[Забей Болт]: Ищу роботу ) С предложениями в Приват
[Bambelbe] to [Забей Болт]: судя по нику, намерения у тебя серьезные )

Добавил: Не указан

aaa>...съедает батарейку почти всю. У меня всегда включены все Скайп, ГПС, ВиФи, Блютус, почта, все сервисы. Никогда не отключаю. Считаю телефон должен быть для человека, а не человек должен дергаться и их постоянно включать-выключать.
bbb> Серёзный у тебя человек. Чем кормишь?

Добавил: Не указан

***xxx нашел LaTeX под Android. Сейчас начнется секс.
***xxx знает толк в извращениях

Добавил: Не указан

Стою на вокзале (таксую малость).
Подходит чел: до ........, сколько?
Я:1800
Чел: ...! Год назад было 2000.

Сторговались на 2500

Раша, блин

Добавил: Не указан

xxx: Я так часто ем жареные яйца после отъезда жены, что уже стал отличать на вкус с какой они птицефабрики...
yyy: ладно птицефабрики, я в деревне отличал от какой несушки яйцо

Добавил: Не указан

<Snake[FSB]> Я ща стих сочиняю... Рифму на Яой не подскажете?
<maxtar> отстой

Добавил: Не указан

xxx: ехал с приятелем в машине, периодически поглядывая на негаснущий экран видеорегистратора. ловил себя на мысли, что пытаюсь найти главных действующих лиц и жду момента дтп

Добавил: Не указан

Новость: Начальник заправки дал рабочему шлифмашинку, чтоб тот почистил цистерну изнутри. Из-под диска высекло искру, пары бензина в цистерне сдетонировали, рабочего разнесло.

xxx: работнику надо премию Дарвина дать *facepalm*
yyy: ну там смотря какой работник
yyy: если там ашальбе шайтанама мащина крути калисо вжжжжж, то ему откуда знать, что бензин взрывается
xxx: Тогда по двойной ставке надо выдать премию =)
yyy: наоборот
если тебе дать обыкновенный трансмерный персональный варпер и отправить за пивом на Альдебаран, а ты им загнёшь себя в пятимерную баранку в ближайшей червоточине, то виноват таки будет тот, кто дал
yyy: ты сейчас скажешь, что уж ты-то умный, ты бы не стал пользоваться варпером без диплома об варп-навигации
xxx: нет, я бы ознакомился хоть с какими-нибудь деталями :)
yyy: а если бы ты сто раз видел, как им пользуются, и там всего одна кнопка "на Альдебаран"? и никто тебе сроду не говорил, что что-то может пойти не так, а наоборот: "не ссы, вон, Сидоров варпит без диплома, и ничо"

Добавил: Не указан

topic: 20 фильмов, от которых нам хочется жить

xxx: Посмотрел "Крупная рыба", актриса похожа на девушку, за которой бегаю 3 года... название поста - ложь.
yyy: Зачем ты бегаешь за одной девушкой 3 года?..
zzz: Она просто стоит перед ним в строю на физкультуре))

Добавил: Не указан

xxx: Я на девятом месяце. Муж смотрит на меня ласково и напевает: "Широка жена моя родная..."

Добавил: Не указан

- Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
- Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.

Добавил: Не указан

bogomol: сегодня принес домой дочурке вкусняшек: бисквитных мишек. Хотел порадовать ребенка! Ребенок ел, давился и плакал, поскольку мишек было ну очень сильно жалко...

Добавил: Не указан

Natasha: посмотрите какая красивая радуга над кладбищем
Natasha: дабл рейнбоу
Dmitry: как у вас романтично .. )

Добавил: Не указан

У меня отпуск. Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигнёй страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник!"
Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...

Добавил: Не указан

zoithy: да что вы знаете за обороноспособность?!
zoithy: из доты народу в армию больше ушло, чем из всех суворовских училищ!

Добавил: Не указан

С хабра: обсуждение агрессивности ездовых собак.

xxx: То есть, если едешь на велике, а за тобой бежит собака и лает, то, возможно, она пытается сказать: «Эй, мужик, давай я тебя возьму на буксир!»?

Добавил: Не указан

Sild: понимаю конечно что он в отпуске и у него есть дела важнее, чем на мои вопросы отвечать
Sild: но у нас диалог складывается как-то типа
начальник: почини шкаф, дверь и кран
я: какой шкаф? у нас их три. дверь - это та, где ручка отвалилась, или та, которую снес сорвавшийся с цепи слон? какой кран, у нас же нет крана?
начальник: да, ещё слон сбежал.

Добавил: Не указан

xxx:
Про тяжелые маховики... вспомнилось.
Отважные ребята из американской глубинки лет 30-40 назад сделали нечто подобное: на генератор навесили два тяжелых маховика и раскрутили как следует. Но забыли, что это еще и очень нефиговый гироскоп. Не смогли повернуть. Не вопрос, поставили генератор вертикально - не смогли въехать в горку. Не пожелавшие изменять ориентацию в пространстве маховики вместе со "шкафом", в котором находились отломили часть рамы ТС. Итог: минус ангар, сарай и трейлер, один из "гениев" в больнице. Правда там о вечном двигателе речь не шла, только об экономии топлива...

Добавил: Не указан

коллега решила подключить свой смартфон к компу через USB кабель, залезла под стол, поскольку системник находится именно там, и, после минутной возни, не найдя разъема, она из под стола обратилась к сидящему рядом коллеге:
- Алексей, залезьте, пожалуйста, ко мне под стол.
- А что мы там будем делать?
- Искать USB разъем.
- Ага, это теперь так называется.

Добавил: Не указан

Двадцать лет назад купили мы участок, на котором сейчас и живем, так вот участок этот был от Минобороны и располагался на бывшем полигоне. Много мы всего в земле находили: гильзы, патроны, снаряды от БТР, а мне и вовсе эксклюзивно повезло - на участке стоял этот самы БТР со срезанным верхом и всем своими мостами он в землю врос. Достать его можно только было подъемным краном, представляете что нам отвечали строительные организации!
- Здравствуйте, у вас подъемный кран есть?
- Есть, а вам какая грузоподъемность нужна?
- Самая большая, так как надо выдергивать из земли
- Что выдергивать
- Танк, в смысле БТР
- ............
Самый культурный ответ был "По голосу вы вроде взрослый человек и ваши шутки совершенно не уместны". Чаще было матом.....

Добавил: Не указан

xxx: Если тебе кажется, что твой код идеален, представь что это чужой код.

Добавил: Не указан

Из ЖЖ tuchkatuchka.
Тут приехали в отпуск, мальчик смотрит в телевизоре передачу про какой-то карнавал - все в костюмах, всем весело, музыка...

И вот мальчик вздыхает, глядя на экран, и говорит:

- У нас тоже карнавал есть в Москве. Только он у нас с танками, пушками и так далее.

Добавил: Не указан

ххх: нашел дешевый способ похудеть. подхожу к холодильнику, а на нем какая-то коробка. тяну руку к ручке, а коробка открывает дырку и ШИПИТ на меня О_О
ххх: блин. вот и познакомились, освежитель воздуха. я тебя еще не скоро забуду (rofl)

Добавил: Не указан

Melany: я тут хотела купить черные брюки и черную блузку - типа черный цвет делает фигуру стройней
Melany: ага, в зеркале на меня смотрел очееееннь стройный КИТ!
Melany: я уже не знаю че носить, чтоб спрятать этот ужас (
ФатаМоргана: плащ-палатку

Добавил: Не указан

Мышка: Зачем Генералу походно-полевая жена?
Генерал Дрозд: чтобы готовить на походно полевой кухне.
Мышка: Либо ты деликатен, либо у тебя чувство юмора, либо ты не генерал...
Генерал Дрозд: (мигнув зелёной лампочкой) да

Добавил: Не указан

В рамках рекламной акции дома в лифтах установили по зеркалу. Офигенно удобная вещь. Вылетаешь утром на работу, глянешь в зеркало, пока едешь, - и вспомнишь, что неплохо было бы после сна и причесаться, и пасту зубную с щеки вытрешь...
Не прошло и месяца, как зеркала разбили.
Это ж насколько страшную рожу надо иметь, чтоб ее вид в зеркале совсем не переносить?

Добавил: Не указан

Коммент к новости о том, что "Белорусские военные ищут потерянный беспилотник через объявление в газете. Сообщение об утере летательного аппарата было опубликовано в районном издании «Маяк». К объявлению полагалась фотография БПЛА, чтобы нашедший не спутал его с другим беспилотником":

ххх: я сегодня из окна автобуса какой-то беспилотник видел.. он ходил по остановке и клянчил мелочь на "керосин, до дому долететь". но фотографии не было - не знаю, он или нет....

Добавил: Не указан

xxx: Попытался рисовать, будучи в автомобильной поездке по Алтаю в качестве пассажира. xxx: "Русские дороги - почувствуй себя сейсмографом".

Добавил: Не указан

xxx: у меня выходной сегодня, очень скучно, сижу толкиена читаю. а ты чем занят?
yyy: мы щас сидим в шерлока холмса играем...пытаемся выяснить, кто с университетского айпишника искал в яндексе "страпоны и фаллопротезы, мужские и женские" (контекстная реклама на трех компах выскочила). на весь корпус один айпи-адрес, около 500 компов. это мог быть кто угодно. сидим думаем xDDD

Добавил: Не указан

xxx: Проверялся на кишечных паразитов, прихожу за результатом, врач смотрит на меня и заявляет: "С вами неинтересно работать, ни одного паразита нет."

Добавил: Не указан

Мама решила сделать уборку на полках и коробка от вагинального крема попала в руки внуку (10 лет).
И за ужином он им с чувством, толком, расстановкой прочел все, что было написано на коробке, включая все инструкции.
А потом случился такой разговор:
- Бабушка, а что такое влагалище?
- Это орган в теле женщины.
- Это пупок?
- Ну.... пусть пока будет пупок.

Добавил: Не указан

xxx: Мне нужен будильник, который в назначенное время будет кастовать raise undead на ближайшее к нему тело.

Добавил: Не указан

xxx: у меня начальство тоже охреневает
xxx: как я смотрю в командную строку и ржу каждую минуту
xxx: нинзя альт-таба, 9 дан.

Добавил: Не указан

ххх: эпикфейл, это когда цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку )))

Добавил: Не указан

Аглая:
У киоска роспечати. Какой-то мужичок сильно заспанного вида (в середине дня) бормочет в окошко:
- Дайте мне два три в одном...
Киоскерша, не пошевелившись (жарко):
- Вам разные или одинаковые?
Мужичок впал в ступор.

Добавил: Не указан