xxx:
Как же мне нравятся фэйковые сайты.
Гуглю, где бы скачать книгу "ajax. библия программиста". Иду по ссылке, и там мне предлагают скачать не просто книгу, а АУДИОКНИГУ! o_O.
Так и представляю, как чтец, с выражением и драматическими интонациями, рассказывает о протоколах обмена данными, как интригует гибелью переменных, которых подставили в функцию, и как мастерски заворачивает скриптовые коды в невероятные фигуры речи, от которых слезы наворачиваются на глаза...

Добавил: Не указан

Abbys: Вот замечаю, у нас как то логика отличается и вправду
Енот : ага ))
Abbys: Вроде бы говоришь одно и тоже пацану и девушке, но воспринимают по разному
Abbys: буквы то одни и те же блин
Енот : дешифратор разный ))

Добавил: Не указан

xxx: Оль, не увольняйся, пока работу не найдешь, у тебя же ИПОТЕКА
yyy: да, если трезво все взвесить, то так оно и есть - ипотека, ремонт нужно делать, машину менять, рожать, декретные...
xxx: а где бы ты хотела работать, если бы ушла?
yyy: владычицей морскою.
zzz: туда по объявлениям не набирают.
xxx: ну она ИП бы открыла.

Добавил: Не указан

Harvest_of_Sorrow:
Недавно прочитал про сигареты с биоразлагаемыми фильтрами, в которые встроены семена растения. Учитывая количество мутагенов, которые есть в табачном дыме, чёрт возьми, не завидую я этому растению!

Предлагаю далее раскрыть экологическую тему:

1) Биоразлагаемые презервативы с желудями. Незабываемые ощущения и забота об окружающей среде!

2) Биоразлагаемые пакеты/фантики с семенами бамбука. Кстати, двухметровый стебель из мусорки будет неплохим напоминанием, что уже пора бы вынести всё на помойку.

Добавил: Не указан

xxx:
ДА ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ОБ ОЖИДАНИИ? ЧТООО???
В прошлом году сплавлялись по реке Мрас-Су. Маршрут проходил через Хомутовские пороги. Мы в жизни их не видели, но все местные и те, кто проходил там, утверждали, что там творится ад и мы на катамаране их не пройдем. Лучше, мол, пешком по валунам.
А история началась вот с чего: Какой-то мудак выложил на форуме неверные GPS координаты начала порогов (типа они дальше на 30 км). В итоге нас изрядно помотало на "хомутах" (о чем мы узнали у рыбаков примерно через 5 км.), но мы их прошли даже не зная, что это они.
ТАК ВОТ РЕБЯТА: Когда мы прошли "хомуты", а навигатор предательски говорил, что до них еще 30 км., то вот эти 5 км. до рыбаков мы ожидали такого УЖАСА, так как понимали, что тот ад, что мы пережили только что, даже не упоминается ни на одном форуме (как нам казалось, из-за ничтожности), а до настоящих порогов еще 30 км. Но если нас ТАК колбасило тут, то ЧТО БУДЕТ ТАМ?!?!?

А вы тут про ожидание своих ненакрашеных девушек.

Добавил: Не указан

С Хабра, из обсуждения косяков типографий:
SP_77: А у нас пантонные цвета (на не CMYK-овскую печать) подбирал дальтоник. Путём опроса окружающих «ну вот эти цвета совпадают, а?» Должность человеку такая досталась после 90-ых.

Добавил: Не указан

chuck you!:
кажется, мой убогий андроид лишился девственности и подцепил какую-то вирусню. весь день запускает все приложения, зачем-то лезет в вай-фай и навигацию, а еще пишет смски по типу "ывдаоыдажоы ажожыдв роаы рыл р"

Evangel Eas†:
моя старая нокия цепляла такой же вирус после того как я пивка нахлебаюсь

Evangel Eas†:
один в один, да

Добавил: Не указан

(обсуждение тяжелого теннисного матча, оба говорящих болеют за одного из теннисистов, который и выиграл в итоге)
111: Ффу, выиграл всё-таки, через одно место.
222: Через мой миокард...

Добавил: Не указан

chickenshit: А я коллекционирую наклейки от бананов, но похвастаться пока особо нечем — около ста наклеек за пару лет
andinbox: Да уже после фразы "я коллекционирую наклейки от бананов" ясно, что похвастаться тебе нечем

Добавил: Не указан

- Помнишь прикол с роботом, который кричит?
- Ога, ктож его не видел...
- Японцы сделали робота, который бежит...
- Нахрена?
- Чтобы бегал и кричал.
- Зачем?
- НЕ СПРАШИВАЙ!!! А то ещё одного придумают...

Добавил: Не указан

xxx: После замужества контекстная реклама в вк уже не предлагает услуги фотографа или шубу... Она спрашивает без обидняков :"Пьёт муж?!"
xxx: И сразу закрались подозрения....

Добавил: Не указан

xxx:
Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском ещё предприятии. Приходит письмо следующего содержания: "Примите к сведению, Алексей Д... из ... отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ". Всё бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.

Добавил: Не указан

В далекие времена, когда дочь была маленькой, а муж был комсоргом цеха, завели мы котеечку. Ласково назвали Мусей и радовались чудесной её кличке аж до дня рождения комсомола. О эти всё знающие пьяные комсомолки! "Какая же это Муся, с такими-то яйцами," - сказала боевая подруга. "Это Мускат!" Так и осталось. Как-то отдыхали мы на лесной базе, и котик потерялся. Найти-то я его нашла, но в процессе поисков немало смутила других отдыхающих громкими криками: "Мускат! Мускатик!" Некоторые даже с бидончиками выскочили, думали - на разлив торгую. Если кто не знает - были времена сухого закона. Такие вот клички...

Добавил: Не указан

xxx: что делаешь?
yyy: матрицу смотрю
xxx: битые пиксели ищешь?

Добавил: Не указан

Из подслушанного в поезде рассказа одного профессора: "...Они влюбляются, откладывают яйца, из них вылупляются личинки..."

Добавил: Не указан

c dirty

mitiok:
а какова высота суверенного воздушного пространства? докуда могут спутники спускаться? интересуют юридические ограничения, а не технические
nuvot:
некоторые спутники могут спускаться довольно низко — до уровня моря и даже ниже.

Добавил: Не указан

DerArto: Я не плачу, просто утро в глаз попало.

Добавил: Не указан

xxx: настоящий тыжпрограммист должен вырастить свитер из бороды
yyy: вычесать из кота

Добавил: Не указан

Иду щас по ул. Куйбышева в обед, стоят 2 дамы и диалог такой:

111: ой. а ты что – старше меня?!
222: ну да, помнишь же, когда познакомились в институте, я на 3 курсе была, а ты на 1ом
111: да. В институте – помню, что ты старше была. Но всё же меняется, ничего не остается неизменным!
222: ......

Добавил: Не указан

xxx: так и есть...
xxx: рожденного лежать на колени не поставишь.

Добавил: Не указан

Юлька: Воистину, дебилы неиссякаемы!
Юлька: Звонит мне сегодня один индивид на ДОМАШНИЙ телефон и спрашивает: "ТЫ ГДЕ?"
Юлька: Ну, ты сам знаешь, как я на подобные вопросы реагирую. С сарказмом отвечаю: "В Молле гуляю".
Юлька: Этот идиот в ответ: "Погоди, я ща приеду!"
Юлька: И ведь приехал! Потом еще названивал и орал, какого хрена я ушла и его не подождала.

Добавил: Не указан

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
- Почему?
- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Добавил: Не указан

ххх: Там, на повороте вверх, есть одна вывеска, "ЗОЛОТОЙКЛЮ" (буква Ч уже куда-то пропала, а расстояние между буквами и словами ужато до степени упирания)
ххх: Каждый раз, как проезжаю мимо, мечтаю, что в один прекрасный момент найдётся хоть кто-то, кто, переставив одну буковку, разрешит обе проблемы.

Добавил: Не указан

xxx: политология, культурология и философия - науки для самых умных! А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся.

Добавил: Не указан

xxx: Сколько ж проблем в самолете,оказывается :-)
yyy: Если это для вас такая проблема, летайте РЖД.

Добавил: Не указан

Джас: офигенский фон рабочего стола) я почему-то думал, что у тебя там расчлененка :D
алКошка: я не могу позволить себе расчленёнку, когда дочерь постоянно в компе копается...
Джас: то есть я прав, она там была раньше?
алКошка: не, ты что, я же няша! Раньше там был БДСМный гейский прон =^_^=

Добавил: Не указан

xxx: вот думаю зимние покупать или не надо? может просто шипы обновить
yyy: не надо, если станешь инвалидом в дтп - страховая за тебя ипотеку погасит

Добавил: Не указан

xxx: Ну, в общем, здоровая серьёзная организация. Суровые мужики-плотники. YYY там работает. И этот безумец поставил на уши всё начальство, добившись того, что им по накладным провели 20 килограмм ирисок "Кис-кис" на нужды строительства

Добавил: Не указан

xxx: к теме о почте.
xxx: проработал 1 день в экспресс-доставке (срочно, лично, до дверей): клиент 1 - в день доставки на работу взял выходной, клиент 2- номер телефона для связи "отключен за неуплату", клиент 3- "у нас кладовщика сегодня нет, принять некому", клиент 4 - телефон для связи "данный вид связи недоступен для абонента"...
xxx: поэтому и проработал 1 день.
xxx: то что корреспонденция не дошла вовремя, вина не только "почтальонов"...

Добавил: Не указан

xxx: вот всё-таки сколько волка не корми, он один хрен козлом так и останется.
yyy: думаю, вы плохо разбираетесь в зоологии
xxx: зато в людях - хорошо!

Добавил: Не указан

Лорана: моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию

Добавил: Не указан

xxx: Решил выспаться сегодня, опоздал на полчаса. Начальник все равно в отпуске, подхожу к офису своему, дергаю ручку и понимаю что ключа нет.
xxx: А на другом конце коридора появляется фигура гендира. Я начинаю судорожно метаться и залетаю в соседний кабинет к продажникам.
xxx: Жду пока директор пройдет, спрятавшись за шкафом.
xxx: И она как раз в этой кабинет заходит!! Благо шкаф большой, вроде не заметила.
yyy: Взрослый мужик, чё)

Добавил: Не указан

ххх: Сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина.
ххх: Еще есть сладкий стол, сладкие прихватки и пара сладких табуреток.

Добавил: Не указан

tn: Вчера в 2 часа ночи зашел в дежурную аптеку. Пока гуглил название лекарства, наблюдал двух покупателей. Первый купил кондомы, ну, понятно, ночь любви. Но верх трепетного отношения к своему здоровью проявил второй мужчина, купивший в 2 часа ночи(!) увлажняющую губную помадку.

Добавил: Не указан

TAPAKAH*[AW]:
Завел себе котейку. Вся черная, бе единого пятнышка и обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят ее в первый раз удивляются и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "ну да, все правильно, у нас снежинки такого же цвета".

Добавил: Не указан