xxx: Сегодня пришло письмо от провайдера типа присылайте раз в квартал кто у вас ходит в интернет (хотя бы один раз в квартал) с ФИО паспортными данными и т.д.
yyy: В связи с текущими законодательными веяниями, папку "Reports" на сервере пора переименовывать в папку "Доносы"

Добавил: Не указан

EugeneOZ:
Переходя по ссылке будьте готовы к тому, что заорёт во всю громкость музыка. Это может разбудить семью или маленького ребёнка. Собака может залаять. В общем, лучше предупреждать о таком.

nochkin:
Про собаку верно. У меня рядом лежит плюшевая игрушечная собака, так она залаяла. Я даже от страха убрал бутылку обратно в шкаф.

Добавил: Не указан

xxx: не, я своё от ментов уже отбегал
yyy: когда успел?
xxx: да у меня ж отец мент. я когда маленький был, мы часто в догонялки играли :)

Добавил: Не указан

Юрий: В офисе покропили тараканов средством с запахом аниса!
Ирина: Юр, может тебе не стоит там сегодня находиться?
Юрий: та норм)
Юрий: меня уверили что это обычный нашатырный спирт с анисом) не дихлофос)
Ирина: нууу, ок
Юрий: тараканы от него пьянеют, падают, разбивают голову и умирают от тоски

Добавил: Не указан

Сестра отожгла. Идёт она на работу - ярый любитель всякой живности, заводчик сиамских кошек, ну и инженер на крупном предприятии. Тротуарчик узенький, плотной толпой валят работники, рядом поток машин в четыре ряда. И посреди этого ужаса под ногами мечется сорочонок-подлеток. Из гнезда вылетел, а назад уже слабо. Сестра понимает, что сейчас несчастный птенец рванёт на проезжую часть, и кидается его спасать. Птенец от нежданной помощи впадает в полное беспамятство и бежит со скоростью страуса. Сестра - за ним, сбивая прохожих. Наконец, птичка осознала, зачем ей крылья, и взлетела, а сестра вся в мыле, но счастливая, вваливается в свой отдел. На вопрос коллег: "А вот что это сейчас было?" - отвечает не задумываясь: "Позавтракать не успела, хотела дичь поймать..."

Добавил: Не указан

xxx: Хочу удивить девушку
xxx: А если на свиданку принести цветок в горшке? )
yyy: чего мелочиться, тащи сразу саженец березы

Добавил: Не указан

V: 6 лет назад на моём любимом форуме появилась тема "А что вы слушаете сейчас?" Настроение у меня было паршивое, несколько месяцев без работы, деньги заканчиваются, вечер перешедший в раннее утро, сумеречное состояние... Я просто набил со слуха текст игравшей песни. Где было неразборчиво, вставлял созвучные нефтехимические термины. Тогда мне это казалось очень смешным.
V: Сегодня решил, наконец, узнать правильный текст этой песни. Погуглил в Яндексе. Правильного текста в сети так и не появилось, зато нашёлся мой. На 417 различных сайтах. Некоторые по нему английский язык изучают.
V: Люди! Простите меня! Я не хотел!

Добавил: Не указан

user334: MySKU это как Хабр — зашел в статью про китайские лампочки, а там в комментах обсуждают спутниковые лазерные установки для сбивания баллистических ракет

Добавил: Не указан

Алексий: Это футболка! Мама подарила) из Швеции по-моему возвращались, она вспомнила что у нее сын есть и впопыхах на ходу, в аэропорту купила футболку. Подарила с такой радостью и рассказом про то что у них лоси это достояние, все дела. Когда я спросил, почему они трахаются, она покраснела и попыталась забрать, лопоча что не видела, не заметила.
Алексий: А за пол года до этого, она привезла мне кофту, где по-английски было написано "хочу член как у моего домашнего животного". Естественно этого она тоже не знала до того момента, пока не задарила.

Добавил: Не указан

ххх: 24 часа в конченых рабочих ботинках, в которые воздух никак не проникает.
ххх: Походу сейчас моими носками можно решить мировые конфликты. Все станут дружить, лишь бы я их не пускал в ход :D

Добавил: Не указан

xxx: От страховой компании пришло письмо "Дарим подарки за лучшие приключения". О чём это они?
yyy: Проводят кастинг на самый захватывающий страховой случай

Добавил: Не указан

xxx: Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Добавил: Не указан

xxx: У нас на работе в мужском туалете с утра стоит пакет от какой-то хрени, на котором написано "Улучшает память и работу мозга".
xxx: Видимо, у кого-то настолько хреново с тем и другим, что то ли в туалет забывает ходить целый день, то ли ходит, но забыл, что это его пакет =))

Добавил: Не указан

xxx: хехее.. ну, постарайся расслабиться и получить от этого удовольствие :)
xxx: блин, перепутала окошки, извини
yyy: В том окошке кто-то кого-то трахает?
xxx: неее, там всё банальнее: пробка :)

Добавил: Не указан

Kostan™:
Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят я их палочкой потыкал они ррраз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали :-)

El.Master:
представляешь как они тебя материли, когда обратно 100 км летели :-).

Добавил: Не указан

Из комментов к новости «Майкрософт купил Майнкрафт за 2,5 миллиарда долларов»:
xxx: Во бакланы, он же всего 20 евро стоит.

Добавил: Не указан

xxx: У другана видел морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я знаю, где раки зимуют.

Добавил: Не указан

lav: Усталость — это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Добавил: Не указан

Фалечка: я индеец
Фалечка: судя по моей рабочей почте
Фалечка: и зовут меня Марина Большое Спасибо

Добавил: Не указан

andorro: Слишком большой нож или добрый меч могут моментально превратить вас в преступника даже если вы ещё никого им не проткнули — просто за факт хранения и изготовления. Учитывая популярность в России так называемой «бытовухи», распространение 3D-принтеров, на которых можно распечатать какой-нибудь топорик, который же потом и примерить к черепушке собутыльника

AmberSP: Ну да, собрался кого-то убить топором — купил принтер за несколько тысяч баксов, САПР систему, сделал модель топора, купил нужный пластик, распечатал топор, пошел убивать.

Добавил: Не указан

ХХХ: Так там на углу есть ресторанчик, "Китайская Кухня" называется. И видимо ресторан не очень-то и популярный, учитывая то, что они никак не могут поменять вывеску, с которой года три назад упали первые две буквы слова "Кухня".

Добавил: Не указан

Про странные ночные покупки.

Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в 3 часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".

Добавил: Не указан

(обсуждение очередей в туалет)
Andrey: Сделали бы как в Сбербанке - машинки для электронной очереди, у всех своё время, вход по талончикам.
Taya: А внутри сортира тебя встречала бы хорошенькая сотрудница в зеленой косынке и предлагала помочь управиться с аппаратом?

Добавил: Не указан

xxx: В автобусе, что пятый, что десятый класс после посещения цирка ведут себя одинаково шумно.
xxx: Только старшеклассники, выражая свои эмоции, в основном используют мат.

Добавил: Не указан

xxx: проведя экстраполяцию можно ожидать и такого
yyy: Проведя экстраполяцию, можно ожидать, что первоклассник к окончанию школы вырастет до четырех метров. Математика - это наука для тех, кто думает, прежде чем считать.

Добавил: Не указан

Жена показывает годовалой дочке картинки со зверями из интернета:
М: А вот смотри жирафёнок. Утю-тю-тю. А вот смотри собачка. Какая хорошенькая. А это цыплёнок ...
Д: ПАПА!
М: Нет, это не папа, это лось ...

Добавил: Не указан

xxx: Я тоже мясо не люблю, ка кни удивительно.
xxx: *какни удивительно
xxx: БЛДЖАД, как ни удивительно
yyy: Из-за тебя я только что чуть не воткнул вилку в горло.

Добавил: Не указан

xxx: вчера как раз анкетку заполнял одну на визу, а там sex: male/female/other
xxx: задумался, а стоит ли туда вообще ехать ))))
yyy: пиши - animal

Добавил: Не указан

Перлы логики:
- Алло! Дайте Олю!
- Тут нет таких.
- А это телефон 11-11?
- Да.
- Это бухгалтерия?
- Нет, это инженерный центр.
- Значит это не телефон 11-11!

Добавил: Не указан

В чате Marvel Heroes 2015.

ххх: Ааа, я получил призовой сундук Одина, а он не открывается!!!
ххх: А нет, стоп, открылся, это просто я идиот.
ххх: Вот вечно у меня с этим проблемы.

Добавил: Не указан

xxx: Дорогой, сегодня гороскоп для раков ну очень удачный!
yyy: Отлично, сообщу друзьям в Доте, может чего изменится!

Добавил: Не указан

- а ты будешь любить меня вечно? )
- еще чего! я буду любить тебя, пока не сдохну. а там дальше видно будет...

Добавил: Не указан

xxx: Каждый вечер интернет начинает тормозить после 20.30, а с 21.00 до самого утра вообще не работает, хотя по заявке провайдера должен летать аж в 5 раз быстрее..
xxx: Теперь даже и не знаю, ругаться за отсутствие доступа к сети или сказать спасибо за то, что выспался :-)

Добавил: Не указан

В комментариях к кооперативному трейлеру Assassin's Creed Unity на RiotPixels:
XXX: Разноцветные ассасины - это мощно.
YYY: Братство, в котором нет цветовой дифференциации камзолов, лишено цели.

Добавил: Не указан

xxx: У меня настолько хреновая память, что через 2 года я абсолютно не помню сюжет фильма и смотрю как в первый раз)
yyy: Ты уже создавал такой пост в прошлом году
xxx: я щас вздрогнул. Хорошо что это шутка)

Добавил: Не указан