Ветеринарка.

xxx:
А одни... как пришли, так и зашли в кабинет с закрытой переноской.
Вышли точно так же.
Но при выходе переноска рычала.

Добавил: Не указан

XXX: Да и никогда не поздно свадьбу сыграть. Читал историю, пара после семи лет тока поженилась и - ничо.
YYY: в моём случае нужно раньше )))
YYY: Я к нумерологу ходила, мне сказали до 26 чтобы успела.
XXX: Ходила к НУМЕРОЛОГУ? И ты в это веришь?
YYY: да
YYY: это ж тебе не гадалка какая то

Добавил: Не указан

xxx: "Абонент временно не доступен. Пажалуста, позвоните позднее."
xxx: И вот так всегда. Мне интересно, откуда они знают, что он "временно" недоступен? А не навсегда? Оптимисты, блядь.

Добавил: Не указан

Юрист: Я хуею на этой работе. Не, реально. Скоро мизантропом стану законченным. Вот представь ситуацию: ты - турагент. Приходит к тебе гражданин и просит отправить его в Сахару, кататься на горных лыжах. Ты говоришь, что вообще-то в Сахаре нельзя кататься на лыжах и Вам бы лучше в Альпы или там в Болгарию на худой конец. Тебя вежливо выслушивают, кивают головой и говорят, что всё же хотели бы поехать кататься на лыжах именно в Сахару. Ты начинаешь объяснять, что там песок и нету гор, рассказываешь о трении различных поверхностей, трясёшь учебником физики и географии из школьного курса... на протяжении трёх часов. Тебе кивают, поддакивают, но нихуя не верят и гнут свою линию. В итоге, заебавшись, ты ему выписываешь тур в Сахару, два раза повторив напоследок, что хер он там покатается и чтоб к тебе с претензиями не приходил. Но ровно через две недели он появляется у тебя на пороге и орёт: Верните мне деньги! Суки! В этой ебаной Сахаре, оказывается, совершенно невозможно кататься на лыжах!!!

Добавил: Не указан

xxx: Сидим в минуту затишья, шутим о медленном инете и "Камазе" дискет, везущем интернет в Казахстан.
Я прибавляю - надо к ним приложить еще пару оптических дисков с информацией для восстановления.
Внезапно Андрей озвучивает вопрос - а вот на сколько блю-рэй дисков поместится информация с "Камаза" дискет? Я уточняю у гугла габариты дискеты, обсчитываю объем одной и считаю количество помещающихся в кузов. Выходит до чертей много. Умножаю это счастье на 1.4 мб в каждой и выясняю, что один "Камаз" перевозит на себе ~1 Tb инфы в дискетах, что примерно равно 20 двухслойным блю-рэям.
Зарождается идея открытия провайдера =) Уточняю, что в дискетах перевозить инфу логичнее, т.к. проще поделить ее между конечными пользователями. Андрей подсказывает, что надо продумать логистику расположения дискет в кузове и решать "задачу коммивояжера" при развозке их юзерам.
Игорь советует: "можешь использовать для рассылки Почту России". После этого звучит комментарий, отлично подводящий итог всему предыдущему бреду:
- Игорь только что изобрел UDP-протокол!

Добавил: Не указан

xxx: сейчас помогала Ольге из Лондонского офиса с paypal, она его зарегистрировала в анголе
xxx: это же, говорит, наверное англия?
yyy: :D
yyy: купи ей путёвку на новый год

Добавил: Не указан

xxx: неправильно ты, Дядя Федор, топик оффтопишь, ты тему сразу диаметрально меняешь, а надо постепенно, так незаметнее будет)))

Добавил: Не указан

xxx: Надо научиться смотреть на мир поверх ведёрка с попкорном

Добавил: Не указан

Kim:
разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.
только что приехал из травмпункта. три шва.
угадай, кто победитель по жизни.
меня хотел убить пельмень.

Добавил: Не указан

xxx:
как то "гуляли" на природе большой компанией. уже утром возвращались домой через большой пустырь. "нагулялись" знатно и поэтому шли сильно рассредоточившись. вдруг одна из девушек громко вскрикнула: "А ГДЕ ГАРРИСОН!!?" (уж точно не помню как его звали) "я же с ним под руку шла". кругом в радиусе 300 метров не было места для того чтоб спрятаться, трава и та не выше кед. короче, Гарри (нехай сокил лишь бы не козел) провалился в заброшенный меллиорационный колодец. обнаружили мы его по приглушенным крикам через секунд пять. он сразу не сообразил что произошло, и т.к. обладал спокойствием удава, не создавал паники, пока не убедился, что самому проблему не решить. при помощи длинных досок удалось его выудить из западни. никогда не забуду лицо его девушки. шли под руку и вдруг он исчез, рассвет, легкая дымка над землей, в дали воет собака - мистика

Добавил: Не указан

xxx:
Работал я в одной долбанутой конторе. Там бухи требовали составлять акты на списание всего подряд. Долго ломал мозг, что писать в графе "причина списания" в акте на списание туалетной бумаги. Оказалось правильно писать: установлена в туалете -)))

Добавил: Не указан

xxx: Включенный нумлок уберегает лежащую на кровати клаву от случайного приземления на нее в темноте.

Добавил: Не указан

maggot_kondrat: Но научно известный факт: когда человек смотрит на то что ему нравится,его зрачки расширяются. Ваш комментарии когда читал, зрачков не было.

Добавил: Не указан

с форума оверов, тема "Apple запатентовала систему распознавания лиц"

S> Теперь каждый день, встречая кого-то из знакомых и, узнавая его по лицу, Вы рискуете попасть на неслабые лицензионные выплаты в адрес Apple.

Добавил: Не указан

xxx: Сегодня узнала, что хмели-сунели - реально существующее название смеси специй. До этого думала, что это просто рифма, как, например, "шашлык-машлык"

Добавил: Не указан

Юлия:
да мне надоело уже оправдываться
ты все равно не понимаешь
Виталий:
так не оправдывайся, просто возьми и сделай что обещала!
Юлия:
я делаю то что считаю нужным а не то что обещала

Добавил: Не указан

xxx:
Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе,темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.

Добавил: Не указан

xxx: Решение найдено!
xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...

Добавил: Не указан

Разговор с бывшей девушкой.
он: хорошо, тогда в четверг в ресторане жду в 20-00
она: ок
он: а в пятницу в 21-00 там будет мужское эротическое шоу
она: я в пятницу не могу
он: ладно, не переживай, ничего нового не увидишь
она: эх (( а вдруг?
он: не, точно ничего
она: ты уже ходил на это шоу?
он: я в нем участвую

Добавил: Не указан

<Bldzhad> Ну охуеть. Купил сегодня игру в стиме, и забыл, какую.

Добавил: Не указан

xxx: вот завидно мне, что большая часть мира пошла по пути Хаксли, а мы поперлись по Оруэллу

Добавил: Не указан

xxx:
нет.
ты в августе собиралась проходить врачей. и не прошла. проходи сейчас
гинеколог, гастроэнтеролог, психолог, сурдолог

yyy:
был бы общий эксперт такой. один. пришел к нему и все проблемы решил) и назывался бы он лололог. олололог, как вариант.

xxx:
но такого нет. поэтому ты зимой пройдёшь всех врачей

yyy:
:'(
"Доктор, у меня сбились месячные, болит голова, я худею, у меня язва, у меня неврит слухового нерва, у меня приступы самоагрессии и еще, раз вы такой всезнающий, не подскажете, как патчить под FreeBSD?"

Добавил: Не указан

xxx: винда обновилась до 8.1
xxx: мне понравилось
xxx: раньше (с win95) был значок "Мой компьютер"
xxx: потом он почему-то стал "Компьютер"
xxx: теперь в 8.1 он называется "Этот компьютер"
xxx: они как бы намекают, что он уже не мой, да?

Добавил: Не указан

Андрей: Андрей
Лиза: Доброе утро, Андрей
Андрей: Ищем хорошую непьющую и некурящую жену
Лиза: Ищем? Вас много?
Андрей: Я и мама

Добавил: Не указан

xxx: Помнится, мне в школе поставили 4 за "безЫнтересный". Принесенный мной орфографический словарь возымел неожиданный эффект.
xxx: Поставили "3".
xxx: Комментарием может служить любимое выражение моей бабушки: Какая-то УЖЕСТЬ!

Добавил: Не указан

xxx: Вышла статья о доставке заказа из Amazon на беспилотнике, в голове сразу мысль "да его ж сопрут!", начал читать комментарии к статье, а там уже ведут обсуждение, какую маску надевать, когда его сбивать, и хватит ли половины кирпича, чтобы сбить :D

Добавил: Не указан

С ВиО:

В: Это правда,что ракетный окислитель эффективно выводит ржавчину на кузове автомобиля ???

О: Азотный тетроксид выведет её вместе с кузовом, автомобилем, асфатьтом, и тем идиотом который попытается это сделать.

Добавил: Не указан

xxx:
"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".

xxx:
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...

Добавил: Не указан

Студенты на лабах совсем забили на тб. Изучаем микроструктуры сплавов, а они в микроскоп на образцы со свинцом смотрят. У свинца же ядро тяжелое, большое сечение захвата, а значит он накапливает космическую радиацию. Достигнув критической массы, он импульсно излучает большую дозу, а оптическая система микроскопа излучение фокусирует. И прямо в глаз бьет. Сетчатку же выжгет.
А еще если долго держать в руках свинцовый аккумулятор, можно заработать лучевую болезнь.
Вот жду, кто мне это теперь на зачете расскажет.

Добавил: Не указан

xxx: представляешь, у меня одногрупники настолько четкие, что затонировали экраны телефонов тонировкой для машины
xxx: это я сегодня обнаружила у них, и наклеено так ровно ещё )))
yyy: антенны ещё спилить на пару витков надо и ксенон в подсветку дисплея

Добавил: Не указан

Алекс:
да у меня 2 дня не было нормального компа

alisa_dorian:
звучит как "у меня 2 года не было нормального секса")

Добавил: Не указан

xxx:
Договорились на субботний день с родителями поехать достраивать дачу. А с утра в Субботу не запогодилось. Пасмурно, вот-вот должен был пойти дождь, но всё же не шёл. На вопрос маме, почему не едем, пока нет дождя, получил удивительно тонкий ответ: "Подождём, пока дождь пойдёт, чтобы уже никуда не ехать"

Добавил: Не указан

Из обсуждения "Снежной грозы" 3 декабря в Иркутске:
nightwolf: А я вчера слепил дождевика.

Добавил: Не указан

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Добавил: Не указан

xxx: Говорят, после Олимпийских игр будет эстафета возвращения огня в Грецию. Не менее масштабная.
yyy: С заплывом через Берингов пролив, на лыжах по Гренландии, и на парапланах - над вулканами Исландии. С краткими остановками на Фолклендах, Мальдивах, Сейшелах, а также в Старых Васюках.

Добавил: Не указан