Езжу на почетном пенсионере японского автопрома 1987 года. Езжу аккуратно, ничего не нарушаю, все документы в порядке. Вот как гаишники это чувствуют? При моем приближении они ВСЕГДА поворачиваются ко мне спиной. У них вызывает отвращение марка машины или женщина за рулем? Муж долго не верил, потом сам сел, и точно - проезжаем пост, выходит гаец, видит нашу машину, отвернулся и ушел.

Добавил: Не указан

chadelbenderе: я ж сегодня впервые на планёрке выступал вместо начальника.
chadelbenderе: но рассказать хочу не об этом.
chadelbendere: перед приходом генерального все заведующие болтают о своём. Одна завмагазином рассказала, как вчера приходила одна тян:
Тян: Скажите, а чем недорогим можно собачку покормить?
Продавец: Собачку... Может уши возьмёте?
Тян: Уши? Куриные, чтоли?

Добавил: Не указан

Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трёх в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное:
- Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь - штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче

Добавил: Не указан

ххх: Далеко еще человеку до матушки-природы.
ххх: Собак сожрал целлофан от колбасы.
ххх: Через собака целлофан успешно прошел...
ххх: ...а вот унитаз засорился.

Добавил: Не указан

xxx:
Шестилетний племяш недавно спросил "А почему ты говоришь ПОВЕСЬ трубку?! ты же её после разговора просто КЛАДЁШЬ на стол?" вот тут таксофон пришлось показывать на всякий случай :)

Добавил: Не указан

Антон: Я нашел локацию с НПСами.
Антон: Я уже третий раз показываю гостинку и вижу одного того же узбека, курящего напротив лифта и глядящего в окно. Ему не хватает только вопросика над головой и грустной истории для квеста.
Евгений: ты присмотрись, может, он там есть
Евгений: либо у тебя уровня не хватает для взятия квеста)
Антон: Вряд ли, скорее всего разрабы просто ему ещё не прописали квест
Евгений: жди обновы

Добавил: Не указан

xxx: Проверяю дефрагментатор. Он довольно бодро пробежался по винту с архивами, добрался до фоток и залип на 30% в папке Nudizm.
xxx: По моему, он их под лупой рассматривает.

Добавил: Не указан

Чокки:
Купил нужный в отпуске частенько девайс. Миниколонку.
На коробке: "Входной тор заряда: 5 Вольт"
Эвона как...

Чокки:
Думаю - может, включить в процессе заряда?
На коробке: "Не заряжать систему в процессе работы."
Думаю - а есть там хоть контроль заряда-то?
На коробке: "Не заряжать систему более 5 часов."
Ну, думаю, в жопу...
На коробке: "Использовать строго по назначению."

Добавил: Не указан

- Если нет денег дважды в месяц ходить в парикмахерскую, то о каком стиле речь? Фитнес, маникюр раз в неделю, педикюр хотя бы раз в две. О spa я тут даже не буду говорить...
- Ничего, что по меньшей мере половина женщин в принципе не ходят по салонам? Какие еще СПА? Мы ж в России живем. Тут СПА - это когда горячую воду дали.

Добавил: Не указан

Обсуждение программы-распознавалки фаз сна:
xxx: Двое в одной кровати - по-любому нормально не отработает - нету способа распознать принадлежность шевелений
yyy: ...а если в кровати на него ляжет мурчащее котэ, программа просто самоуничтожится, ага

Добавил: Не указан

Первый день осени. Понедельник. 8 утра.
Еду в метро. Замечаю одну женщину с букетом цветов. Затем другую.
"Хм, интересно, что это они с цветами? Праздник какой-то что-ли?"
Еду дальше. Опять вижу женщину с цветами. Тщетно пытаюсь вспомнить, какой сегодня праздник, и не нужно ли было МНЕ нести куда-то цветы.
Выхожу из метро. Вижу двоих подростков с цветами:
"Да что ж вы все....." И тут до меня дошло)))

Добавил: Не указан

Еду с котом на выставку в Киев.
Место на верней полке в купе. Кот на шлейке и коротком поводке привязан к крючку на стенке.
Паспортный контроль. В купе решительным шагом заходит пограничница гренадерского вида. Кот ласково рычит ей в лицо... Дама буквально выпадает из купе и дрожащим голосом спрашивает:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сиамский.
Возвращая паспорта она низко нагибалась, чтобы не возвышаться над верхней полкой. И тут на нижней полке из-под одеяла вылез сфинкс и удивленно посмотрел на нее. У дамы была хорошая реакция и свой следующий вопрос она задала опять из коридора:
- Это кто?
- Кот
- Какой?
- Сфинкс.
- А почему он НЕ РЫЧИТ?
- Ну что Вы, это же декоративная порода

Добавил: Не указан

<xxx>: Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криветко».
<xxx>: Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко.

Добавил: Не указан

ххх: я всегда с детьми общаюсь как со взрослыми
ххх: раньше так не было, но потом случился один случай - ко мне в кабинет как-то забежал мальчик под конец рабдня
ххх: я его спросила, не потерялся ли он, где его родители, и что он делает один на техническом складе
ххх: а оказалось, что это старший менеджер из отдела закупок наших заказчиков
ххх: я даже не знаю, кому из нас двоих было более неловко

Добавил: Не указан

Отзыв к очередной американской комедии:
xxx: Я так ржал! А потом посмотрел этот отстой и мне стало грустно.

Добавил: Не указан

Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушел возмущенный.

Добавил: Не указан

xxx: Ты где? Тут Георгий рвёт и мечет.
yyy: Уже здесь. Вижу. Уже и мне в скайпе наметал.

Добавил: Не указан

Ночь. Звонит телефон. Трубку снимает муж заводчицы. Оттуда вопль "Нам срочно нужен кот на вязку!!!!!!"
Муж спросонья, недобрым голосом: "Все коты спят". Кладет трубку.

Добавил: Не указан

Из корпоративного чата, разговор с подрядчиками:
xxx: Такс, а скажите плиз что за странные изменения вносились в ядро linux в arch/arm/irq-vic.c с русским комментом "//TODO: временный говнокод" в кодировке windows-cp1251?
yyy: A, добрый день!
yyy: Сейчас выясняю, что это было. Так как было на этапе, когда проект вел zzz
yyy: Программист, который оставил этот комментарий, сейчас со сломанной ногой дома сидит

Добавил: Не указан

У тещи на кухне часть рабочей поверхности из какого-то полированного камня. Режет она прямо на ней. В итоге ножи у нее тупые как валенок и как только мы в гостях меня регулярно просят их точить. Деревянные и пластиковые разделочные доски отвергаются. Ножей много, лезвие завернуто нах и точить долго.
Достало меня это и подарил ей набор керамических ножей и "досточку", с наказом резать на ней, громко и при всем семействе (типа при свидетелях). "Досточка" пошла в стол, продукты на стол (каменную рабочую поверхность)...
Ножи местами выщербились (около кончика), но в целом выдержали. Рабочая поверхность изрезана и исцарапана вдоль и поперек. Попытку наезда осадил фразой: "Я же предупреждал...". С тестем на радостях забухали.

Добавил: Не указан

xxx: Какая-то ты блин сегодня скучная о_О
yyy: Я устала •~•
xxx: У тебя ж обычно энергия со всех дыр прет о_о
yyy: Я тебе не заводной кролик на батарейках >~<
xxx: Разве нет?! О.О
yyy: Уж извини.
xxx: То самое чувство,когда почти 5 лет общался с кроликом,у которого батарейка в попе и вдруг выяснил,что это не кролик с батарейкой в попе...
yyy: Ну хватит >~<

Добавил: Не указан

ххх: понятие мышечная память играет новыми красками
ххх: хожу в тренажёрку по программе на 3 дня. Постоянно забываю, как сегодня должен быть день. Подвигаю разными конечностями - ага, болят ноги и грудь, значит в прошлый раз был день 2, а сейчас будет третий.
ххх: голова - нет, не помнит.

Добавил: Не указан

xxx: Ращу двоих малышей сам уже три года. Честно признаюсь, согласен взять или родить еще одного малыша, чем согласиться на уговоры дочи завести щеночка.
xxx: Щеночек мне не по зубам.

Добавил: Не указан

*Из обсуждения философии и числа известных философов*
xxx: в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем?)
yyy: Как зачем? А где их там держать?

Добавил: Не указан

Через неделю местные выборы.
Сижу, пью чай с вишневым вареньем. И тут шум, гам - едет по проспекту машина с громкоговорителем: "Если вы хотите жить лучше...". Думаю, да вроде я и так ничего себе живу и не слушаю, а вот кошка чего-то вскочила и на окно поскакала.

Добавил: Не указан

- А вот если мы с детьми дома пытались установить игрушку, а нам вышло сообщение «Out of video memory», то это нам нужно плату какую-то докупать или, может, можно галочку какую-нибудь взвести в биосе?
- Нет, нужно докупать. А что за игрушка? Танчики какие-нибудь?
- Не поверите. Симулятор козы…

Добавил: Не указан

xxx: Cидишь ты такой играешь в гонки или авиасимулятор и тут тебя кто нибудь спрашивает: занят?
xxx: А ты такой отвечаешь: типа нет, я за пассажира играю.

Добавил: Не указан

Работаю в техподдержке. Сегодня был публично уличен бухгалтерами в незнании школьного курса физики.
Разговор начался с вечной темы про вредное излучение мониторов. Я высказался, что современные ЖК-мониторы – это не электронно-лучевая трубка и поэтому излучение отсутствует. Но был убит наповал логикой одной продвинутой тетечки. Хитро прищурившись, она спросила: если монитор не излучает, то, как мы его увидим? Свет, который мы видим – это излучение и раз мы видим монитор, то есть и излучение, а раз есть излучение – есть и вред. Офигевший от такого расклада я попытался, что-то сказать про отраженный свет, про то, что если следовать такой логике, то смотреть глазами, вообще вредно. Но меня уже никто не слушал. Под насмешливые взгляды я покинул это поле битвы со здравым смыслом.
Воистину, полу-грамотность страшнее неграмотности, так как очень убедительна и заразна.

Добавил: Не указан

neoSENS: Езжу на мото, гаевые частенько останавливают (это уже в порядке вещей), поднадоело уже. Вчера в кой-то веке выехал на велике, думаю круто, гаевые не остановят, и во дворе меня ловит экипаж ППС и проверяют велик на угон. Победитель по жизни.

Добавил: Не указан

xxx: Сели в автобус две тетки, одна тут же косметичку достала и стала косметику подправлять, другая выудила пилочку и начала ноготь пилить.
xxx: А самое неприятное это то, что это были мы.

Добавил: Не указан

Город Грехов - 2
rouric: Смысл-то есть? О чём там?
bocharoff: Ну о том же, о чем и первая серия:
надо любить природу, быть преданным Родине, никогда не стесняться подходить к самой красивой девочке в школе
rouric: Спасибо. Будем посмотреть.

Добавил: Не указан

XXX: Иногда мне очень хочется, чтобы скептицизм передавался половым путём.

Добавил: Не указан

xxx: Не так давно сосед ни с того ни с сего поставил пароль на Wi-Fi, наверное исполняет постановление правительства, ждет когда я ему копию паспорта принесу

Добавил: Не указан

<yyy> че внатуре тренажеры есть
<yyy> которые палкой в живот тыкают и током бьют?
<xx> ага
<xx> это для обучения ассемблеру
<yyy> или для отучения от пхп)))

Добавил: Не указан

Со stackoverflow из темы об использовании регулярных выражений при сериализации формы.
Cadmium: Нет такой проблемы, которую регулярные выражения не могут сделать хуже.

Добавил: Не указан