Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом - намазать спец клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот все остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Добавил: Не указан

Владимир: Нет, за руль он садиться не стал.
Владимир: Алкотестер показал, что ему нельзя
Владимир: Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху

Добавил: Не указан

Tayl: Ну что, во сколько идем сегодня?

Gleen: В восемь?
Gleen: Или надо раньше?

Tayl: Дай-ка подумать...
Tayl: 7:45?

Gleen: Ну не знаю, не знаю
Gleen: Я бы за эти пятнадцать минут...
Gleen: Ладно, только если ты опоздаешь

Tayl: Хорошо, опоздаю

Добавил: Не указан

Ktopopalo: Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

Добавил: Не указан

xxx: Прикольно, бабушка пришла посидеть с ребенком пока мы тут работаем
- Ой, а давайте, раз уж я тут, сырников вам пожарю?
- Ну... ок.
- Ой, а творог надо достать!
- Ок
- Ой, муки нет, надо сбегать купить!
- Ок
- Ну ладно, буду готовить, вы пока с ребенком посидите...

Добавил: Не указан

xxx: Мне мама однажды круче выдала: "А астролог по телевизору (!!!) сказал, что Львы - прирожденные бизнесмены и организаторы. Поэтому если Вы Лев и к 30-ти годам не заработали свой первый миллион, то с Вами что-то не так!"
Нет, я знаю, куда надо посылать астрологов: подробная карта тройного кружного нафига у меня всегда с собой с нескольких экземплярах. Вопрос - как бы при этом не послать тем же маршрутом маму?

Добавил: Не указан

ххх: и что мне будет за это?)
ууу: я пока не придумала
ххх: будет хорошо или плохо?
ууу: очень, очень больно
ууу: боль, страх, разочарование
ххх: мы что, будем смотреть матчи сборной России?... ((

Добавил: Не указан

Собирались сейчас с собаком на прогулку. У него, естественно, куча эмоций и выливается это в хаотичный снос мебели телом. А тела (важно) 60+кг.
И вот это волосатое чудовище, желая ускорить меня, дважды "подает мне лапу". Резко. А в силу своего роста подает он мне эту когтистую дубину аккурат в ... не при дамах будет сказано.
Когда же я начинаю рефлекторно сгибаться, снизу в челюсть мне прилетает его довольная бронированная морда. До клацания зубов. Моих конечно.
Когда из меня посыпались звездочки и птички, я понял что "его кунг-фу" сильнее :)

Добавил: Не указан

Посвященное артам с очень длинноволосыми рыцарями:
Ветер Утренний: Заведу себе я гриву, стану косу заплетать, из под шлема так красиво будут бантики спадать...

Добавил: Не указан

xxx и yyy обсуждают проект
xxx: [ссылка на футболку с надписью I do not always test my code, but when I do, I do it on production]
xxx: надо будет заказать себе :-)
yyy: ну теперь у нас есть бета
yyy: а! а еще у меня есть функциональные тесты!
xxx: ну да, остаётся надеяться что в аду для девелоперов к проектированию котлов и вил подошли с теми-же принципами :-)

Добавил: Не указан

ххх: Постирал плед, достал из стиралки и потащил вешать на сушилку. Не знаю как получилось, но я построил шалашик и даже посидел немного внутри.

Добавил: Не указан

xxx: 2 фильма по книге. Весьма условно по книге. Как бикини вместо жесткого немецкого порно.

Добавил: Не указан

ХХХ: Я вчера подсчитал свои запасы бухла в переводе на деньги, получилось 18К рублей
ХХХ: Легкий шок кароч
ХХХ: Ну дофига как-то для малопьющего меня :)
YYY: у тя запас своеобразный
YYY: без движения
YYY: оборачиваемости нет )
YYY: что говорит о неэффективном использовании оборотных средств
ZZZ: вот вот, слушай экономиста!
ZZZ: бухать надо регулярно )

Добавил: Не указан

xxx: у мальчиков есть воображаемые друзья, а у девочек - воображаемый жыр )))
yyy: И девочки очень устают от борьбы с ним
xxx: ещё бы! реальный жыр - реально победить, а воображаемый - он как призраки бывших...

Добавил: Не указан

<xxx> yyy: в питоне нет оператора ?:
<yyy> xxx: о том и речь. Что если сравнивать питоновский его аналог, то наглядность хуже.
<xxx> а смысл сравнивать синтаксис отдельных конструкций разных языков?
<yyy> Чтоб выбрать лучшие, и объединить их в одном идеальном языке.
<xxx> ну конечно, ведь можно любой синтаксис объединить с любым другим
<zzz> пример php доказывает, что объединить можно вообще что угодно

Добавил: Не указан

ЖЖ beth4ever

xxx: Неожиданно поставила эксперимент. Больше месяца без мобильного телефона. Дети его запрятали, и я долго ленилась как следует поискать.

И как? Никак! Мне все в интернете пишут.

yyy: А в интернет ты как без телефона попадаешь???

Добавил: Не указан

Работаю админом. Ребенок (16 лет) пришел в гости на работу. Долго наблюдал за производственным процессом. Задал вопрос.

- Мам, а ты весь день вот так?..
- Эээ.. ну да.
(с тоской) - Знаешь, какого уровня ты могла бы быть в Дьябле?!?.

Добавил: Не указан

ххх: гуглю "xen доступ к DomU без его остановки"
ххх: он мне: Возможно, вы имели в виду: xen доступ к дому без его остановки
ххх: да, не могу попасть в свою избушку на курьих ножках )))

Добавил: Не указан

<Программизд> Вот кира никогда не станет с подругой развлекать своего парня
<[PEER]Dyxa> Программизд: Потому что у нее нет подруг?

Добавил: Не указан

xxx: В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработоки... А вот в тайском языке нет слова "голод" :) Догадайся какую страну я люблю больше :)

Добавил: Не указан

с форума электронщиков:
Было дело, сделал паяльню на 4 раб.места и поставил канальную вытяжку. Как меня заверил менеджер фирмы-установщика - это самый слабый канальный "вентилятор". В общем смонтировали, ушли, расставил столы, разложился, врубил... со столов пропали все бумаги и лёгкие предметы ) Благо шо в этом канальнике есть сетка и фильтры перед движком, открыл люк-забрал и таки потом регулятор поставил ))) А был и казус с этой вытяжкой - крыска повадилась с подвала к нам. Прогрызла себе ходы. Как-то раз утрецом вхожу в мастерскую - сидит и нагло жрёт ручку пасатижей! Вот же зараза! И как раз рядом с вытяжкой... ну... не удержался и клацнул выключателем. Пассатижи не пролезли в трубу, а вот крыска, прогремев костями по трубе, телепортировалась в решетку мотора. Шансов выжить увы, не было. Так вот, вентиляторы бывают дико разные.

Добавил: Не указан

Бабулина Банда: Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучала, а из него постучали в ответ, то вот это прям однозначно плохой арбуз.
Мария Вальдер: вы чиво маленькие арбузные человечки это же так мило блин вы можете стать друзьями

Добавил: Не указан

devastator:
вегетарианцев куча разных есть.
веганы - только растительное
лактовеганы - плюс молочное
ововеганы - плюс яйца
и еще есть разновидностЬ, что рыбу едят.

тор24:
читеры!
мясовеганов нет случайно? ну типа веган, но мясо ест тоже :D

Добавил: Не указан

Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего откуда они взяли эти железяки.
Макс:
- Это было давно, ты меня за это уже ругала.

Добавил: Не указан

Лежу сплю. Снитсо мне что я в логах своего мозга ковыряюсь, параллельно смотрю с какими правами службы запускаются. Тут звонит будильник, я залажу в диспетчер задач и убиваю процесс sleep.exe. Тут же просыпаюсь. Пора в отпуск

Добавил: Не указан

В гостях у меня подруга, я ужин готовлю, все парится, жарится, духота... и очень в тему зашло у нас обсуждение, какой литраж посуды приемлем для многодетной семьи. Ну и спрашиваю, как для них пятерых размер того казана, который я ей на прошлый ДР подарила... Маринка с сомнением:
- Да даже не знаю, как-то еще не разобралась.... Я в этот момент открываю балкон, выхожу продышаться и громко так заявляю:
- Ну, знаешь, Марин, уже год его пользуешь и так, и эдак, и до сих пор не разобралась, подходит тебе его размер или нет!!!
Мужики, курившие у подъезда, заинтересованно подняли головы, и я смущенно смылась обратно в кухню ...

Добавил: Не указан

<yoggy> у Оракла на сервере с базой багов закончилось место, и он упал! какая ирония =)

Добавил: Не указан

с хабра:
xxx: А у меня Origin под Windows регулярно падает, приходится перезапускать, в лучшем случае сам Origin, в худшем — Windows. Windows не готова для десктопа?
yyy: Используйте matplotlib и будет вам счастье. Хоть под windows, хоть под linux.
xxx: Как matplotlib поможет мне запускать Battlefield 4?
yyy: С matplotlib у вас просто не будет времени на Battlefield 4.

Добавил: Не указан

xxx:
НЛО не видел, врать не буду, но когда устраивался на нынешнюю работу. проходил психиатра и нарколога. И вот получив справку у последнего, шел домой, весело насвистывая (дело было в нерезиновой, в ВАО), проходя мимо здания - то ли суда. то ли прокуратуры, знатоки. поправьте, недалеко от Партизанской - среди домов увидел кабана. Первая мысль - вернуться к наркологу, ибо, кажись, не все так безоблачно, вторая - куда бежать или забираться от этого зверя, третья - что происходит? И только услышав голос женщины "Ну пойдем домой уже, долго тебя ждать" и увидев, как кабан (здоровый! не мини пиг какой-нибудь) забирается по лестнице в подъезд, где его ждала, вероятно, хозяйка, придерживая открытую дверь и держа собаку на поводке (собачка тьфу, мелочь, зато кабан даже без намордника), я не то что телефон взять и заснять все это дело забыл, я как говорить забыл. А вы говорите - НЛО...

Добавил: Не указан

Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"

Добавил: Не указан

Ivan: Что ты подразумеваешь под словом "живой"?
Anton: Ну.. Это сложный вопрос. Длинный.
Ivan: Ну вот. А с него надо начинать.
Anton: Но в моем понимании все разумное будет живым
Ivan: А всё живое - разумным?
Anton: Нет
Anton: Обратное не обязательно
Anton: У меня много друзей...
Anton: Которые вроде как живые
Anton: Но нихрена не разумные

Добавил: Не указан

Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два!

Добавил: Не указан

Включил ТВ, идет какой то космический боевик - в космосе истребители лазерами вражеский крейсер подорвать пытаются, крики типа "Тормози!" "Бери левее!" и т.д. Вдруг надпись - "Возможны противопоказания. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом". Первая мысль - "Всё верно, космофлот штука опасная, берут не всех". Оказалось, реклама контактных линз...

Добавил: Не указан

Фотка с чуваком, спящим в метро. Одет вполне норм, а лицо закрыто маской Анонимуса.

xxx: V - значит выспаться

Добавил: Не указан

Тема на форуме - факты про верблюдов.
В том числе упоминается факт: "Если верблюд лег спать или просто отдохнуть, то заставить его встать практически нереально, пока он сам не захочет этого".
Коммент под ним: "так вот кто я оказывается!".

Добавил: Не указан