xxx: Сообщение об ошибке исчезло. Теперь при запуске не происходит вообще ничего.

Добавил: Не указан

С dirty.
toopoy: Только что с майдана. У меня была заложена левая ноздря, а слезоточивый газ здорово помог ее разложить. Все, что вам предлагают в аптеках — туфта!

Добавил: Не указан

В офисе.

xxx: завтра, Кать, во сколько будешь?
yyy: завтракать? Ну, наверно, в 10, в 11...
xxx: окей, перефразирую. Екатерина, во сколько вы завтра соблаговолите быть на месте?

Добавил: Не указан

xxx:
Мамы всякие нужны. Мамы-интеллектуалки - тоже, только не практичны. Помню, на первом курсе во время сессии был, как обычно, полный аут - ни денег, ни еды, одни экзамены. Звоню маме, описываю плачевность ситуации и прошу передать со знакомыми мне что-нибудь, по умолчанию имея в виду продукты. И вот! Долгожданный день. на радостях тащу сумку домой, а там... Томик Монтеня, карта Канады, новая книга Маркеса, шарфик и шоколадка...

Добавил: Не указан

xxx: Друг опечаталса, написал "печалья".
xxx: Печалья.
xxx: Какое мексиканское слово...
xxx: Кабальеро в печалье ел паэлью.

Добавил: Не указан

xxx: мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."

Добавил: Не указан

ххх: пришла тетя и сказала что весь текст
ххх: Весь сука текст
ххх: НАБРАТЬ КАПСОМ
ууу: ВЕСЬ ТЕКСТ КАПСОМ???
ххх: ВЕСЬ! КРОВЬ КИШКИ
ууу: ВЕДЬ ИНАЧЕ БУДЕТ ПЛОХО ВИДНО
ууу: ПЛОХО ВИДНО.. ТЫ ПОНИМАЕШЬ????

Добавил: Не указан

xxx: "Мы делаем все возможное, чтобы оптимизировать работу Skype..."
xxx: а можно это делать не на моем компе?

Добавил: Не указан

Michael Dubovoy: интересно, 80 это реальное число
Statyan: нет
Statyan: 80.0 - вот это реальное

Добавил: Не указан

xxx: из рекламы мыши - "3 режима стрельбы!!! подавление отдачи!" *WALL*
yyy: глушителя нет?
xxx: это, наверно, будет в следующей версии
zzz: некислая мыша!
yyy: безоткатная
yyy: прям так и вижу - останавливается, выдвигает лапы гидравлические, медленно поднимает корпус и бегло клик-клик-клик!

Добавил: Не указан

ххх: я кажется похудела!
ххх: сегодня влезла в джинсы, которые были мне в упор)
ууу: это зима пришла, тебя от холода сжало...

Добавил: Не указан

УУУ:
ходили мы в субботу на муху-цокотуху
ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ:
краткий пересказ:
паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему пизды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил пизды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахуе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.

Добавил: Не указан

О мужчинах:
Она: Собирайся, нам нужно в магазин.
Он: Не могу, мне плохо, я болею. (Около 10 мин. лежит с градусником).
Она: Ну, и какая у тебя температура?
Он: Пока никакая, но я, пожалуй, еще подожду.

Добавил: Не указан

<udezik> куда съедить на 1к.р?
<iWheelBuy> udezik, в Ашан

Добавил: Не указан

xxx: последние годы преподнесли безопасникам два шокирующих сюрприза подряд: хакеры, оказывается, хакают! а шпионы, оказывается, шпионят! кто бы мог об этом подумать десять лет назад?
yyy: Еще сюрпрайз тоже из последних. Оказывается спец-службы прослушивают, а инсайдеры сливают. Ну охуеть теперь.

Добавил: Не указан

xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук.
xxx: Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий.
xxx: Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.

Добавил: Не указан

xxx: Магазины! Зачем вы так рано ставите новогодние ёлки?! Из-за вас ребёнок требует ёлку дома уже в ноябре >_<

Добавил: Не указан

xxx: Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила..
xxx: Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"

Добавил: Не указан

Из обсуждения на форуме темы «ИБП и выбивание пробок»:

vacvvmУ:
У меня та же проблема!
После покупки нового ИБП стало часто выбивать пробки.
Но не 10А на линию, а только 25А на всю квартиру, иногда автомат вместе с ней.

vacvvmУ: serj, спасибо за помощь!
Фильтр как раз стоял, я его, наоборот, пока убрал, но результатов еще не знаю.
Сейчас все в порядке, но не факт, что завтра не вырубит снова.
Если помогло, буду методом проб выяснять, что именно помогло - отключение земли или фильтра.

Добавлено спустя 1 час 41 минуту 32 секунды:

vacvvmУ:
Ларчик просто открывался!
Это сосед по лестничной клетке!
Старый дед, уверен, что я у него ворую свет.
Как только есть перебои, он считает, что это из-за меня и вырубает мне пробки.

Добавил: Не указан

Еду вчера вечером в свою деревню из областного центра. Рядом студентики - из общаг на выходные домой тащатся. Слышу крам уха разговор:
- А где Ванька? Чего-то давненько о нем ничего не слышала.
- Да у нас в универе учится, отличником стал, зараза такая.
- Так его же в армию вроде должны были забрать?
- Не взяли - у него справка есть, что он умственно отсталый.

Добавил: Не указан

xxx: Гвоздь в яйце, яйцо в сундуке...
xxx: Народ, там утка с зайцем по Красной площади не пробегали?

Добавил: Не указан

ветка форума о TheBat!
xxx: Человек прислал письмо. Можно ли с помощью этого письма каким-то образом узнать - в сети человек сейчас или нет?
yyy: Если письмо ещё теплое, то да)

Добавил: Не указан

xxx: Меня сегодня попросили отправить фотографию "как выглядит файл" (чтобы с почты его скачать).
xxx: Сижу, думаю...

Добавил: Не указан

xxx: Понял, что при игре в онлайн-игры есть только два твоих состояния: первое: ты нуб и тебя все чморят и второе: ты все знаешь и тебе скучно. Причем оба этих состояния не несут никакой радости.
xxx: Пойду обратно в третьих героев.

Добавил: Не указан

Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец., чему-то там ее 5 лет целых учили наверное, и ведь экзамены сдавала.
Первый рабочий день, через пару часов "работы" подает голос:
- а разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?

Добавил: Не указан

xxx: Современная версия скороговорки "от топота копыт пыль по полю летит" - от топота котов пыль летит с потолков.

Добавил: Не указан

Ольга: И вообще, частичка Скандинавии всегда со мной.
Паша: эээ... топор?
Ольга: Нет, имя :)

Добавил: Не указан

xxx: Маша. Мне нужен календарь с голыми мужиками!
yyy: Ок! Займусь этим вопросом!
xxx: Правда директор не даст повесить его в офисе...
yyy: Разрешит. А ты на интересные места стикеры будешь с заданиями вешать! И мы будем говорить, что на хую вертели ваши задания!

Добавил: Не указан

xxx: Все мои бывшие непьющие.
xxx: Я тоже не пью.
xxx: Мы НИКОГДА не звоним друг другу!

Добавил: Не указан

xxx: наверное когда вчера моё письмо получили аж охерели =)
xxx: причем письмо - ответ на вопрос "а как по времени вы работаете"
xxx: ну я и ответил - с понедельника по пятницу с 10 до 18
xxx: в субботу в 9 вечера ответил...

Добавил: Не указан

xxx: Сейчас, когда калькулятор есть в каждом телефоне, у меня возникает вопрос: зачем детям учить таблицу умножения? Если задача – развивать память ребенка, тогда пусть лучше учат стихи, ведь они не только улучшают память, но помогают совершенствовать речь и развивать воображение.
yyy: затем, чтобы придумывать телефоны с калькуляторами.

Добавил: Не указан

ххх: всё-таки старая магия работает
ххх: я только что вызвал дождь древним ритуалом омовения машины
ххх: за день до декабря. в Новосибирске.
ххх: надо будет в феврале окна помыть

Добавил: Не указан

Сижу как то дома, бренчу на пианино сестры. Пианино, нужно сказать, недавно поменяли с древнего на более новое.
Рядом сидят мама и папа, а время позднее и мама говорит:
М: харе мучить пианино, соседей разбудишь!
Я: а тут же вроде педалька была, которая потише делает...
Смотрю под ноги, и вижу вместо трех педалей - две. Молча смотрю на папу, на что он мне отвечает:
П: автомат.

Добавил: Не указан

Barboris: В Израиле, если в машине 4 человека, - разрешено ехать по А-полосе.
bodryachog: у нас будут ездить с манекенами

Добавил: Не указан

х: ну что, нашел работу наконец?
у: вчера был на собеседовании
у: хорошая компания, офис в центре, достойная зарплата и условия труда
у: сказали, что я им подхожу
у: но по корпоративному стилю все сотрудники-мужчины должны быть гладко выбритыми
у: поэтому мне нужно избавиться от бороды
х: не нашел, значит...

Добавил: Не указан