Днем в Москве: 
ххх: Видео которое начинается со слов "когда-то люди думали что параллельные прямые не пересекаются" должно иметь рейтинг 18+
Добавил: Не указан
Memento_mori: С этой жарой... Я думала, это я воду так себе разбавляю, а у нас, оказывается, уже неделю горячей воды нет - профилактика :-D
Добавил: Не указан
xxx: У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства – он наконец-то сунул палец в работающий вентилятор.
xxx: В итоге порез до кости, кровь льется, а он доволен, говорит «Всю жизнь мечтал».
xxx: В итоге порез до кости, кровь льется, а он доволен, говорит «Всю жизнь мечтал».
Добавил: Не указан
Из ЗМ:
8 утра. Едем на вызов. Женщина 35 лет пытаясь наклеить ресницы супер-клеем, заклеила себе глаз.
8 утра. Едем на вызов. Женщина 35 лет пытаясь наклеить ресницы супер-клеем, заклеила себе глаз.
Добавил: Не указан
Жена забегает в комнату с возгласом: "Долбанный сенсорный экран и долбанная мошка. Я все никак не погла понять, почему видео останавливается, а это мошка в темноте тыкается в экран и стопит видео!!"
Добавил: Не указан
Сын... Пан спортсмен...
Надо было пол помыть...
- Я устал, шел пешком 6 км с великом - колесо спустило. Попозже.
Спустя 10 минут вижу - отжимается по подходам:
- Ну ничего себе - ты устал!
- Ты что, не понимаешь, что я разминаюсь, чтобы начать прибираться?!
Надо было пол помыть...
- Я устал, шел пешком 6 км с великом - колесо спустило. Попозже.
Спустя 10 минут вижу - отжимается по подходам:
- Ну ничего себе - ты устал!
- Ты что, не понимаешь, что я разминаюсь, чтобы начать прибираться?!
Добавил: Не указан
*Разговор по фотке выпрашивающего енота
Майя: Он выпросит все что угодно
Владимир:
я котом тренированный. сегодня эта скотина настолько обнаглела, что с жалобной мордочкой вопила как тарзан.
повод 1: ему надо пожрать. При том половину дней он меня тупо игнорит утром - типа я его плохой едой кормлю (эт мама какие-то экспериментальные пакетики купила). А как нормальные пошли, так с меня можно тоже их требовать. Ладно, покормил - мне же всё равно на кухню
повод 2: поел, теперь надо попить. Причём эта скотина из миски же не пьёт, ты ему подай по феншую - текущую воду. При это просто пить с крана он тоже не хочет - нужен ручеёк. То есть сиди и держи руку или трубочку.
Вот мне больше делать нечего как утром коту феншуй устраивать. Ну я ему это и сказал. Так что ты думаешь? Он взял в заложники спящих родителей и заявил что если я его не напою вот прямо щас, он их мявом разбудит
Ну я ему налил в миску воды, принёс это величество к миске и попытался ему показать что пить надо тут. Так это животное в священном ужасе упиралось конечностями так, будто я в этой маленькой миске его топить собрался.
Зато как только я его отпустил он резко поменял своё отношение к воде и родителям. Воду - нафиг. Родители - защитники. Особенно их диван.
А ты говоришь какой-то жалкий енот.
Майя: Он выпросит все что угодно
Владимир:
я котом тренированный. сегодня эта скотина настолько обнаглела, что с жалобной мордочкой вопила как тарзан.
повод 1: ему надо пожрать. При том половину дней он меня тупо игнорит утром - типа я его плохой едой кормлю (эт мама какие-то экспериментальные пакетики купила). А как нормальные пошли, так с меня можно тоже их требовать. Ладно, покормил - мне же всё равно на кухню
повод 2: поел, теперь надо попить. Причём эта скотина из миски же не пьёт, ты ему подай по феншую - текущую воду. При это просто пить с крана он тоже не хочет - нужен ручеёк. То есть сиди и держи руку или трубочку.
Вот мне больше делать нечего как утром коту феншуй устраивать. Ну я ему это и сказал. Так что ты думаешь? Он взял в заложники спящих родителей и заявил что если я его не напою вот прямо щас, он их мявом разбудит
Ну я ему налил в миску воды, принёс это величество к миске и попытался ему показать что пить надо тут. Так это животное в священном ужасе упиралось конечностями так, будто я в этой маленькой миске его топить собрался.
Зато как только я его отпустил он резко поменял своё отношение к воде и родителям. Воду - нафиг. Родители - защитники. Особенно их диван.
А ты говоришь какой-то жалкий енот.
Добавил: Не указан
Уборка в квартире, жена ковыряет почву в вазоне с цветком, я - втыкаю в процесс с тряпкой в руке. Внезапно, жена выковыривает из грунта огромную сороконожку, похожую на скалопендру. Жена отскакивает от вазона и орёт: "Ааааа, тысяча червей!!!". Яхз, причём тут черви, и почему их ровно тысяча, но фильм "Д'артаньян и три мушкетёра" в тот момент для меня наполнился новыми красками.
Добавил: Не указан
xxx: на клавиатуре буква д рядом с буквой ж
xxx: вместо удалить легко написать ужалить
xxx: вы действительно хотите ужалить это поле?)
xxx: если вы пчела, то вы умрёте. хотите продолжить?
xxx: вместо удалить легко написать ужалить
xxx: вы действительно хотите ужалить это поле?)
xxx: если вы пчела, то вы умрёте. хотите продолжить?
Добавил: Не указан
мастер: на заре 90х дама приносит бесшнуровой телефон Панасоник в мастерскую, после разговора с мастером, на весь коридор визг "...что ещё и инструкцию читать надо..."
Добавил: Не указан
обсуждение картинки: Сосиски медовые, "Мясосодержащий продукт категории Г" (чтобы это ни значило) 305руб/кг.
dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски).
tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка.
Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента.
Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги.
dddnipro: 307 рублей за кг? Ничоси. Это порядка 107 грн за кг. За эти деньги в Украине можно купить отличные сосиски высшего сорта, без всякой сои и крахмала, которые не страшно дать даже детям (если вы в принципе даёте детям колбасу/сосиски).
tvn: Что тоже является идиотизмом. Я вчера за эти деньги в Киеве купил почти полтора кг. отличного свинного ошейка.
Yanis: Что тоже является идиотизмом. Я вчера на эти деньги купил почти 100 кг цемента.
Igelis: Это тоже идиотизм — за такие деньги у нас построили 25 микронов магистральной дороги.
Добавил: Не указан
xxx: Вообще, конечно, хорошо быть программиздом. Все тебе рады, все тебе деньги наперебой суют... Как стриптизерша, только раздеваться не надо :)
Добавил: Не указан
Обсуждение новости: "Через 40 лет секс с роботами станет обычным явлением".
ххх: Секс с техникой уже давно и повсеместно практикуется. Когда у меня был "Ваз", секс был каждую неделю и очень разнообразный. Плюс к этому, время от времени сношаешься с компом и смартфоном.
ххх: Секс с техникой уже давно и повсеместно практикуется. Когда у меня был "Ваз", секс был каждую неделю и очень разнообразный. Плюс к этому, время от времени сношаешься с компом и смартфоном.
Добавил: Не указан
Тима: ты, вроде, на федоре сидел?
Юрiй: не, раньше был слакварь, потом стало лениво и я перешёл на кубунту
Юрiй: под слакварь я однажды решил игрушку собрать. Библиотеки я искал и собирал две недели. два раза при этом издыхал FF. в саму игрушку я игрался два дня.
Тима: ну этот опыт пригодился? )
Юрiй: да. я поменял дистрибутив=)
Юрiй: не, раньше был слакварь, потом стало лениво и я перешёл на кубунту
Юрiй: под слакварь я однажды решил игрушку собрать. Библиотеки я искал и собирал две недели. два раза при этом издыхал FF. в саму игрушку я игрался два дня.
Тима: ну этот опыт пригодился? )
Юрiй: да. я поменял дистрибутив=)
Добавил: Не указан
xxx:
Полезные советы для инженеров по ТБ (раз уж разговор зашел). Чтоб люди пальцы не совали, я б на вашем месте наглядно показывал, как шредер изнутри выглядит.. А то снаружи он такой симпатяжка :
Полезные советы для инженеров по ТБ (раз уж разговор зашел). Чтоб люди пальцы не совали, я б на вашем месте наглядно показывал, как шредер изнутри выглядит.. А то снаружи он такой симпатяжка :
Добавил: Не указан
Ххх: прикинь, она мне так и не дала после всего!
Ууу: Правильно, жену тебе нужно заводить, а не тренироваться по выходным в скоростном девкоклеении
Ууу: я вот вчера со своей занимался извращениями
Ххх: вау! С этого места поподробнее!
Ууу: заходит вечером в комнату, лицо хитрое, за спиной что-то прячет и мечтательно так мне: "Милый, пойдём, займёмся извращением"
Ууу: я уже варианты в уме перебираю
Ууу: и тут она столовую ложку из-за спины достаёт: "Пойдём, съедим арбуз ложкой!!!"
Ууу: ну что я, не мужик что ли? Я женщине не смог отказать
Ххх: следующий раз меня зовите третьим, я тоже арбуза хочу )))
Ххх: *извращений
Ууу: Правильно, жену тебе нужно заводить, а не тренироваться по выходным в скоростном девкоклеении
Ууу: я вот вчера со своей занимался извращениями
Ххх: вау! С этого места поподробнее!
Ууу: заходит вечером в комнату, лицо хитрое, за спиной что-то прячет и мечтательно так мне: "Милый, пойдём, займёмся извращением"
Ууу: я уже варианты в уме перебираю
Ууу: и тут она столовую ложку из-за спины достаёт: "Пойдём, съедим арбуз ложкой!!!"
Ууу: ну что я, не мужик что ли? Я женщине не смог отказать
Ххх: следующий раз меня зовите третьим, я тоже арбуза хочу )))
Ххх: *извращений
Добавил: Не указан
ххх: сначала мне в скайп постучался спамбот, косящий под девушку. От скуки мило с ним пообщался, но вдруг он прорекламировал какой-то левый сайт знакомств и отключился.
ххх: было скучно. я поиграл с акинатором.
ххх: затем ликдин предложил мне подключить контакты из моего почтового ящика. почеу-то он там обнаружил лишь почтового бота блогсервиса. я им вежливо отказал в знакомстве.
ххх: час назад админ перемудрил с ботом на проекте, и тот добавил в категорию непроверенные статьи более тысячи статей вместе пары десятков. сидели вдвоём уговоривали бота хотя бы вернуть всё как было.
ххх: целый мать его день я общался с ботами. будущее, конечно, наступило, но как-то не так...
ххх: было скучно. я поиграл с акинатором.
ххх: затем ликдин предложил мне подключить контакты из моего почтового ящика. почеу-то он там обнаружил лишь почтового бота блогсервиса. я им вежливо отказал в знакомстве.
ххх: час назад админ перемудрил с ботом на проекте, и тот добавил в категорию непроверенные статьи более тысячи статей вместе пары десятков. сидели вдвоём уговоривали бота хотя бы вернуть всё как было.
ххх: целый мать его день я общался с ботами. будущее, конечно, наступило, но как-то не так...
Добавил: Не указан
Klayman> ни к чему модернизировать котёл паровоза и покупать новую лопату кочегару, если паровоз несётся на всех парах по железнодорожному пути, через два километра обрывающемуся в пропасть. Не лучше ли провести остаток пути, дружно распевая пиратские песни и гудя "полёт валькирий" на паровозном гудке? А в котёл надо мыла накидать, чтобы труба извергала гигантские мыльные пузыри. Я так считаю.
Добавил: Не указан
- Надо ввести такое погодное явление, как питер. Жара, мороз там и питер)
- Ага. С юга к столице приближается санкт-петербург, на севере страны местами небольшой питер, ночью возможен ленинград...
- Ага. С юга к столице приближается санкт-петербург, на севере страны местами небольшой питер, ночью возможен ленинград...
Добавил: Не указан
у нас тут дети во дворе орут. Там есть среди них два пацаненка 8-и и 10-и лет. И их старшая сестра лет 13-и. Она на них постоянно стучит мамане. Пацаны ласково называют ее MI-6.
Добавил: Не указан
OreSama: чувак, обнаружил сегодня машину времени в своем мобильном...
OreSama: ищу работу - предлагают зарплату 13го года, звоню по поводу материалов для заказа - считают по прайсу будущего месяца!
Den: я каждый день в такой машине работаю, друг (
OreSama: ищу работу - предлагают зарплату 13го года, звоню по поводу материалов для заказа - считают по прайсу будущего месяца!
Den: я каждый день в такой машине работаю, друг (
Добавил: Не указан
green: я понял, чо гопники в начале фразы говорят "Э"
green: это они хотят открыть кавычки, чтобы стринг в них написать, но забывают переключить раскладку
green: это они хотят открыть кавычки, чтобы стринг в них написать, но забывают переключить раскладку
Добавил: Не указан
xxx: я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела...
Добавил: Не указан
...коллега, в сердцах бросив (демонстративно аккуратно положив в последний момент) трубу на офисный телефон:
-- Первая стадия - дивергент, вторая - инсургент, третья - контрагент. Надо было в детстве убивать.
-- Первая стадия - дивергент, вторая - инсургент, третья - контрагент. Надо было в детстве убивать.
Добавил: Не указан
Из обсуждения очередных новых шевронов на военной форме:
XXX: А теперь они желтые с красной рамочкой. А звезды на погонах все равно зеленые
YYY: Фи! На погонах надо сразу написать: "Капитан", "Лейтенант", и т.д.
XXX: А вместо кокарды написать "кокарда" На рукаве написать "Шеврон"
YYY: Вместо фамилии "Йа крведко" Или "Падонаг" Или просто "Не скажу"
ХХХ: На спине - "военный"
YYY: А на заднице "Здесь могла быть ваша реклама"
XXX: А теперь они желтые с красной рамочкой. А звезды на погонах все равно зеленые
YYY: Фи! На погонах надо сразу написать: "Капитан", "Лейтенант", и т.д.
XXX: А вместо кокарды написать "кокарда" На рукаве написать "Шеврон"
YYY: Вместо фамилии "Йа крведко" Или "Падонаг" Или просто "Не скажу"
ХХХ: На спине - "военный"
YYY: А на заднице "Здесь могла быть ваша реклама"
Добавил: Не указан
Вышла я сейчас, сталбыть, на балкон. Бельё снять. А внизу, по двору, гуляет женщина. Ну и что, спросите вы, может, у неё отпуск. или перерыв на обед. Да пусть у неё хоть пенсия. Но она в кокошнике. В КОКОШНИКЕ она.
Но это не самое интересное. Может, из староверов каких и у них праздник, гостей встречает, все дела. но нет.
Она В ШУБЕ. Под моим балконом гуляет тётка в гигантском алом кокошнике и шубе. Русская красавица, Карл.
Напоминаю, севастпл-сити, август, за бортом +32. я понимаю, что похолодало после вчерашней грозы, но не так уж сильно.
Но это не самое интересное. Может, из староверов каких и у них праздник, гостей встречает, все дела. но нет.
Она В ШУБЕ. Под моим балконом гуляет тётка в гигантском алом кокошнике и шубе. Русская красавица, Карл.
Напоминаю, севастпл-сити, август, за бортом +32. я понимаю, что похолодало после вчерашней грозы, но не так уж сильно.
Добавил: Не указан
Приходит гламурная брюнетка в IT-отдел.
ххх: У нас не работает почта!
ууу: Наталья, у нас произошел сбой сервера, почта не работает у всей компании, мы работаем над этим.
ххх: У всей компании? А все в курсе?
ууу: Догадываюсь, что да.
ххх: Вы не знаете наверняка! Сделайте рассылку всем по почте!
ххх: У нас не работает почта!
ууу: Наталья, у нас произошел сбой сервера, почта не работает у всей компании, мы работаем над этим.
ххх: У всей компании? А все в курсе?
ууу: Догадываюсь, что да.
ххх: Вы не знаете наверняка! Сделайте рассылку всем по почте!
Добавил: Не указан
xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.
xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.
xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.
Добавил: Не указан
Dema: В связи с последними новостями родилась новая поговорка - "Как бульдозер в сыре катается".
Добавил: Не указан
Впечатления друга о поездке в Санкт-Петербург:
xxx: В Петропавловском соборе спят императоры, их родственники и кот. Фотографируются больше с котом.
xxx: В Петропавловском соборе спят императоры, их родственники и кот. Фотографируются больше с котом.
Добавил: Не указан
xxx: Сегодня в 19-00 на ж-д вокзале был найден сноуборд.
yyy: Какое лето - такие и находки
yyy: Какое лето - такие и находки
Добавил: Не указан
xxx: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
yyy: Ну... На чёрный день.
xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
yyy: Ну... На чёрный день.
xxx: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Добавил: Не указан
На работе вход по магнитным пропускам. Под конец рабочего дня выхожу покурить. Захожу обратно с пачкой сигарет в руках и на автомате прикладываю её. Не пускает. Так стоял с минуту-полторы, пока охранники, сдерживая ржач, не сказали: "Молодой человек..."
Добавил: Не указан
Между прочим, я очень понимаю, почему Старки полегли первыми. Потому что вот, представьте, все люди как люди. Нормальное такое средневековье. Надеть кольчугу, выпить вина, взять крепость, убить врага и насрать ему в череп. Таргарьены - кровь, шашлыки! Баратеоны - не мечом, так писей. Ланнистеры - мы вам таки заплатим. Винище течет, кровь льется, бабы голые и очень голые, драконы, волки, зомби, все трахаются, всем весело. А посреди всего этого сидят Старки и как пати-киллеры кричат с балкона – вадик, вадик, надень шапочку, зима близко!
Добавил: Не указан
