Их обсуждения рецензии на настольную игру:
xxx: А существуют ли настолки для одного игрока? %)
yyy: Да, пасьянс называется :)

Добавил: Не указан

Сидим на кухне с женой, она уже час лазит в инстаграмме, я - читаю книжку.
Ж: Все! Не могу больше смотреть инстаграмм...
Я: (поднимаю глаза)
Ж: Но буду!

Добавил: Не указан

Полина: Продам новую бензопилу. Только включили в розетку, проверили и больше не пользовались.

Добавил: Не указан

ххх: а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел :)
ууу: в смысле?
ххх: ну, шатер сорвало
*ссылка*
ууу: о как, я даже не знал, что там цирк есть
ххх: я тоже. он приобрел популярность, когда улетел :)

Добавил: Не указан

xxx: Я клиент, я не должен стелиться и подстраиваться под того, кому плачу.
xxx: И не надо про то, что я не плачу.
yyy: Ты не платишь.

Добавил: Не указан

Разговор про формат дат в системных сообщениях

ПМ(девушка): так
ПМ: мы в россиси
ПМ: и никаких гггг-мм-дд
ПМ: делайте как у людей
Разработчик: РосСиси это не ко мне

Добавил: Не указан

xxx: Была в душе. Слышу, кошка скребется в своём лотке в туалете. Первая мысль: сейчас смоет, а на меня кипяток польется.

Добавил: Не указан

xxx: "Змейка" - наглядное пособие по моей жизни.
ххх: Хочу кушать и расти, но или бьюсь головой о стены, или откусываю себе голову >_<

Добавил: Не указан

о "Пусть говорят"
seberya: ну вот если, например, стул будет посылать электрический заряд каждому, кто начинает говорить в то время, когда говорит кто-то другой, все бы друг друга выслушали, поняли и договорились.

Добавил: Не указан

О выборе объема мини-аквариума.

Anton: 18 литров это ж немного? Не могу представить. Вспоминаю пятилитровые ведра в деревне, пробую понять
Dmitrii: 18 литров это 36 банок пива по 0,5
Anton: 36 банок это много. Сразу все понятно стало

Добавил: Не указан

RRRomul: хотя ситуация, когда чей-то питбуль вдруг начинает делать любовь с твоей ногой, действительно пикантная

RRRomul: вроде и отказать как-то неудобно

Добавил: Не указан

xxx: Которую ночь слушаю звуки автомобильной сигнализации.
xxx: Городские соловьи - они такие.

Добавил: Не указан

В гостях у подруги-металистки: впервые пришедший мальчик изучает полку с дисками
- Маша, ты слушаешь тимати?!
Маша и я делаем ШТА. Потом дошло.
- Никита, японский бог, это Tiamat!

Добавил: Не указан

<diagnoz[wrk]> опять снег валит
<diagnoz[wrk]> конец мая блин
<sterkh> мы с природой договорились
<sterkh> когда пить перестану - станет тепло)
<diagnoz[wrk]> это что? лета ваще не будет?

Добавил: Не указан

kkk: Помню, во времена моей работы в рекламных агентствах вечером встретилась с друзьями после работы, а мне позвонил клиент с просьбой заменить промоутеров. Друзья потом долго не верили, что работаю я именно в рекламном агентстве, а не сутенерством занимаюсь, после услышанной фразы "у нас на Ярославке стоят нормальные красивые девушки, у них по 50 контактов в час, давайте не будем их менять!"

Добавил: Не указан

xxx: вчера перебрал, стал разгонять сервер, выставил недопустимое напряжение и спалил процессор :(
yyy: так в протоколе и запишем: управляя сервером в нетрезвом виде, превысил скорость и не справился с управлением...

Добавил: Не указан

"Инженеры из Цюрихского университета хотят оснастить банкоматы устройствами, распыляющими горячую пену. Специалисты позаимствовали этот способ защиты у жука-бомбардира, который при нападении врагов распыляет практически кипящую кислоту. Жук «хранит» два компонента смеси – пероксид водорода и гидрохинон – в двух отделах брюшка. Выстреливая, вещества смешиваются и нагреваются до кипения."
xxx: Новое развлечение для хаккеров

Добавил: Не указан

xxx:
Обычный российский городок. Стою в овощном отделе. Читаю ценники: помидоры импортные (Голландия), помидоры импортные (Китай). Завис на ценнике: помидоры импортные (Москва)

Добавил: Не указан

xxx: я с ними перестал общаться давно уже - на всех посиделках я был исключительно в роли спонсора, надоело, что мной все пользуются
yyy: тю, у нас в общажно-университетской компании был чувак, которого звали на ВСЕ вписки, хотя он был жутким занудой, бесяче ржал и вечно был на мели - просто он всегда после пьянки просыпался раньше всех и начинал прибираться, привычка такая, вместо опохмела. К тому моменту, когда все очнутся, вся квартиракомната в общаге сияла. А ты говоришь, тобой пользуются

Добавил: Не указан

Сегодня ночью, поставив на компе важную работу на ночной рендер, читаю инет, слушаю музыку.
Тут - бац - мышка замирает, музыка пропадает. Думаю - все, хана работе. Отложил пол-кирпичного завода.
Оказалось - одновременно сел аккум в беспроводной мышке и закончилась песня.

Добавил: Не указан

Жена замученная с работы приехала, лежит на диване.
Я: Что такое, кто обидел?
Ж: Тётка в автобусе поспать не дала!..
Я: Вот она коза... А чем разбудила?
Ж: "Приехали"!

Добавил: Не указан

Екатерина Сильвер: убивать за такое надо
ameera: я поступила куда хуже
ameera: я вышла за него замуж :-D

Добавил: Не указан

xxx: Зацени шутку: "Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда".
mad_biker: 800 не смешно. Число должно быть точным (не круглым)
mad_biker: "731 причина, почему я не зануда"
mad_biker: я не зануда -(

Добавил: Не указан

Putnik-ost:
Cтрашно там где люди. Нет ничего опаснее человека.
Все остальные нейтрально относятся к человеку.

ShockingGlue:
Это вас просто мошка&amp;#769; на болоте не жрала.

Добавил: Не указан

Milfgard: Я как-то несколько часов сторожил галерею с детскими рисунками (ну, был типа работника зала). Так вот, лучшее развлечение — это говорить посетителям, что они попали в уникальный зал, где 39 рисунков детей и один — пациента городской клинической психиатрической больницы, причём с биполярным расстройством в маниакальной фазе. И просить найти. Среднее время по залу увеличивается почти втрое.
ответить
PapaBubaDiop: Мой папа так по музеям ходил. После похода пошли мы в музей орнитологии в Ялте. Скучно же смотреть на чучела. Мы выбрали цель. И попросили смотрителя показать нам удода обыкновенного. Через полчаса весь музей бегал в поисках удода.
— Не может быть, что у нас нет удода!, — через час восклинул директор музея.
И таки нашли. Посмотрели все на удода, -удод как удод, серый такой, и пошли по делам.

Добавил: Не указан

Санкт-Петербург. Перехожу тихий перекрёсток, где почти нет машин, на красный свет. За мной идут парень с девушкой.
Д: Ой, как же так, мы ж на красный свет пошли! Что делать???
П: Переходи быстрее и с виноватым видом!

Добавил: Не указан

XXX: Хорошо бы в жизни попался друг, добрый и надежный, как робот вертер из Гостьи из будущего :)
УУУ: Да, но обычно попадаются, как робот Бендер...

Добавил: Не указан

puraevu: говорят, упало над Китаем
vegas: puraevu, "упало над" - это как?
nifeus: vegas, это как упало "под" только с другой стороны

Добавил: Не указан

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Добавил: Не указан

Спрашиваю малую (м): - будешь со мной в героев играть?
м: - да, ура, конечно!
я: - но ты же уже знаешь, что мир жесток? В героев играют только лица, съевшие манную кашу.
м: - ну нет! Не настолько уж я их и люблю! Не такой ценой!

Добавил: Не указан

Проверяю анкеты Тайных Покупателей. Один из вопросов: был ли на продавце бейдж и можно ли было его прочитать. Ответ: "Бейдж был. И был хорошо чтим."

Добавил: Не указан

streetmack: у знакомой квартира на сигнализации. которая срабатывает от всего что движется, даже самого маленького.
streetmack: зимой все хорошо, но как только появляются мухи, комары и прочая летающая живность...
streetmack: весело мчатся охранники с саежками (сайга служебная),
streetmack: напевая "если близко воробей - мы готовим пушку. если муха - муху бей! взять её на мушку!"

Добавил: Не указан

Видео на YouTube:
Название: «Чернобыль - за секунду до катастрофы»,
продолжительность: 47 мин.

Добавил: Не указан

xxx: Вышел после просмотра новой Годзиллы.
xxx: Что я могу сказать: очень жизненный фильм - гигантские комары мешают людям жить.

Добавил: Не указан

xxx: А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то не добудешь?
yyy: Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!

Добавил: Не указан