xxx: а может стоит воспользоваться услугами ландшафтных дизайнеров?
сейчас, говорят, всё можно. рассказывают, что у кого-то в подмосковье крокодил круглосуточно живёт в пруду...

yyy: Слухи, как обычно, всё переврут. Это тёща.

Добавил: Не указан

Каждый день езжу забирать детей из школы. Дорогу выбираю "огородами", чтоб городские пробки объехать.
Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная - то все притормаживают и прижимаются к обочине - так и разезжаются.
Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо дети спали.
Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день по идиоту навстречу. Бурчу вслух.
И тут мой сын старший говорит:
- Маа, ты точно уверена что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает что ты по встречке едешь?
- !!!
- Ну так на повороте кирпич висит
- Сын, и давно там кирпич?!
- С прошлой пятницы.
- А фигли ты молчал, если я не замечаю?!! (знак высоко очень, так сказать не в поле моего зрения)
- А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать...
Заботливый, блин.

Добавил: Не указан

Пума> Как можно проверить - вампир человек или нет? у нас тут дизайнеру не нравится запах чеснока, подозрительно
Silv_m> незаметно воткните ему в руку или куда ещё осиновый карандаш
Пума> а бывают осиновые карандаши? мне сказали, что осиновый кол это негуманно, вдруг у человека просто аллергия на чеснок
Silv_m> заставь его укусить себя
Пума> и что должно случиться?
Silv_m> если станешь вампиром и захочешь пить кровь - то он вампир
если станешь дизайнером и захочешь поиграть со шрифтами - то все ок

Добавил: Не указан

Из воспоминаний бати:

Универ, первый курс, первая пара по физике.
Препод со всеми поздоровался, начал пару:
- Вот вам реальный случай из жизни: Гостили мы с женой и 2-х месячным сыном в деревне у бабушки. Лето, жара, духота, форточки, естественно нараспашку. Начинался дождь, поэтому ребенка оставили в комнате в коляске спать к форточке поближе, чтобы свежим воздухом дышал. А сами с соседями пошли знакомиться. Часа 2 нас не было, все это время лил дождь. Приходим, а коляска уже подальше от окна. Вопрос: почему это произошло?
Версий было много, одна бредовей другой, самая "правдоподобная" из которых была "Влажность из за дождя возле форточки стала выше, чем в глубине комнаты, доски пола разбухли, высота пола увеличилась и коляска откатилась". Гадали долго, ржали много, в том числе и препод. Наконец, он нам выдал ответ:
- Просто пока нас не было, бабушка отодвинула коляску, чтобы на нее брызги из форточки не летели. Так вот, уважаемые студенты, мы будем с вами изучать сложные вещи, но и давайте не будем забывать обращать внимание на элементарные. Всем спасибо, пара окончена.
(Я был уверен, что и первый час еще не прошел о_0)
Кстати, посещаемость у этого препода была всегда самая высокая по универу, а я, вечный троечник по физике в школе, окончил универ с "отлично" по физике.

Добавил: Не указан

На тему "третьему ребенку разрешается самому разбираться с собакой"...

Созваниваюсь с подругой (матерью троих девочек), которая в настоящий момент с младшей дочкой (2,8) сидит у мужа на работе. Муж автослесарь, соответственно, все в ангаре завалено инструментом - в масле и мазуте и в чем-то еще.
Общаемся, попутно она ловит дочку, которая играет с ключами и бегает по лужам.
Впечатлил крик:
- ВАЛЯЯЯ!!!! ОБ СЕБЯ РУКИ НЕ ВЫТИРАЙ!!! Иди вон... кису погладь...
мне:
- Кисы тут все равно все черные...

Добавил: Не указан

xxx: Мы были морально готовы к конфликтам среди наиболее пьяных гостей. Некоторых даже удалось локализовать заранее при помощи более трезвых родственников.
xxx: Но чего мы совсем не ожидали, так это драки свидетеля и свидетельницы за призовую резиновую уточку для ванной!
yyy: желтую?)
xxx: Само собой)
zzz: я бы тоже поучавствовал)))

Добавил: Не указан

xxx: У нормальных людей кредитки чистые, у богатых - в кокаине, а моя вся в термопасте D:

Добавил: Не указан

ххх: Андрюх, я не приеду сегодня
ууу: что так?
ххх: брату машину дала
ууу: а с его машиной что?
ххх: да блин... мама нас озадачила - надо березу свалить у дома, мол, там корни, ничего не растет, блаблабла. мы вокруг нее походили-походили и решили - валить надо только вдоль дороги, иначе или провода порвет или на дом рухнет. подпилили ее наполовину со стороны куда падать надо, и тут этому гениусу пришла в голову идея - надо привязать к березе веревку повыше, а второй конец к фаркопу и натянуть слегка, чтобы придать нужное направление падения. сказано - сделано! брателло гордо садится за руль своего двухтонного крокодила, я с бензопилой продолжаю подпиливать березу. Кричу - натяни слегка! Ну он и натянул - и тут раздался громкий ХРУСЬ!
ххх: все бы ничего, только веревка оказалась короче березы. эвакуаторщиков пополам складывало, когда они остатки машины грузили...

Добавил: Не указан

xxx: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно

yyy: Австралия. страна, где люди выполняют желания золотых рыбок

Добавил: Не указан

Из подслушанного сегодня диалога двух, опрятного вида, синяков.

-... потому что свои вещи нужно называть именами.
- ЧЕГО?
- Я вот, и-ик, не вицемер, поэтому свои вещи называю именами.
- Серёга! Ты не "вицемер", а "не лицемер". Это раз. И ты дебил. Это два.
- Почему?
- "свои вещи именами"(передразнивает), *неразборчиво*!!! Скажи мне, "вицемер", как зовут твою куртку, *неразборчиво*?

Добавил: Не указан

Коллега: "Вчера на корпоративе стоял в очереди в туалет за незнакомым чуваком. А сегодня facebook предложил мне добавить его в друзья."

Добавил: Не указан

<Wuiss> Электронное фортепиано всем хорошо: и настраивать не надо и места занимает мало и звучит хорошо... Один у него только недостаток.
<Wuiss> Очень уж неважно, зараза, без электричества работает.

Добавил: Не указан

ххх: Капиталисты вы хреновы! На опелях ездеете, упырки. Кровь нашу пьете.
ууу: Малокровные вы какие-то. Пить нечего.
ххх: А мы специально, чтобы жрать вам было нечего.

Добавил: Не указан

xxx: Комбайнэнэ в децтве не было, был старый запорожец на самом заднем дворе, у которого дверь однокопеечной монеткой открывалась. Когда дождь, то прикольо было там сидеть с книжкой и жрать кусковой сахар. Еще в Болгарии как-то в децтве был, идем куда-то, свои взрослые, болгарские взрослые, все не очень знакомые и поэтому очень вежливые, а я гляжу -- запорожец стоит. Думаю, щас всем фокус покажу. Взял, и дверцу открыл, как в том старом запорожце. Но никто не обрадовался, и все потом про это молчали.

Добавил: Не указан

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"

Добавил: Не указан

xxx: Я починила ноутбук.
xxx: Теперь у меня изящный алюминево-изолентовый корпус.

Добавил: Не указан

xxx:
Случай был сейчас. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты.
На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет.

Добавил: Не указан

Сидим, делаем уроки. Оба уже никакие. Ребенок ноет и страдает.
Я: ну, ты не переживай, не все так плохо и тяжело. Дальше будет еще тяжелее и хуже...
Ребенок: Мама, не подбадривай меня!!!

Добавил: Не указан

xxx: У нас рядом с пединститутом был кафетерий, заходили мы туда на перерывах и как-то обнаружили бутер, на ценнике надпись "бутерброд с лососью", после двух экскурсий одногруппников c филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря")

Добавил: Не указан

Переписка двух друзей.
xxx: Насмотрелся, как моя вяжет, аж самому захотелось. Нашёл у неё нитки, спицы... Вяжу. Бабулькой себя чувствую.
ххх: А ты чем занят?
yyy: Сел вязать. Из солидарности.

Добавил: Не указан

xxx: Опять тётка какая-то встала в проходе :/ Ни обойти, ни выпнуть.
yyy: Я таких Селестиями называю.
xxx: О_о
yyy: Потому что "прынцессы" и кобылы одновременно :3

Добавил: Не указан

Преамбула: любимого в детстве мама с бабушкой запихали в музыкальную школу, где он, хоть из под палки, научился неплохо петь. Сам он в подростковом возрасте увлекся рэпом - заучивал тексты, подбирал мелодии, причем рэп читал с теми же академическими интонациями музыкальной школы.
Фабула: заглядываю поздним вечером в спальню, любимый укачивает нашего восьмимесячного малыша и нежно-нежно мурлыкает ему колыбельную:
- For all my niggers, all my bitches, wave your motherfuckin&#039; hands in the air...
На мой недоуменный взгляд кривит страшную рожу и шепчет:
- Это классика! Я других песен все равно не помню!
А что, и правда. Главное - петь ласково, пока ребенок засыпает.

Добавил: Не указан

Pashehon:
Степанида Сергеевна ждала. Ждала, как жена декабриста. Она сидела и коротала долгие вечера, сидя перед окном и смотря на прохожих. Её подруги сидели на крыльце возле дома и обсуждали любимый сериал, но Степанида Сергеевна не могла и не хотела к ним присоединиться. Каждый день, в заветный час, её рука тянулась к пульту, чтобы нажать на кнопку и включить голубой экран. Но в последний момент внутри просыпался внутренний голос и шептал: "не стоит делать опрометчивых вещей".
Но наконец это произошло. Прошло 10 лет. 10 долгих лет и она вышла. Последняя, 2137-ая серия "Санты Барбары" вышла на телеэкраны. И уж теперь-то Степанида Сергеевна могла приступить к просмотру.
Почему же она раньше этого не сделала? Потому что есть люди, которые не любят смотреть сериалы в онгоинге.

Добавил: Не указан

Учеба кадровиков. Лектор(Л) уже минуты три спорит с девочко(Д) по поводу соблюдения законов в кадровом деле :
Д(горячо): А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им! Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!
Л(флегматично): Командой и сядете. Веселее будет.

Добавил: Не указан

xxx: На "Русском радио" в программе "Дембельский альбом" только что включили песню "У меня появился другой".
xxx: Они как бы намекают.

Добавил: Не указан

xxx: Хороший руководитель - как фурункул на заднице: не дает посидеть спокойно.

Добавил: Не указан

xxx: Были в Будапеште, жили в квартире City Apartments. Точки Wi-Fi у соседей назывались Fucking City Apartments, City Apartments Sucks, Fucking Tourists From City Apartments, City Apartments Go Home. Милые люди...

Добавил: Не указан

koshachy: что можно передать в POST-запросе? XML можно?
Fanyxxx: да хоть что можно... мясо только нельзя. пост же

Добавил: Не указан

xxx: Ты "Хон Гиль Дон" в детстве видел?
yyy: Не видал, но мне рассказывали)
xxx: Северная Корея делала, так-то! Фильм невероятно крут был в те времена.
yyy: Наверное. Я в те времена люто котировал хф "пьяный мастер" с Джеки Чаном. Считаю, что именно этот фильм подтолкнул меня к алкоголизму...

Добавил: Не указан

С Хабра:

4ika: извиняюсь, но с первого раза прочитал заголовок как «Как нам пришлось научиться управлять Макаками в корпоративной сети» и вспомнил сразу пару случаев из своего админского прошлого, а тут про маки оказывается )

Добавил: Не указан

Был сегодня пост про товарисча, который уезжая по делам, случайно запер жену на балконе. В итоге, она просидела там три часа.
Комменты:

ххх: Я бы открывал балконную дверь палкой, из коридора, не отпуская лифт
ууу: В квартиру-то впустил, или до сих пор размышляешь - впустить - не впустить?

Добавил: Не указан

Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:
- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:

Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")

09 01 2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.

Добавил: Не указан

Хабр

Levor: tc удобная вещь для сетевых тестов. На позапрошлой работе троллил «танкистов» из хелпдеска, ставя 30% потерь на игровые сервера.

JDima: Я бы выставил двухстороннюю задержку в полторы секунды с джиттером в полсекунды. Ну ладно, сверху польем соусом полпроцентом потерь (при таком RTT это будет убийственно).

MetallicAt: Эмуляция управления танком через спутник :)

JDima: Преимущество такого подхода по сравнению с 30% потерь — им реально удастся залогиниться и войти в игру. А дальше начнется хардкор. Можно предположить, что при такой задержке их будут рвать в клочья все подряд.

Добавил: Не указан

- Ты в курсе, что сегодня день рождения Мартина?
- Да.
- Может нужно кого-то убить?
- Кстати, тут у соседей свадьба...

Добавил: Не указан

xxx: Есть вообще в продаже адекватные USB кабеля? чтоб не менее 1.5А ток заряда пропускали
yyy: Стоп, а разве максимальный ток зависит от кабеля?
zzz: Пол-ома легко и непринужденно.
yyy: Тогда надо САМОМУ СПАЯТЬ. одножильная медь и все дела.
zzz: Бескислородная, еще скажи.
xxx: А ещё кошернее самому эту медную жилу вытянуть.
yyy: Из расплава? Тогда уж заморочиться с купоросом и двумя электродами.
yyy: "У вас есть купорос? Мне для андроида надо"

Добавил: Не указан