Услышано в метро:
- Да я её машину знаю уже лучше чем её саму. Вот думаю, пора бы уже не с машиной трахаться, а с хозяйкой машины......

Добавил: Не указан

xxx: Сегодня почувствовал себя в сказке.
xxx: Гуляю с собакой утром в теплой жёлтой кофте. Тут мой пёс видит кошака, который гоняет мышь.
xxx: Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, её лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня))))
xxx: Почувствовал себя репкой!

Добавил: Не указан

xxx: Сижу щас в столовке и слышу такой дикий крик кота из области кухни. Кажется я застала момент приготовления котлет

Добавил: Не указан

Развивающий коврик младенцу нужен в доме с идеальным порядком. Если у вас больше одного ребенка, то, скорее всего, у вас развивающий пол!

Добавил: Не указан

Прямо перед нами прошла группа японских туристов, они потерялись и кричали жалобными голосами все русские слова, которые успели выучить на Ольхоне:
— Сережа! Володя! Омуль!..
Душераздирающее зрелище, должен вам сказать.

Добавил: Не указан

xxx: как дела? у нас ураган, ночью навес с беседки во дворе сорвало к чертям( думала и в игру не попаду сегодня!
yyy: Так ты с навеса интернет ловишь? У моего приятеля вся деревня с крыши его дома разговаривает по сотовому - единственная точка приёма в округе )))

Добавил: Не указан

Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства - зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках - и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается - стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". С..ка, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась.

Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут"

Добавил: Не указан

xxx: Windows реально похожа на ладу: семерка, восьмерка, десятка. Ждем Windows Kalina и Windows Priora, с тонироваными окнами и заниженными системными требованиями.

Добавил: Не указан

XXX: угадай
XXX: висит груша - нельзя скушать
yyy: ээммм
yyy: ну, видать, высоко висит

Добавил: Не указан

ххх: кармический бумеранг - это когда ты пишешь сервис и говоришь "а вот с этой хренью пусть разбирается вызывающий сервер", а потом выяснятся, что серверную часть тоже тебе писать(((

Добавил: Не указан

aaa: Уже среда, пора бы поработать
bbb: отложи до вторника
bbb: не спеши с такими решениями

Добавил: Не указан

xxx: Бывают моменты, когда хочется стянуть зефирку с вазочки, спрятаться за штору, и ням-ням-ням, смахивая крошки с бороды

Добавил: Не указан

Коммент к обзору фитнес-браслета: "Друг моего друга одинокими вечерами проходил пару тысяч шагов не вставая из-за компьютера, пока не стал носить его на левой руке."

Добавил: Не указан

xxx: дитё отожгло вчера, сидит со мной чай пьет и в телефоне копается своем, а потом выдает - мама давай мне андроид лучше купим, а то в школе у всех нормальные андроиды, один я как лох с АЙФОНОМ

Добавил: Не указан

XXX:
я придумал новую услугу: сайт в рассрачку! в процессе работы мы разсираемся с заказчиком и сдаем недоделанный сайт, который не приносит прибыли. мы уже оказываем эту услугу, осталось только её грамотно подать

плюсы: вы все равно никогда не понимали, нахрена вам сайт. так зачем тратить время на безуспешные попытки определиться со стилем, функционалом и наладить бизнес? гораздо проще зажать контент, переделать стопицот раз дизайн, забить на продвижение и скрываться от уплаты

мы всё это вам обеспечим без проблем!

Добавил: Не указан

Ищу работу админа. Натыкаюсь на объявление "Инженера-системотехника". В требованиях все тоже что и у сисадмина, кроме последнего предложения "опыт работы в области программирования".
Решил рискнуть и позвонить. Спрашивают, устанавливал ли я программы на компьютер. Говорю, ДА. Девушка на том конце, - Значит опыт в программировании имеете? - ответил, что имею.

Добавил: Не указан

Н: Нужен ещё вид второго входа, я тебе вчера фото отправляла. Сделаешь?
И: А есть выбор?))
Н: Нет никакого выбора. Все мы лишь песчинки в бесконечной извечной вселенной, застрявшие между необходимостью и желанием, не имеющие ни прошлого, ни будущего в масштабах Времени Бытия.
Наша свобода и наши устремления – лишь наивная иллюзия Воли и Сознания, бледное отражение далёких галактик в глубинах экзистенциального ужаса бесконечности.
И поэтому мы обречены тратить тот краткий, отпущенный нам, миг, называемый жизнью, на рисование оформления второго входа в магазин и утверждение этих эскизов с администрацией торгового центра. Такие дела.
И: Хреново, че я могу сказать))

Добавил: Не указан

ххх: объявление на авито: "Продается СВЧ печь в отличном состоянии! Использовалась мало. Диаметр тарелки 31 см. Объем реальный 28 л. ПРОБЛЕМА! НЕ РАБОТАЮТ МИКРОВОЛНЫ!!! Остальное ВСЕ работает ..."
ххх: в микроволновке, понимаешь, не работают микроволны
ууу: как новая

Добавил: Не указан

rs_guardian: Вот кстати музыка которую ты советуешь мне обычно нравится.
rs_guardian: А кино нет.
Langley: А какое кино я тебе советовал?
rs_guardian: Одиссею, например.
Langley: Я тебе сказал, что это говно мутное.
rs_guardian: Именно поэтому я и посмотрел.

Добавил: Не указан

xxx: в Тайланде бывает совершенно всё, что только можно придумать, и то что нельзя придумать тоже есть.
yyy: только й нету.

Добавил: Не указан

Ваш айфон-10 устарел с выходом айфон-10S? Не спешите его выбрасывать: будет зима, пойдёте на горку, а вдруг картонки под рукой не окажется?!

Добавил: Не указан

Утро в поезде для меня началось с детских визгов "Ма-ма, ма-ма! Кот повесился!!!"
А просто мой сибирский кот Тишка решил спрыгнуть с нашей второй полки на стол с их яствами и болтается себе преспокойно в своей шлейке... при этом смотрит на меня своими мудрыми зелёными глазами с понтом: "И чаво у вас детёныши все такие психованные!?! %)"

Добавил: Не указан

ploughlike-elk: Жена продавала детский стульчик по обьявлению. Подьезжает покупательница, присылает смску "Я снаружи". Жена смотрит в окно, видит припарковавшуюся Тойоту и посылает в ответ сообщение "Это вы на Тойоте?". Тетка выходит из машины, смотрит на эмблему сзади и отвечает "Да, я на Тойоте".

Добавил: Не указан

xxx: Мама меня добила и вогнала в депрессию :(
yyy: Почему?
xxx: "Раньше, бросая твои джинсы в стирку, я постоянно вытаскивала из карманов презервативы, а в последнее время их там нет. Ты что, совсем отчаялся и потерял надежду?"

Добавил: Не указан

ххх: не выспался, голова раскалывается(
ааа: выпей таблеточку
ххх: мой организм и так уже на 50% состоит из таблеточек. ещё одна, и у них будет контрольный пакет

Добавил: Не указан

из обзора китайского алкотестера

Bacchus: Ребят, мой вам совет. НИКОГДА не пользуйтесь этой дрянью!!!
Fullmoon: Юзернейм говорящий.
Bacchus: Именно поэтому авторитетно заявляю, что не надо :-)

Добавил: Не указан

"Он уже не клеет", - успокоила меня жена, после того, как неожиданно наклеила на мою волосатую ногу пластырь для депиляции, который только что использовался ей на несколько раз. Вжик! Часть моей ноги стала чистой как задница младенца. Я бы, может быть, и подумал "хрен с ним", если бы не был тренером по плаванию.

Добавил: Не указан

xxx:
начальник - бывший военный (организация сугубо гражданская), посему любит позвонить в наш отдел к концу рабочего дня и загрузить какой нить дурью.

xxx:
попал вчера на сотрудницу с языком как бритва.
она ему и сказала в трубку:
- без пяти минут война, а вы задачи ставите.

Добавил: Не указан

По аналогии с компанией Apple, компания Adidas решила каждый год выпускать новые кроссовки с несовместимыми шнурками.

Добавил: Не указан

С Хабра:
xxx:
Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)

yyy:
Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

Добавил: Не указан

- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
- Да и у меня не худые...

Добавил: Не указан

xxx: сколько оттуда до моря?
yyy: 4 км
xxx: пешком или на машине?

Добавил: Не указан

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,

УУУ: получились чудесные конфеты на палочке
Дети все схомячили

ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

Добавил: Не указан

Друг рассказывает о том как водил детей животных смотреть в деревне:
- Мы пошли поросят смотреть и взяли морковку чтобы покормить. Так доча все пыталась морковку в пятачок засунуть.
- Ну, могло бы быть и хуже...

Добавил: Не указан

Омар Гонсалес был задержан в Белом доме с ножом. Он успел пробежать несколько залов, прежде чем его скрутили агенты Секретной службы. В машине подозреваемого нашли два топора, мачете и 800 патронов.

D74: и только один вопрос - нафига 800 патронов к топорам?

Добавил: Не указан