helga Xorxoy: незабываемый вкус неприятностей

Добавил: Не указан

xxx: "Разочаровался в людях" - это когда удрученное "ну бывают же мудаки!" сменяется восторженным "ну попадаются же иногда НЕ мудаки!"

Добавил: Не указан

vvv: Пришел в качалку. Начал разминаться и тут вырубился свет. Качки пять минут туда сюда походили, а потом достали все мобилы и кач продолжился. Это болезнь
sss: суровый хардкорный кач в подвале без света
sss: представляю новичка, коий в ето время придет в качалку
sss: темнота, пыхтение, лязг металлу и тусклый свет мабил

Добавил: Не указан

ХХХ: Я думаю, у многих бывают бабушки которые последние лет пятнадцать собираются помереть и... все собираются. У моей кумы именно такая. КАЖДЫЙ РАЗ как мы приходим к ней (или она одна) начинается подробный рассказ где похоронить, как, что при этом делать, кого звать на поминки, а кто "обрыбится" и т.д. И так это все стало привычным за последние несколько лет, что мы уже как мантру, наизусть знаем бабушкины хочуни. В очередной раз забежали к старушке и пьем чай под живописание ее похорон и поминок. Видя что мы отвлекаемся и заподозрив нас в невнимании задает вопрос: "А где мои вещи для похорон? Достаньте, надо ОСВЕЖИТЬ."
Так как спорить бес-по-лез-но, то мы лезем на антресоли для бабулиного спокойствия. Там в кружевной коробке "скорбный набор". В его составе: черная юбка-макси, кружевная шифоновая кофта с невероятным жабо, кружевной платок с люрексом, эээ чулки с бельем иииии... модельные туфли на каблуке и с длиииным носом. %)
Мы начинаем истерично всхлипывать друг на дружке, т.к. ржать сил нет и не удобно. Мысль была только одна: "Гроб не закроется, что делать будем!!!" Бабуля все поняла и попросилась на шопинг за балетками.

Добавил: Не указан

xxx: Лежу в хирургическом отделении стационара, так вышло, что в пятиместной палате нас двое - я и мужик 55 лет с непонятной пока для врачей болезнью. Сегодня спал нервно, часто просыпался. И вот просыпаюсь я в 4.30 утра, включаю свой ночничок, оглядываюсь и вижу, что на одной из коек лежит и спит какой-то неизвестный мне дед. Думаю, наверное ночью привезли и расположили (обычная практика). Тут в палату заходят две тетки-медсестры и спрашивают меня: нашего бабая не видели? Я киваю головой на ночного гостя, мол, не этот, случаем? Тетки радостные, деда будят, берут под ручки и уводят со словами: дед, как ты достал из терапии постоянно убегать! О_о

Добавил: Не указан

м.: никогда на прогулках не покупай ребёнку сахарную вату!
ж.: а что, это вредно?
м.: ещё как вредно: вызывает сильную зависимость и вредит финансам!

Добавил: Не указан

xxx: От случайно услышанной фразы - "Они близнецы, им три и шесть" - у меня в голове что-то ощутимо хрустнуло.
xxx: И только секунд через 5 доехало, что речь идет о годах и месяцах

Добавил: Не указан

С d3:
The_man_who_sold_skanvord: Не подскажете, в какой стране за попытку суицида сажают на электрический стул?
Melolontha: вроде нигде уже, в Индии и Сингапуре можно схлопотать год
Ser_W: простите, год электрического стула?
volk-kuraga: Там напряжение низкое, сидишь — и просто пощипывает.

Добавил: Не указан

xxx: Неизвестные факты из жизни замечательных людей
xxx: Рассказывает экскурсовод: в последние годы жизни у художника Бориса Кустодиева из-за тяжёлой болезни отказали ноги, но он не отчаялся, а стал рисовать руками.

Добавил: Не указан

ххх: как же хорошо, когда все что было запланировано сделать за день удалось
ууу: перенести на завтра!

Добавил: Не указан

xxx: Есть какие-то техники для мужчины, чтоб секс продолжался дольше?
yyy: Когда хочу продлить процесс, вычисляю в уме числа Фибоначчи.
zzz: А я в в третью степень возвожу ряд чисел, поначалу помогало, но последнее время приелось. Надо будет попробовать другие последовательности.
ttt: Кодом Грэя считать попробуй.

Добавил: Не указан

CF>
В Portal 2 не только кооператив. Там отличная сингл-плеерная линия (причём предшествующая сюжету кооператива).

А я и в кооператив, помнится, сам с собой прошёл. С двух рядом стоящих компов.
Как говорится, всё, что вы не знали об онанизме, но боялись спросить.

Добавил: Не указан

В ВК группа гитаристов, фотография достаточно дорогой гитары, прикрученной под потолком вместо люстры. Комментарий:
ххх: Нужно повесить Урал. В момент кульминации он вырвет кусок перекрытия, пробьёт обоим головы, прихватит соседей сверху, проломит пол, придавит соседей снизу и всех напоследок добьёт пианино Элегия, стоявшее у соседей сверху. Музыкальное фаталити тем, кто не умеет правильно применять инструмент!!

Добавил: Не указан

xxx: кому на руси жить хорошо, тому и в англии нефигово

Добавил: Не указан

xxx: Отец пришел домой навеселе. Мать встречает его у входа, следует вопрос: где был, с кем пил и почему
ххх: ответ порадовал
ххх: "Встретил давнего приятеля ну и решил выпить. Просто он был пьяный, а я нет"

Добавил: Не указан

xxx: "Зачем ВООБЩЕ дергать ручку АКПП во время движения?! Особенно - женщине. Включил утром один раз D, вечером - выключил, вот и весь алгоритм."
xxx: а Р всякие?
YYY: зачем Р, достала якорь из багажника, бросила рядом. Уезжая, забрала ;)

Добавил: Не указан

xxx: Я не пойму, как у автора вампиры не боятся пуль, потому что раны быстро затягиваются, но боятся мечей, потому что мечом можно отрубить голову? Автор не в курсе, что делает с тушкой крупнокалиберная пуля?
yyy: Это же вампиры. Они сделаны из другого теста.
zzz: Вампиры состоят из кровяной колбасы. Это объясняет ВСЁ.

Добавил: Не указан

xxx: Вот, казалось бы, далекое от нас событие. Ан нет, в ночь подсчета голосов на шотландском референдуме какие-то придурки всю ночь катались на лифте по этажам и орали "Scotland! Freedom!"

Добавил: Не указан

xxx: Чем больше долгов в универе, тем скорее пойдёшь отдавать их Родине(

Добавил: Не указан

Большой завод. У нас в ИТ отделе забился унитаз. Позвонили в службу, вызвали сантехников. День нет, два нет. Проблему решили быстро. Рубанули начальнику этих сантехников доступ к инету. Через 15 минут звонок.
Н:
- Здравствуйте! У меня чёт интернет не работает.
Админ:
- А у нас унитаз забит.
Н:
- Ага. Понял.
Через час мы уже принимали выполненую работу. Начальнику инет тоже вернули )

Добавил: Не указан

Гребаный кот!
Ушел ночью по бабам по своим.
Вернулся под утро, долго орал, выслушал от меня непечатный текст о том, что он - собака женского пола и перебудил всех детей, запрыгнул в форточку и, видимо от усталости, упал, гадина, между рамами...
Упал и орет - страшно и холодно.
Я встаю, чтобы его взять - съеживается, ибо жопой чует, что получит сейчас по полной.
Ложусь спать - начинает орать от ужаса: жить-то между рамами ни разу не вариант.
И выбраться не может.
И окна я уже заклеила.
Нафиг...
Надо будет пластиковые поставить, пусть, как все люди, через дверь ходит...

Добавил: Не указан

jazzzzman@diary
Мама Арса переезжает из одной квартиры в другую. Арс, соответственно, таскает вещи и матерится, поражаясь их количеству. Женщина все-таки. Но матерится он вполголоса. Все-таки мама. Дело доходит до большой картонной коробки, доверху набитой кафелем. Разным. Десять плиточек из ванной, двадцать - из туалета, тридцать - из кухни. И пять со стены. И две с балкона. И одна поломанная.
- Мама! Ну на... гхм-гхм... зачем тебе в НОВОЙ квартире этот СТАРЫЙ кафель?! Он не подойдет там НИ К ЧЕМУ!
- При-го-дит-ся.

Добавил: Не указан

xxx:
намедни моя Ксения вышла с Герой из подъезда, Гера посмотрела на Ксению, на погоду, чихнула, развернулась и ушла домой.
Она не вечно мерзнущий тойтерьер.
Она - мудрая восточноевропейская овчарка... :D

Добавил: Не указан

xxx: смотреть ведь нужно
xxx: я же тебе говорил, что 16 числа
yyy: ну я же идиот
yyy: ты мог это учесть

Добавил: Не указан

xxx: хороший фотограф подобно Микеланджело отсекает от реальности все лишнее
yyy: Не пиши ерунды! Это Леонардо должен отсекать, т.к. у него мечи, а Микеланджело отсекать не может, у него оружие - нунчаки!

Добавил: Не указан