xxx: зачем локомитивному заводу ссылка на канал ютуб, что они там показывать будут?
yyy: хз
yyy: хотя.. "Здравствуйте, сегодня мы научимся в домашних условиях монировать колёсную пару к вагону РГД-316"

Добавил: Не указан

Кунф: а я поставил этот страшный гамес
Кунф: он ппц недружелюбный. я бежал через леса минут 5 напролом, встретил льва и умер
Nocturne: какой хардкор. а лев тебе что-то сделал, или ты просто умер из-за 5 минут беготни по лесу?

Добавил: Не указан

Работаю в отделе ИТ на электростанции. Кругом одни инженеры, да специалисты. Спустя 2 года работы на станции всего один телефонный звонок заставил задуматься об уровне этих инженеров...

Звонит какой-то там инженер(И): Алло, алло, добрый день, связь не работает!
Я: Добрый день, что конкретно не работает у вас?
И: Я никому не могу дозвониться через многоканальный телефон. Девушка говорит: "Наберите добавочный номер сотрудника в тоновом режиме", я набираю, молчание, а потом она повторяет все снова!!! (Все это таким истерично-хрипящим голосом говорит горе инженер)
Я: Сейчас секунду.
(Беру мобилу, дозваниваюсь на многоканальный телефон, набираю добавочный и, как я и думал - все ок).
Я: Я только что проверил - все работает.
И: Вы мне врете, я не слышал, как вы набирали в тоновом режиме!!!

Здесь мой мозг начал скрипеть.
Еле сдерживаясь, чтобы не заржать в трубку...
Я: А вы как номер то набираете?
И: Как как!? Как она говорит - в тоновом режиме. Говорю ей 3246! 3246! А она молчит, молчит, а потом все по новой говорит!

Я просто не мог дальше говорить и положил трубку, представляя как этот инженер орал в трубку: "ТРИДЦАТЬ ДВА СОО-РОООК ШЕЕЕЕЕСТЬ!!!".

Добавил: Не указан

xxx: "Жители Академгородка получат 70 % скидку на оптику"
xxx: думал скидка на интернет, оказалось на очки :(

Добавил: Не указан

xxx: Подлый код компилится, и проходит все тесты с первого раза.
xxx: Усыпляет бдительность, сцуко.

Добавил: Не указан

Maelinhon:
Кто в армии был, тот в цирке не смеется. (с)
Около моего дома был магазинчик, владелец его закрыл и купил рядом более просторный. Буквально в 15 метрах. Старый весь вдоль и поперек обклеен бумажками "Мы переехали в соседний магазин!", "Магазин переехал - смотрите направо!", "Магазин в 15 метрах справа от вас!".
Народ идет, хихикает, мол, для каких идиотов это написано...
А я - админ дважды переезжавшего сайта. Мне не смешно.
Большая часть людей, даже если им поперек экрана (улицы) вывесить транспарант с буквами, размером с голову, что сайт (магазин) переехал и куда именно, и пустить еще по контуру бегущую строку... все равно сядут на жопу и начнут истерично оглядываясь, ломиться в закрытые двери и верещать "А где все?! Куда переехали?! Почему не сказали?"... Если ткнуть носом в надпись скажут "О, а я не заметил..."
Этот парадокс стоит на втором месте после вопроса, почему в женские туалеты вечно очередь.

Добавил: Не указан

xxx: Я перестал верить в Деда Мороза лет в 10, когда узнал что он живет в Великом Устюге. Ибо чудо не должно иметь какой либо конкретики.

Добавил: Не указан

xxx: Мой учитель химии был 1-в-1 Гордон Фримен.
yyy: А говорить он мог?

Добавил: Не указан

itonay: Сложная ситуация сложилась. Понравилась одна композиция. Слова не разберу на слух и спросить не могу ни у кого.
Хорсинкоат: Почему не можешь?
itonay: Она звучит фоном в жестком порно.
Хорсинкоат: Плохи у тебя дела, раз уж ты в жестком порно музыку запоминаешь.

Добавил: Не указан

xxx: "Индийский боевик установил рекорд по сборам в США."
xxx: Долго думала - что это за скоростной сбор боевиков и почему он проходит в США?..

Добавил: Не указан

xxx: Сколько его помню, Гоша всегда был эрудированный парень. На любое событие, по любому вопросу он всегда имел собственное мнение. Правда, в большинстве случаев, оно сводилось к: "А мне по-х..й!"

Добавил: Не указан

Леша: Олимпийский огонь в космосе, олимпийский огонь на дне Байкала... у них конкурс на лучший способ как избавиться от олимпийского огня? Так сбросить его в жерло горы Ородруин - проверенный вариант!

Добавил: Не указан

xxx:
приблизился очередной Новый год, и мишура, висевшая в помещении еще с прошлого Нового года, заиграла новыми красками и снова обрела смысл своего существования.

Добавил: Не указан

Все тлен, безысходность. Ничего вы не знаете.
Помнится как-то заказывали мы у одной организации приборчик хитрый, и довольно долго задалбывали их требованиями сделать его именно так как нам надо. И вот, все готово, нас все устраивает, осталось только забрать документы.
Захожу я в офис к ним, и девушка на ресепшене протягивает:
- Ну что вам опять надо???
И вот в глазах у нее была истинная БЕЗЫСХОДНОСТЬ.

Добавил: Не указан

xxx:
*жуткий гул нарастает в недрах ноутбука*
снежинки на сайтах, как мне вас не хватало...

Добавил: Не указан

Leeroi4: требуется покупка радиоуправляемого вертолета для подтверждения своей мужественности
ezdovoi_kot: Leeroi4, не наступай на больное.....
ezdovoi_kot: был у меня в детстве, до сих пор плачу по ночам, как он от меня уехал
ezdovoi_kot: играл с ним на улице, значит, никого не трогаю, значит, тут мимо проезжает какой то камаз, вертолет в него ПАДАЕТ и сволочь-камаз сваливает от меня с моим вертолетом
ezdovoi_kot: долго ходил по району искал тот камаз. Я ЕГО ЗАПОМНИЛ

Добавил: Не указан

xxx: Я был буддийским монахом, а теперь расстригся и ищу работу. Как объяснить работодателям перерыв в работе на 3 года?
yyy: Можно сказать, что 3 года изучал буддизм в монастыре. Для сисадмина, наверное, это нормально..

Добавил: Не указан

Лофт: Демократические выборы - это как студенческий буфет. Выбираешь между пирожком с картошкой и пирожком с капустой. При этом от картошки у тебя изжога, на капусту алергия, и вообще мучное тебе нельзя. А пирожок в итоге еще и протухший.

Добавил: Не указан

Chrome-24: У тестя на четвёрке стал плохо контачить омыватель в подрулевом переключателе. На то, чтобы зачистить контакты, у меня ушло 6 (шесть) часов, понадобилась сварка, болгарка, дрель и молоток.

Добавил: Не указан

xxx: Знакомые недавно кастрировали кота и удалили ему когти. А теперь жалуются, что котик приболел, весь вялый и ничего не ест.

Добавил: Не указан

xxx: Первый раз в жизни решила сварить харчо. Нашла рецепт, сварила. Теперь у меня два вопроса:
xxx: 1) Это густо-суп или жидко-плов?
xxx: 2) Что мужу класть с собой на работу- ложку или вилку?

Добавил: Не указан

lav: Звонят эникейщики с первого этажа и спрашивают: «Ты там нихуя не делаешь или не занят?»

Добавил: Не указан

Суббота, 10:30 утра, звоню, чтобы заказать пиццу. На том конце поднимают трубку:
Я: Здравствуйте, я хочу заказать пиццу.
Она: Здравствуйте, мы начинаем работать в 11, а я уборщица.

Добавил: Не указан

Коментарии к обсуждению титанового телефона на 4PDA:
ss_2003: Phenomenon Fox, в масштабах телефона это незначительно. у меня лом был титановый, одно удовольствие махать было.
FreezingAzure:ss_2003, Мистер Фримен, вы ли это?

Добавил: Не указан

xxx: вот так живешь и не знаешь, что арахис как картошка.
yyy: эм... а то, что его ещё называют "земляной орех", тебя ни на какие мысли не наталкивало?)
xxx: "мне пожалуйста вот этот сникерс с земляным орехом", да, конечно, так все его называют. ннннну.

Добавил: Не указан

XXX: Получил полноценный акк в хабре, откомментил чувака, что говно пишет, получил плюсов к комменту дохрена, а этот автор мне минусанул карму и теперь у меня опять урезаны права акка, так как был 0 и он минусанул.
XXX: Отличная я вам скажу система

Добавил: Не указан

Женщины, во всей своей красе.
Мама едет в заграницу. Звонит с вокзала.
Я: что случилось? забыла что-то?
Мама: забыла спросить. как тебе мой цвет волос?

Добавил: Не указан

xxx: "мы ___ ____ ___ тех, кого приручили"
xxx: вставь три пропущенных слова
yyy: "всегда будем использовать"?

Добавил: Не указан

xxx: В анамнезе у моей мамы есть, к примеру, спасение какой-то девицы от группового секса без согласия на югах, когда она вышла за калитку и зычно гаркнула "Ленка, блядь такая. быстро домой!" И у мальчиков всё упало, а совсем не ленка в слегка помятом виде быстро ломанулась к неведомой тётке.

Добавил: Не указан

С ВК Европа+

Ксюша:
Артём, привет я ксюша с астаны а ты где живёш!? мне 9 лет я учюсь в 3 г классе школа лицей №60 а тебе сколько лет!?

Артём:
Ксюша, Привет)) живу в Москве мне 64 года учусь ездить на лыжах, пиши крупнее мне плохо видно

Добавил: Не указан

С форума об отзывах путешественников:
Самое веселое в Ирландии - это напиться на спор в компании ирландских работяг. А плохое - это потом разносить их по домам.

Добавил: Не указан

user: А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений...

Добавил: Не указан

<shai> однажды какой-то дебил натянул на ноги перчатки. видимо, так появились носки с пальцами.
<акшурги_яапалосоК> shai: Вместо валенок перчатки натянул себе на пятки.
<акшурги_яапалосоК> shai: Классика же.

Добавил: Не указан

ххх: придётся теперь осваивать корейскую кухню.
ххх: у нас осталась морковка и собака.

Добавил: Не указан

У 2хлетнего сына своя планшетка.Собирает пазлы, рисует и тд. Как-то взяла поиграть в Angry Birds. Пристроился рядом, участвует, но пуляет птичками в обратную сторону. И так объясняла, и эдак - безрезультатно.
- Сынок, надо птичек вот так запускать, чтобы все рушилось. Ну это же так легко!
- Мама! Но ведь свинки тогда погибнут!
Устыдилась. Пошли читать Муху-Цокотуху.

Добавил: Не указан