xxx: Иметь любимого персонажа в Игре Престолов - это как болеть за сборную России на чемпионате мира. Всегда нужно иметь запасной вариант.

Добавил: Не указан

Из обсуждения рассказа «начинающего писателя»:
xxx: Я наконец-то понял, что с этим рассказом не так. В нём из 1700 слов полторы тысячи не нужны.
yyy: О, это как моя курсовая!
xxx: Хуже! Это как моя дипломная!

Добавил: Не указан

xxx: Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим.
xxx: Сотрудникам.

Добавил: Не указан

ххх. а у меня не было лего, был только металлический конструктор
ууу. Пфф. Вабще не проблема. Смотри! Заводишь детеныша и года через три можно купить себе Лего!

Добавил: Не указан

Жена: Что бы такого можно трескать, чтобы вес при этом не набирать?
Я: Хлебцы жуй
Жена: Это ж углеводы....нет?
Я: почти любая еда - углеводы)
Жена: Эхх.. хоть бумагу ешь(((
Я: Лучше картон - он мясистее

Добавил: Не указан

xxx: На улице довольно прохладно, но папа выходит дома без куртки. Потому что, понимаете, штаны спадают, а подтягивать штаны сквозь куртку неудобно!!! >.<

Добавил: Не указан

xxx: Кирза — кожзаменитель. Выпускался на КИРовском ЗАводе в Ленинграде, отсюда и сокращение.
yyy: Плёнка "Свема" выпускалась на заводе СВЕточуствительные МАтериалы
aaa: А плёнка Кодак где выпускается?
zzz: КОзельск–ДАГестан

Добавил: Не указан

К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.

Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.
Посочувствовала я ей.

Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:

- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю - Лапа, у тебя голова не болит? Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь!!!" Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь чтобы сексом заняться!!!"

Посочувствовала я ему.

Ну что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...

Добавил: Не указан

ххх: скрыла неугодную рекламу. теперь предлагают вылечить пмс и купить вибратор ((( сами вы!

Добавил: Не указан

XXX: а где твои деньги? их же было много
YYY: деньги там же, где и были
YYY: они в прошлом

Добавил: Не указан

xxx: У енотов, говорят, лапки очень подвижные и мягкие. А питон зачем может пригодиться - ума не приложу.
yyy: а подвижные и мягкие лапки енота на что могут пригодиться? ;)
xxx: Например, спинку хозяину в ванной потереть.

Добавил: Не указан

xxx: А ты проверяешь свою верстку в старых ИЕ?
yyy: Ага... для прикола.

Добавил: Не указан

xxx: знаю, что невозможно, но очень хотелось бы чтобы Дж. Мартин в своих "Играх" добавил к населению Вестероса племя "сборная РФ по футболу". и чтобы их там изрубили в капусту за пару серий.

Добавил: Не указан

Чат тестировщиков, обсуждение задачи.

ххх зарыдал и убежал в кусты
yyy зарыдал и убежал в другие кусты
zzz просто села где сидит и рыдает там!
xxx: uuu. У нас к тебе серьезный разговор.
xxx: Почему ты не рыдаешь?
zzz: он новенький.

Добавил: Не указан

ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию
ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?

Добавил: Не указан

xxx: Продам волшебные наушники, недорого. Подходят для людей, страдающих от одиночества. Имеют магическое свойство: стоит их надеть на работе и включить музыку, максимум через 2 минуты к вам кто-нибудь подойдет и что-нибудь спросит.

Добавил: Не указан

Обсуждение новости про рекорд количества сидеров на раздаче последней серии 5 сезона Игры престолов:

medvedzver: Интересно почему. Там убили кого-то?
Soulveig: Или изнасиловали. Там выбора особо нет.
sashas: Valar Morghulis
Demosfen: Valar dohaeris
JDima: Спойлер к любой девятой-десятой (иногда — восьмой) серии любого прошлого или будущего сезона:
Там убили всех.

Добавил: Не указан

xxx: Из Китая пришло много всяких редких семян комнатных растений.
xxx: Теперь муж и друзья называют меня Друидом.

Добавил: Не указан

xxx: мудаки они как ток
xxx: один может быть постоянным, другой - переменным

Добавил: Не указан

Картина маслом: малолетний придурок дразнит собаку за забором, забор - сетка рабица. Собака пару раз гавкнула, потом начала с интересом смотреть на малолетнего дебила. Я понаблюдал и сказал в форточку: "Ну ты и дурак". Собако услышало мой голос, развернулось и пошло в дом. Малолетнего дебила сдуло от забора, слышу его крик: "Мама!!!! Меня собака дураком обозвала!!!"

Добавил: Не указан

xxx: Вся семья съехала на дачу. В квартире только я и приболевшая кошка. Так бесит, что кошке нельзя позвонить с работы и узнать, как у нее дела

Добавил: Не указан

xxx:
Я не понимаю, почему без участия мужиков квартиры потихоньку разваливаются. Делал ремонт лет 15 назад. С тем расчетом, чтоб надолго хватило. Материалы подбирал, сантехнику хорошую, технологию соблюдал, и все такое. И ничего до сих пор не развалилось. Правда, когда кто-то рядом произносит слово "ремонт", до сих пор глаз дергается..

Добавил: Не указан

xxx: угу, понял, куплю. а как это лекарство растворять надо?
zzz: две таблетки на стакан кипятка
zzz: йо хо хо, и бутылка рома xD

Добавил: Не указан

Лайк: Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву - так соседи сверху затопили...

Добавил: Не указан

xxx: Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
yyy: Ни хера он хлеб не ест.

Добавил: Не указан

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

Добавил: Не указан

Н.И.К.И.: Проходила флюорографию, очередь идет медленно, когда моя очередь подошла поняла почему, медсестра заносит данные в компьютер и ещё записывает в два журнала. Зачем не поняла.
Андрей: на случай если компьютер случайно всё удалит
Н.И.К.И.: Ну тогда надо ещё в третий журнал занести, а то вдруг два предыдущие сгорят.

Добавил: Не указан

xxx: На самом деле работать на Фриланс-бирже очень просто. Если выполнил задачу - связываешься с заказчиком, получаешь деньги. Если понял, что замахнулся не на то - ставишь заказчика в чёрный список и расслабляешься
xxx: по крайней мере, Саня действует именно по такому принципу.

Добавил: Не указан

ххх: играли с девушкой в золушку
ууу: ммм, ролевые игры с девушкой )
ххх: у неё 36 размер, вся обувь велика в магазинах
ххх: у меня 46 и мне вся мала
ххх: прониклись сочувствием к героине сказки)

Добавил: Не указан

Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.

Добавил: Не указан

Обсуждение физических ляпов в "Гравитации" на Гиктаймсе:

ххх: Чтобы выпить водку в космосе, надо взять в губы горлышко бутылки и биться затылком о стенку.
На первый взгляд, двойной вред здоровью.
Но от сотрясения мозга действие алкоголя усилится, и космонавт дойдёт до кондиции быстрее, чем на Земле. Меньше успеет выпить — меньше вред.
Что скажут медики?
ууу: Может быть просто залить её в ингалятор и вдыхать? :)
ззз: Космос-то у нас холодный, высунуть бутылку в форточку, заморозить, потом разбить и нарезать водку ломтями.
ууу: Ага, и на хлебушек, бутерброды сделать :)

Добавил: Не указан

xxx: летний метод воспитания детей: ушла на работу утром, в сумочке среди всего прочего женского барахла лежал модем
xxx: вечером посуда вымыта, хлеб и молоко куплены, дети читают книги из списка литературы на лето

Добавил: Не указан

Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.

Добавил: Не указан

xxx: а. я совершенно случайно на них тыкнул - из поиска картинок :)
yyy: бывает
yyy: я так отель нашел :)
yyy: окей гугл: бунгало на берегу океана шри ланка
xxx: хороший способ :)
xxx: окей гугл: найди мне девушку
yyy: отсортировать по цене? :)
xxx: по отзывам

Добавил: Не указан

Сижу в машине, курю. Залетел комар, на меня ноль реакции, сел на спинку сиденья и начал его клевать, засовывая свой хобот по самое не хочу.
Даже шлёпать его не стал, хрен знает, что у него на уме.

Добавил: Не указан