Бегаем по магазинам весь день, подзаколебались. Я одет в однотонные темно-зеленые штаны и кофту. Жена в очередном строительном магазине ходит, выбирает что-то. Стою, опершись на стопку ковров, задумался. За пять минут ко мне подошло три человека с вопросами.

Я: Неужели я так похож на работника магазина?! Они ж тут в оранжевом шляются все, а не в зеленом...
Жена: Ну, да, очень похож... ты стоишь такой отрешенный и тихо ненавидишь всех вокруг.

Добавил: Не указан

ххх: Постоянно выскакивает меню «Устройство USB не опознано», хотя новые устройства я не подключал. Все до этого установленные устройства имеют драйвера и работают нормально. Меню «Устройство USB не опознано» выскакивает с частотой в 2-3 секунды с характерным звуком. Мешает работать. Компьютер на вирусы проверил. Результат отрицательный. То есть вирусов «Касперский» не обнаружил. Бывает, что проблема не дает о себе знать несколько минут, но потом возникает опять. USB Code 43 Port_#0001.Hub_#0004 Что делать?!

xxx: Нашел причину! Дата-кабель от телефона упал в кружку с чаем...

Добавил: Не указан

wizz: меня ща на входе охранник спросил "молодой человек, вы актив?"
wizz: одна из контор в здании называется "Актив"

Добавил: Не указан

xxx: хаха, мне однажды с утра на экзамене поставили 4 автоматом, домой было ехать лень, я пошёл и от скуки попросился попробовать сдать на 5. А потом чуть не добился снижения оценки обратно, потому что остался на задней парте (некуда идти, можно, я тут посижу?) и подсказывал остальным

Добавил: Не указан

xxx:
Вот так всегда -- мог лечь спать четыре часа назад, НО НЕТ, СИЖУ ЖДУ, МОЖЕТ СЛУЧИТСЯ ЧТО-ТО ХОРОШЕЕ.

Добавил: Не указан

xxx:
Сижу на работе, вокруг сотрудники, решаем серьезные вопросы, как удачно "войти в сезон", планируем прибыль и т.д.
Звонит на мобилу друг, на автомате сбрасываю, ответив шаблонным смс "Я на собрании"
Прилетает ответ: "Бутылки собираешь?"...

Добавил: Не указан

aaa:
Много лет назад учительница русского языка одного из моих сыновей едва не сорвала урок, неосторожно предложив девятиклассникам для разбора по составу слово ОСЛАБЛЯТЬ. :-]

Добавил: Не указан

2poy: У нас на главном городском ресурсе в начале 2000х вообще модеры на стрелки ходили с пользователями если какой конфликт на форуме, теперь если там кипишь старые форумчани угарают, типо может стрелканёмся по старинке

Добавил: Не указан

Обсуждение оригинального сериала Star Trek шестидесятых годов на Доброчане.

Анон1: начал смотреть. какие подводные камни?
Анон2: Есть вероятность, что ты начнешь опасаться носить красные футболки.

Добавил: Не указан

xxx: Новый тюбик зубной пасты покупают только слабаки.

Добавил: Не указан

Sild: вот натыкаешься на форумах на различные решения
Sild: и сразу по решениям видно, к какому дистрибутиву относится сообщество
Sild: в убунтуподобных - попробуйте переустановить, попробуйте сменить версию дистрибутива, попробуйте обновиться
Sild: в арчеподобных - покопайтесь в сборщике, исправьте конфиг установщика
Sild: в гентуподобных - перелинкуйте всё, если что-то не нравится установщику - лезем в установленный файл и переписываем бинарник руками, бекапы туда, новые версии сюда, пересобираем ядро с нужными флагами, переписываем исходники, компилим, компилим, компилим
Sild: ну и в редхете традиционно: звоним в саппорт, спрашиваем, что такое, почему ничего не работает?

Добавил: Не указан

xxx: плохо мне
xxx: я невыспалась
xxx: у меня похмелье
xxx: хандра уже совсем и очень
xxx: поломаный планшет
xxx: заканчивающиеся деньги
xxx: долбанутые родственники
yyy: Диагноз - жизнь.
xxx: Это смертельно.

Добавил: Не указан

Возле подъезда складываю самокат. Рядом дети пишут объявление и диктуют вслух "... хотите сдать вашу машину в металлолом?..". Поворачиваются ко мне и спрашивают:
- А вы не хотите сдать вашу машину в металлолом?
- Не
Вхожу в подъезд и слышу за спиной:
- Видимо хорошая машина

Малолетние тролли :(

Добавил: Не указан

Akimura Hiragawa: ясн.
Sakuya-Mizuki: убийца диалога!
Akimura Hiragawa: )
Sakuya-Mizuki: double kill!

Добавил: Не указан

Комната общаги, сосед с ноутом сидит на верхней койке, я с ноутом за столом в трех метрах, в комнате есть Wi-fi.
Я: Коля, слезай, давай решение задачи покажу.
Сосед: Мне лень. Может через конференцию в Скайпе?

Дожили...

Добавил: Не указан

Комментарий к фильму про облученного радиацией паука, который увеличившись в размерах стал терроризировать город:

mapa3:
Вот это я понимаю паук-мутант, не то что этот неудачник в водолазном костюме :)

Добавил: Не указан

xxx:
А вы заметили, как модницы контактика стали ловко выкручиваться из оков своей неграмотности? Они теперь статусы свои только смайликами описывают!
Теперь вместо "я сийчас в клубе, тусуюсь с чиками" будет *смайл* *клуб* *бокал* *подружки* *чмок*.

Добавил: Не указан

xxx: Сейчас человечество лишить мобильных телефонов, интернета и телевизоров - и конец настанет раньше, чем ты вспомнишь название столицы мадагаскара.

yyy: ты заставил меня гуглить

Добавил: Не указан

Разговор про пиццу.
xxx: Это пицца "Гентушная"!
ууу: Нет, пицца Гентушная, это когда у тебя есть поле и семена...
zzz: Гентушники совсем того, уже колбасу на полях выращивают?

Добавил: Не указан

xxx: Расскажу я тебе кулстори. Уход за больными, хирургический профиль.
xxx: Первая пациентка - с грыжей, все ок. Вторая - с грыжей, тоже все ок. Потом - молодой мужчина. У него ножевое ранение (шов), лапаротомия срединная (длинный шов посередине живота) и непонятные какие-то дырки чуть выше подвздошной области с двух сторон, заткнутые салфетками. Врач начинает вытаскивать эти салфетки из дренажей, дабы заменить. Больной натуральным образом орет. Переходят ко второму дренажу. Мы ничего не видим, больной орет, и тут я понимаю, что воздуха мне не хватает и в глазах как-то подозрительно темнеет. Первое просветление сознания - доходит, что вишу на руках преподавателя. Он меня приподнимает и в буквальном смысле из перевязочной уносит.
xxx: Последняя мысль: "ОН МЕНЯ НЕ УНЕСЕТ! Я ТОЛСТАЯ!"

Добавил: Не указан

lass: А с таким бабником можно только так, без нервов...
Nastya21: А с чего ты взяла, что он бабник?
lass: Ну, это по глазам видно... Даже не знаю, как это объяснить. А! А ещё у него две дочери одного возраста и от разных баб!!!

Добавил: Не указан

xxx: Одна девочка так боялась купить в магазине лишнего, что недокупала нужного >_<

Добавил: Не указан

Комментарии на тытрубе к трейлеру м/ф Космический пират Харлок

ххх: обычное аниме, не понимаю восторженных отзывов
yyy: Дядя, это не аниме, аниме рисуется....
xxx: А это из космоса готовое прилетело?

Добавил: Не указан

xxx: Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.

Добавил: Не указан

xxx: Стандартная история: мужчина после свадьбы обнаруживает присутствие зла в молодой жене.
yyy: Через 9 месяцев зло начинает орать, а в 7 лет его надо вести в школу, потом покупать отдельную квартиру и спасать от армии?

Добавил: Не указан

xxx: Возвращаемся с братом с кинотеатра и видим, как с 9-ого этажа на стену соседнего дома кто-то спроецировал Футураму и мульт смотрит. Вот это я понимаю домашний кинотеар!

Добавил: Не указан

Xenya: так. пошла я спать. я то я на секунду уже задумалась, что же за имя такое Магазин Велосипедов....

Добавил: Не указан

С форума, в теме про снегопад в конце апреля:

xxx:
Я сегодня в садик за ребенком и потом в секцию ходила в горнолыжных очках... Ребенку тоже надела. Слышала кучу восторженных криков вслед от мужчин. Что-то типа: "Это по-нашему! Это по-уральски!" Так странно, без очков мне с детьми давно столько внимания не уделял противоположный пол.
Это прям круче чем миниюбка и огромные каблуки...

Добавил: Не указан

Алексей: Досматриваю "Мачете" и ложусь спать
Татьяна: Самое оно перед сном
Алексей: Да, мне будут снится розовые пони)))
Татьяна: Истекающие рябиновым соком
Алексей: И хохоча стреляющие друг в друга из карамельных дробовиков разноцветными M&Ms....

Добавил: Не указан

xxx: шо ж так работать не прёт? *WALL*
yyy: расслабься
yyy: воспринимай как фарм ради голды

Добавил: Не указан

xxx: Дочка спросила: "Папа, а почему ты смотришь только плохие новости?"
xxx: Чо в мире творится...

Добавил: Не указан

fox_mulder_cp: коты включаются на скрип двери несмазанного холодильника

Добавил: Не указан

SirAva: подключи мышь)
Basaka: я на даче, неоткуда взять мышь
SirAva: поймай, епрст

Добавил: Не указан

xxx: Я вообще сделал усилитель из старой микроволновки, промодулировав магнетрон сигналом роутера. Теперь мой вайфай ловится и по всему дому и на улице и даже через три квартала. Единственное неудобство — обои в комнате обуглились. Но это мелочи, я считаю.

Добавил: Не указан

Раздается звонок начальника в IT- отдел (!):
"Дим, нужна купить кофемашину из рекламы с Клуни"

Добавил: Не указан