Ночью в Москве: 
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
Добавил: Не указан
К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
- Поживи с моё...
- Поживи с моё...
Добавил: Не указан
xxx: Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов.
Добавил: Не указан
xxx: у меня навык написания документации уже в подкорке, походу
xxx: Читаю на вики
xxx: "Выпуклый многоугольник называется описанным около окружности, если все его стороны касаются некоторой окружности."
xxx: автоматом отмечаю - нужно добавить - "причём одной и той же окружности"
xxx: а то сделают так, что каждая сторона касается какой-нибудь своей окружности - и будут хлопать глазами "а чо, всё по документации"
xxx: Читаю на вики
xxx: "Выпуклый многоугольник называется описанным около окружности, если все его стороны касаются некоторой окружности."
xxx: автоматом отмечаю - нужно добавить - "причём одной и той же окружности"
xxx: а то сделают так, что каждая сторона касается какой-нибудь своей окружности - и будут хлопать глазами "а чо, всё по документации"
Добавил: Не указан
xxx: Легенды и мифы серверной Руси...
xxx: Раскопки кургана из пустых бутылок явили миру древний артефакт - диск с 98-й виндой.
xxx: Раскопки кургана из пустых бутылок явили миру древний артефакт - диск с 98-й виндой.
Добавил: Не указан
Подыскиваю съёмную квартиру, рассматриваю разные варианты, ищу подешевле, мозг всё время занят этой темой. Ночью снится, будто я в костюме Гордона Фримена в Рейвенхольме. Убила всех зомби в одном доме, и тут мозг поражает мысль: вот же она, квартира! И бесплатно! Остаток сна наводила там порядок и стаскивала туда всю мебель, которую только смогла найти поблизости. Финалом стали чудом найденные миленькие занавесочки! Женщины такие женщины... Убить толпу зомби, чтобы захватить квартиру и занавесочки повесить!
Добавил: Не указан
xxx: Политики - козлы, врут и не краснеют.
yyу: а народ - бараны, слушают и верят.
zzz: у вас тут че, ностальгия по передаче "диалоги о животных"?
yyу: а народ - бараны, слушают и верят.
zzz: у вас тут че, ностальгия по передаче "диалоги о животных"?
Добавил: Не указан
xxx: мы делим ноутбук с женой (не потому что нет второго, а потому что мой всегда включен)
yyy: а как вы с женой работаете на одном ноуте? какой софт используете? или просто по очереди?
xxx: Системы распределения ресурсов «Руки оторвал — клаву потерял» и «Кто первый встал, того и ЭВМ». Чугунной сковородой по голове больно, поэтому кодить частенько приходится на нетбуке.
yyy: а как вы с женой работаете на одном ноуте? какой софт используете? или просто по очереди?
xxx: Системы распределения ресурсов «Руки оторвал — клаву потерял» и «Кто первый встал, того и ЭВМ». Чугунной сковородой по голове больно, поэтому кодить частенько приходится на нетбуке.
Добавил: Не указан
однажды зимой я проснулась от телефонного звонка. спрашивали папу. в квартире было тихо, на улице темно, а на часах 5.
я сонно сообщила: "сергей дмитриевич в институте"
на другом конце провода удивились и спросили: "да? а что он там делает?"
"работает!" - обозлилась я.
через три часа, крайне удивленный папа спрашивал, какого черта я сказала его зарубежным коллегам, что он ночует в институте
я сонно сообщила: "сергей дмитриевич в институте"
на другом конце провода удивились и спросили: "да? а что он там делает?"
"работает!" - обозлилась я.
через три часа, крайне удивленный папа спрашивал, какого черта я сказала его зарубежным коллегам, что он ночует в институте
Добавил: Не указан
Подруга рассказала которая бегает по утрам.
Приехал на спортплощадку типок на джипаре весь из себя такой колобок.
Пробежал два круга вокруг стадиона - потом запыхавшийся подбегает к турнику, запрыгнул, не удержался сел на жопу, расстроился и в срочном порядке уехал..
Мораль - занимайтесь спортом, даже если с первого раза не получилось!
Приехал на спортплощадку типок на джипаре весь из себя такой колобок.
Пробежал два круга вокруг стадиона - потом запыхавшийся подбегает к турнику, запрыгнул, не удержался сел на жопу, расстроился и в срочном порядке уехал..
Мораль - занимайтесь спортом, даже если с первого раза не получилось!
Добавил: Не указан
xxx: осьминоги в барсе вкусные очень. Когда отварят большое щупальце и соусом польют
yyy: А я думала что щупальца запекают под сыром)
ххх: Я мало знаю про способы приготовления щупалец. Вообще все, что я знаю про щупальца, я почерпнул в хентае
yyy: А я думала что щупальца запекают под сыром)
ххх: Я мало знаю про способы приготовления щупалец. Вообще все, что я знаю про щупальца, я почерпнул в хентае
Добавил: Не указан
xxx: таки Дениска довёл тебя до истерики)) чем же? опять про динамическую маршрутизацию за романтическим ужином?)
yyy: да я уже на это согласна. админ стал сантехником - ну да, бывает, но когда он с умным видом сказал "судя по логам отстойника, у него как минимум три бабы" - тут я пельменем и подавилась
yyy: да я уже на это согласна. админ стал сантехником - ну да, бывает, но когда он с умным видом сказал "судя по логам отстойника, у него как минимум три бабы" - тут я пельменем и подавилась
Добавил: Не указан
webdela: Квантовая физика в быту. Супруга жгет. Сказала, что коржи для бисквита пекутся в состоянии суперпозиции. На мой вопросительный взгляд, уточнила: — Ну как кот Шредингера. Пока ты не откроешь духовку, чтобы на них посмотреть — коржи остаются пышными и красивыми.
Добавил: Не указан
xxx: Обожаю, когда просят вылечить комп с какой-то непонятной проблемой. Чувствую себя доктором Хаусом. Проблемы с HDD? Виндой? ОЗУ?.. Волчанка?!
Добавил: Не указан
В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не путать, обращаются по имени-отчеству. Вроде все привыкли, но вчера одна фраза все же сломала мозг:
- Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.
Голос из угла:
- Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе!
- Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.
Голос из угла:
- Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе!
Добавил: Не указан
В 7 часов утра собаки отвели меня на улицу. Там я погуляла и пошла обратно, думая о том, насколько все-таки приятнее поутру спать в кроватке, нежели тусоваться на улице. У подъезда притормозил автомобиль и водитель спросил: "это какой дом?".
Я попыталась реактивно проснуться и что-нибудь понять, но не смогла. Поэтому я без обиняков спросила: "а какой атрибут дома Вас интересует?"
"Не понял...", - расстроился автомобилист.
Я сильно напряглась и искрометно переформулировала: "нну... что бы Вы хотели узнать об этом доме?"
Водитель высунулся в окно и убедился, что больше ни одного живого человека нигде не видать. Тогда он, видимо, тоже сильно напрягся, ибо спросил: "номер у дома есть?"
"вот", - сказала я поощрительно, - "другое дело! есть. номер у него шестнадцатый."
дядька испуганно прикрылся окном и пискнул из-за стекла: "а корпус?"
"третий", - вежливо дополнила я и устремилась к дверям, мечтая о возвращении в мир сновидений.
Когда я уже взялась за ручку двери, меня вновь окликнул: "эй! а атрибут какой?"
Я попыталась реактивно проснуться и что-нибудь понять, но не смогла. Поэтому я без обиняков спросила: "а какой атрибут дома Вас интересует?"
"Не понял...", - расстроился автомобилист.
Я сильно напряглась и искрометно переформулировала: "нну... что бы Вы хотели узнать об этом доме?"
Водитель высунулся в окно и убедился, что больше ни одного живого человека нигде не видать. Тогда он, видимо, тоже сильно напрягся, ибо спросил: "номер у дома есть?"
"вот", - сказала я поощрительно, - "другое дело! есть. номер у него шестнадцатый."
дядька испуганно прикрылся окном и пискнул из-за стекла: "а корпус?"
"третий", - вежливо дополнила я и устремилась к дверям, мечтая о возвращении в мир сновидений.
Когда я уже взялась за ручку двери, меня вновь окликнул: "эй! а атрибут какой?"
Добавил: Не указан
xxx:
Дети разные. Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил. В 5 я ходила в магазин, умела проверить сдачу и правильно переходила дорогу. Да блин, в 6 лет я училась купать своего племянника, в 8 была полноценная нянька, а с трех лет могла позвонить маме на работу со здорового тяжелого настенного дискового телефона, для чего требовалось притащить стул и зачеркивать цифры на листке бумаги.
Дети разные. Я в 6 лет довела педиатра до истерики - я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание - проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: "А расскажите мне про плоскостопие". И ответ врача меня не удовлетворил. В 5 я ходила в магазин, умела проверить сдачу и правильно переходила дорогу. Да блин, в 6 лет я училась купать своего племянника, в 8 была полноценная нянька, а с трех лет могла позвонить маме на работу со здорового тяжелого настенного дискового телефона, для чего требовалось притащить стул и зачеркивать цифры на листке бумаги.
Добавил: Не указан
Мама с рынка вернулась, рассказывает:
- Покупала кабачки, большие такие, 3 штуки. Прикидываем с продавщицей, влезут 2 в рюкзак или нет. Говорю ей, давайте два в рюкзак и один в руки, ну или если что, наоборот, один в руки, а два в рюкзак... И зависли обе минут на пять. Чуем ведь, что что- то здесь не так, а в чем подвох, понять не можем...
- Покупала кабачки, большие такие, 3 штуки. Прикидываем с продавщицей, влезут 2 в рюкзак или нет. Говорю ей, давайте два в рюкзак и один в руки, ну или если что, наоборот, один в руки, а два в рюкзак... И зависли обе минут на пять. Чуем ведь, что что- то здесь не так, а в чем подвох, понять не можем...
Добавил: Не указан
Смотрю по "NATIONAL GEJGRAFIC wILD" про домашних котиков в пригороде Лондона. Ведущий рассказывает, что котик вольного выпаса обычно считает своей территорией дом, где живет, сад при доме и сад соседей. Причем гадить предпочитает в соседском саду, а не в своем.
Как все-таки они похожи на людей, не правда ли?
Как все-таки они похожи на людей, не правда ли?
Добавил: Не указан
YYY: Мне нужен телефон сродни часам)) И самое лучшее, что гопники не будут отжимать как увидят.
XXX: Бери нокию постарше. Это ещё и нефиговое средство самообороны.
XXX: А если взять хорошую рогатку и запас нокий, то можно выдержать небольшую осаду.
XXX: Бери нокию постарше. Это ещё и нефиговое средство самообороны.
XXX: А если взять хорошую рогатку и запас нокий, то можно выдержать небольшую осаду.
Добавил: Не указан
Были у меня папины гантели, но потерялись при переезде. Сестра сказала, что помнит эту трагическую историю, потому что до сих пор не в силах понять, как можно при переезде потерять пять кило чугуна.
Добавил: Не указан
Раз уж зашла речь про Вилларибу...
Скажите, почему я могу перечислить всех членов семьи Кепвелов, помню, что Перла на самом деле звали Майкл Болдуин Бредфорд третий, а у Витора Веласкеса был Suzuki Vitara (не смотрел я это все целенаправленно - маленький был еще), а когда доходит дело до похода в супермаркет, то запомнить список из 10 позиций - это уже проблема.
Скажите, почему я могу перечислить всех членов семьи Кепвелов, помню, что Перла на самом деле звали Майкл Болдуин Бредфорд третий, а у Витора Веласкеса был Suzuki Vitara (не смотрел я это все целенаправленно - маленький был еще), а когда доходит дело до похода в супермаркет, то запомнить список из 10 позиций - это уже проблема.
Добавил: Не указан
Главный эстетический недостаток современных MMORPG - это необходимость всю игру пялиться на спину героя и его союзников. Изредка удается увидеть лицо врага перед смертью, но этого явно недостаточно.
Добавил: Не указан
Семейная жизнь - это когда жена рано утром тебя спрашивает: «Ну что, встал?», и это про сына-школьника, учащегося с первую смену, а не то, что вы подумали.
Добавил: Не указан
xxx: Привет! Какие новости?
yyy: Саша Грей возвращается в большой спорт!
xxx: Эм... у тебя-то какие новости?
yyy: Давно не было большого спорта((
yyy: Саша Грей возвращается в большой спорт!
xxx: Эм... у тебя-то какие новости?
yyy: Давно не было большого спорта((
Добавил: Не указан
Стала недавно следить за весом и не уследила. Весы сломались. Ну как сломались... пластиковые части сломались, металлические погнулись, стеклянные разбились, провода порвались, пружины растянулись. Сами виноваты!
Добавил: Не указан
Новость: Samsung выпустит 18-дюймовый Android-планшет.
ХХХ: А как им копать теперь?
YYY: Вместо ковша.
ХХХ: А как им копать теперь?
YYY: Вместо ковша.
Добавил: Не указан
Калининград. Ночь. Международный автовокзала. Я Тащу багаж в автобус. Жена пристально наблюдает за мной, оборачивается назад и "О ужас!" В чемодане отделение для кошелька на распашку. А в кошельке были все деньги для поездки, паспорта, телефоны. Она в два прыжка пересекает перарон, подбигает с ошалелыми глазами к мужику, который мирно курит возле своего ларька "мобильные телефоны" и визжит "Мужчина!Вы здесь ходили и курили?!! Возле моего чемадана!" Он шокирован и говорит: "И что?". "И то!" В слезах кричит она. И в этот момент до нее доходит, что кошелек у нее под мышкой, а несчастный мужик воровать его даже не собирался. И она спокойно ему говорит: "Извините, мне показалось!" Мужик в шоке, она с вещами бежет в автобус.
Добавил: Не указан
Играли с подругой в Heroes V:
Она: мне срочно нужен ментор - у меня нет магии хауса!
Я: магия хауса!
1й уровень - Хамство: снижает мораль монстра;
2й уровень - диагностика: снимает случайный отрицательный эффект с монстра
3Й уровень - госпитализация: монстр пропускает ход
4й уровень - кровотечение: уменьшает количество здоровья у монстра, эффект снимается палаткой первой помощи.
5й уровень - волчанка: снижает все характеристики монстра, если не применить заклинание "диагностика", то в конце боя все монстры в отряде умрут.
Она: мне срочно нужен ментор - у меня нет магии хауса!
Я: магия хауса!
1й уровень - Хамство: снижает мораль монстра;
2й уровень - диагностика: снимает случайный отрицательный эффект с монстра
3Й уровень - госпитализация: монстр пропускает ход
4й уровень - кровотечение: уменьшает количество здоровья у монстра, эффект снимается палаткой первой помощи.
5й уровень - волчанка: снижает все характеристики монстра, если не применить заклинание "диагностика", то в конце боя все монстры в отряде умрут.
Добавил: Не указан
Гуляли с мелкой по Великому Новгороду, дошли до памятника «Тысячелетие России». Дочь удивляется: почему на памятнике нет Ивана Грозного? Объясняю: новгородцы его не любят, за то, что однажды он устроил тут одну из своих любимых кровавых банек. Справедливости ради добавляю: «Он был не более жесток, чем многие правители той эпохи, просто очень эпатажный». Ребенок, задумчиво: «Ну понятно, он такая Леди Гага от русской монархии».
Добавил: Не указан
Из обсуждения Windows10:
ххх: Где нажать кнопку чтобы комп с нашей любимой системой ПЕРЕСТАЛ как прокаженный включаться и выключаться раз в 5 минут начиная с 3 часов ночи до 5ти утра... в дни когда приходят обновления?
Ладно я понимаю что у него где-то прописано что надо перегужаться когда комп не занят чтобы установить обновление, НО! зачем включаться? и почему это не работает пока я разъяренный и не выспавшийся в 4 утра ЛИЧНО не нажму кнопку РЕСТАРТ, тогда все ок, обновление встает и комп засыпает. что за хрень воообще?
yyy: Это она подманивает, чтоб заскришотить ваши генит... личико!
ххх: Где нажать кнопку чтобы комп с нашей любимой системой ПЕРЕСТАЛ как прокаженный включаться и выключаться раз в 5 минут начиная с 3 часов ночи до 5ти утра... в дни когда приходят обновления?
Ладно я понимаю что у него где-то прописано что надо перегужаться когда комп не занят чтобы установить обновление, НО! зачем включаться? и почему это не работает пока я разъяренный и не выспавшийся в 4 утра ЛИЧНО не нажму кнопку РЕСТАРТ, тогда все ок, обновление встает и комп засыпает. что за хрень воообще?
yyy: Это она подманивает, чтоб заскришотить ваши генит... личико!
Добавил: Не указан
<b><span style="font-family: Arial Blac;"></span>Что-бы получить то что хочешь, прекрати делать то что не работает</b>
Добавил: Dennis Weaver
Коллега несколько дней назад завела котенка:
xxx: как твой котэ там?
yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино
xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!"
xxx: как твой котэ там?
yyy: иногда сидит на плече и смотрит со мной кино
xxx: о, такими темпами скоро начнет мяукать: "пиастры! пиастры!"
Добавил: Не указан
X: Да что вы знаете о беспомощности
х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе
х: Через какое то время начал засыпать
х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов
х: Сегодня перед сном взял ноутбук к себе. Ну и смотрел видео, поставив ноутбук перед собой, а сам лежал на пузе
х: Через какое то время начал засыпать
х: Последнее, что помню - отчаянная попытка выключить ноут, но у меня ничего не получилось, так как кот, ходя по клавиатуре, развернул экран на 90 градусов
Добавил: Не указан
