xxx: Кто-нибудь обедать идёт?
yyy: я иду в сбер напитаться злобой и очередями...
xxx: На обратном пути на почту зайди. На сладкое.
yyy: :-D

Добавил: Не указан

xxx: Быстро поднятое не считается упавшим.
yyy: А вы точно системный архитектор?

Добавил: Не указан

с хабра, статья об сгенеренных текстах:
/хмуро/
Походу, исскуственный интеллект таки будет создан. Но не высоколобыми учеными в институтах а такими вот рекламщиками, как непредвиденный побочный эффект. И восстанут машины и двинутся они на людей, чтобы продать им мультиварку и увеличить член...

Добавил: Не указан

АК90: Вывел новый закон Мерфи. Ты можешь сидеть в своей комнате играть/смотреть фильм и часами не быть нужным никому из домашних. Но если на экране в этот момент единственная за весь сюжет любовная сцена длительностью 30 секунд или те же 30 секунд финального ролика наконец то пройденной игры - ты нужен всем. Кто-то обязательно вломится в твою комнату с "Ой, так вот что ты такое смотришь, порнография какая" или "А кто это побежал? А что? Играешь во всякую муть". За 10 лет закон не нарушался ни разу :(

Добавил: Не указан

Ночь, комбинат со своей бойней, дикие вопли вурдалаков и монстров какие бывают в фильмах. Жуть жуткая кто не слышал. Это доносится из базов где ждут часа "Х" свиньи. Прохожу значит мимо, и тут такая картина: одна свинья сидит на жопе как собака и своими хитрыми маленькими бусинками глаз провожает меня взглядом: мол ты следующий. Теперь понятно почему охранники ночью хотят по двое.

Добавил: Не указан

xxx: Какой нахрен антибиотик против вирусов, установите антивирус и будет вам счастье.

Добавил: Не указан

Спор о классической музыке
XXX: Это у Верди нет ритма? Да у него половина фрагментов — вальсы, а вторая половина — промежутки между вальсами.
YYY: Ты его со Штрауссом не путаешь?
XXX: Нет. У Штраусса нет промежутков между вальсами.

Добавил: Не указан

xxx: Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
yyу: ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
xxx: Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
yyу: Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Добавил: Не указан

xxx: Сафари - это живьём взять сбежавшего джунгарика в трехкомнатной квартире. В присутствии дочки, не матерясь. Вот это адреналин!

Добавил: Не указан

Из переписки насчет макета наклейки:
Щербакофф: А что со шрифтом интересненького можно придумать?
serginio: Строго ариал. Остальное ересь.
Щербакофф: Ахахах, чтот ты больно традиционен )
serginio: Все любят поиграть шрифтами и оставить Ариал.

Добавил: Не указан

xxx: Так! Если мы едем на дачу, то ты помни, что едим там только овощи и фрукты!!!
xxx: Никакого хлеба!
xxx: Если только лаваш под курицу...

Добавил: Не указан

xxx: Сначала подворачивали джинсы.
ххх: Сейчас стали подворачивать шорты.
ххх: Что же будет дальше?
yyy: Трусы.

Добавил: Не указан

В старину была традиция казнить гонца, принесшего плохие вести.
Так появился Первый канал.

Добавил: Не указан

ххх: сегодня во второй половине дня всех собирает начальство. Я уже знаю что будет - будет рассказано про охрененный фронт работ, сообщена длина кнута, и что пряников не привезут.
...
ххх: я ошибался. про пряники даже не сказали.

Добавил: Не указан

yyу: Заметил одну важную штуку, через пару минут после отключения монитора, в экран настойчиво начал биться комар, в то время как прочая мошкара осваивала экономку. Поскольку единственным, что могло заинтересовать комара в мониторе было только тепло, то выходит, что комары видят преимущественно в ИК спектре. Понимаешь к чему я клоню? Даю подсказку: помнишь как Шварцнеггер скрывался от хищника?

Добавил: Не указан

xxx: Слыхал про тест Тьюринга?
yyу: ))))))
xxx: Так да или нет?
yyу: конечно слыхал
xxx: Так вот, ты со своими смайликами его не проходишь.

Добавил: Не указан

Дорожные будни.
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

Добавил: Не указан

aaa: почему стекло можно разбить камнем, а камень стеклом - нет. ведь у них и плотности примерно одинаковы и твёрдости?

bbb: Разбить тонкую каменную пластинку бутылкой толстого стекла - да запросто

ccc: Стекло можно разбить даже достаточно увесистым куском пластилина, если бросить с достаточной силой ;) Мой ребёнок (вот же ж засранец малолетний) как-то раз продемонстрировал этот интересный опыт.

dds: Дети запросто рушат наши представления о том, что можно и чего нельзя.

Добавил: Не указан

с коллегами по работе
xxx: надо делать код-ревью, следить за стилем, нарушениями ООП и пр.
yyy: ага, ООП-полиция прямо. "Так-так-так, вы дважды грубо нарушили инкапсуляцию. Будем оформлять?"
zzz: "Или прямо тут пофиксите?"

Добавил: Не указан

Помню, когда я несколько лет назад переехала в жилой комплекс-новостройку, сильно «порадовал» график работы обслуживающей этот комплекс управляющей компании: с понедельника по пятницу с 10 до 17 - уже хорошо, т.е. работающему человеку оплатить коммуналку практически нереально (касса-то в том же офисе). Далее: обеденный перерыв с 13 до 14, а с 14 до 15 у них ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ! О_О
Офигенно, думаю, значит за коммуналку платить буду два раза в год, во время отпуска.
И так, видимо, все жильцы решили, потому как уже через месяц на доске объявлений красовалась гневная тирада от управляющей компании по поводу тотальной неуплаты, а еще через месяц до управляющей компании наконец-то допетрило в чем дело и они поменяли график работы на человеческий ))

Добавил: Не указан

К нам на фирму как-то благополучно доставили письмо из Германии, отправитель адрес написал как "Barry King str." Хотя на самом деле мы находимся на "ул. Барыкина"
В то же время как-то раз заказчики перепутали и написали письмо на адрес "пер.Барыкина" вместо "ул." - так им вернули с уведомлением, что "такого адреса нет". Почтальоны просто вдруг решили быть принципиальными.

Добавил: Не указан

xxx:
Ищу диск чистый для диплома, а нашла диск с порно картинками. О 90-х всплакнулось. Трижды.

Добавил: Не указан

Я: Вроде как зубы чистить сразу после еды вредно.
Жена: Где ты это прочитал? У Григория Остера что-ли? Так там сказано не после еды, а вообще.

Добавил: Не указан

е-мэйл от заказчиков:

Воскресенье, 23 декабря
Цвет сделайте посинее пожалуйста - есть же красивый синий!

Добавил: Не указан

XXX: Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...

Добавил: Не указан

Человек проживший 256 лет, правда или миф? Секрет долголетия!

Считается, что Ли Цинъюнь родился в 1677 году в Цицзянсяне, провинция Сычуань, умер 1933 году, 6 мая. Большую часть жизни он провёл в горах Сычуаня, собирал лечебные травы и постигал тайны долголетия. В 1748, когда Ли Цинъюню был 71 год, он переехал в Кайсянь, чтобы присоединиться к китайской армии в роли учителя боевых искусств и военного советника.
Если верить слухам, у него было 200 потомков и 24 жены, 23 из которых он пережил, а 24-я стала его вдовой.

Коммент:
А хранил бы возраст в int, до сих пор жил бы!

Добавил: Не указан

xxx: В связи с переводом Британии на метрическую систему счисления, вводится новая денежная единица "кило стерлингов", равная 2.20 фунта стерлингов.

Добавил: Не указан

Из дискуссии на Рутрекере.
- "Исчезнувшая", "Похищенная", "Связанная" - это тенденция называть фильмы прилагательными?
- Ну ведь водопроводчик, перевозчик, электрик, доставщик пиццы и прочие классические порносюжеты уже заняты Джейсоном Стетхемом

Добавил: Не указан

xxx: бюджета нет? какой же ты менеджер без бюджета? :-)
yyy: Менеджер без бюджета подобен менеджеру с бюджетом. Только без бюджета.
xxx: Менеджер без бюджета подобен менеджеру с бюджетом. Только не менеджер :-)

Добавил: Не указан

Весь день пыталась заставить себе поработать на даче. Безрезультатно. Наверное я из Грейджоев - мы не сеем.

Добавил: Не указан

Когда кошки слишком навязчиво ломятся в закрытую дверь спальни, я обычно отпугиваю их опрыскивателем для цветов. Сейчас, когда на улице +35, мне кажется, они специально приходят за холодным душем.

Добавил: Не указан

Коллега вернулся с обеденной прогулки. Рассказывает:
- А в пруд у церкви запустили рыбок.
- Они там и в прошлом году были. – Отвечаю я.
- Ну может и были, только я их не видел. Правда, я там зимой был.
- Зимой в пруду рыбок очень плохо видно. Для таких аквариумистов, которые желают смотреть рыбок зимой, есть целые магазины. С ледобурами, удочками, мормышками.

Добавил: Не указан

Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками.
Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!"
Младший брат:
- Ты уже не на восемьдесят.
- Почему это?
- Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!

Добавил: Не указан

Ромкааа: Надо было ей напоследок красиво что нить в стиле Оби вана сказать :)
Mekhty: Я в такие моменты только в стиле Йоды могу
Хотя не - в стиле Вейдера
Просто пыхтеть

Добавил: Не указан

Игорь К.: поставил файервол на тлф
Игорь К.: не ожидал, что столько левого трафика жрут программы, всю инфу скидывают гуглу
Игорь К.: вот фонарик лезет в инет
Игорь К.: вопрос - зачем?
Игорь К.: а калькулятор зачем лезет в инет?
Игорь К.: сам считать не умеет, суко?

Добавил: Не указан