Ночью в Москве: 
Комменты в ЖЖ dpmmax:
- А вообще страх высоты можно излечить?
- Канешна! Сперва спрыгнуть со спичечного коробка, потом с табуретки, затем со шкафа, пошла этажность.. нет предела совершенству! )
- А вообще страх высоты можно излечить?
- Канешна! Сперва спрыгнуть со спичечного коробка, потом с табуретки, затем со шкафа, пошла этажность.. нет предела совершенству! )
Добавил: Не указан
Xxx: Подходит ко мне главный инженер и говорит так строго:
- Так, завтра в 10 утра встречаемся на Марсе. Не опаздывай.
А я что? А я ничего. Поеду. Объект у нас на Марсовом поле находится...
- Так, завтра в 10 утра встречаемся на Марсе. Не опаздывай.
А я что? А я ничего. Поеду. Объект у нас на Марсовом поле находится...
Добавил: Не указан
RK: читал обновления на LinkedIn и по ходу дела попал на сайт бывшего коллеги. Чувак поднялся, стал директором крутой конторы, занимается веб разработками и безопасностью ... бла-бла-бла и все такое... И тут его сайт падает с PDO Exception и в дебаг трейсе светит строку соединения, пользователя MySQL root и пустой пароль!
RK: я поржал, сделал скриншот, замазал название базы сайта и т.д. и выложил в LinkedIn. Дальше не поверишь, этот хмырь нарисовался за 5 минут и откомментировал: "это каким же идиотом нужно быть, чтобы так небезопасно настроить сервер?!! нужно пользоваться услугами профессионалов!" и дальше разрекламировал свою контору ... )))))
RK: я поржал, сделал скриншот, замазал название базы сайта и т.д. и выложил в LinkedIn. Дальше не поверишь, этот хмырь нарисовался за 5 минут и откомментировал: "это каким же идиотом нужно быть, чтобы так небезопасно настроить сервер?!! нужно пользоваться услугами профессионалов!" и дальше разрекламировал свою контору ... )))))
Добавил: Не указан
ххх: Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым выражением лица (нечто среднее между о_О и XD) принесла мне... эмм, сказочку, в которой героями были, цитирую, волосатый тапок и фея Люсинэль с разноцветными крылышками ВМЕСТО ГЛАЗ. Глаза у несчастного создания были, но заменяли ноги... бооооже, а приемные родители феи - злой кот-папа с когтями из урана и табуретка-мама (табуретка!!)- хотели выдать ее замуж за лысый тапок, но ее спас волосатый.
Добавил: Не указан
yyу: На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.
Добавил: Не указан
xxx:
чертов Павлов со своими собаками. Когда-то давно гамал в Арканум заслушивая свежий (на тот момент) альбом Алисы. И сколько лет уже прошло, но до сих пор, когда слышу какую-нибудь песню из того альбома, хочется снова качнуть аркануум.
чертов Павлов со своими собаками. Когда-то давно гамал в Арканум заслушивая свежий (на тот момент) альбом Алисы. И сколько лет уже прошло, но до сих пор, когда слышу какую-нибудь песню из того альбома, хочется снова качнуть аркануум.
Добавил: Не указан
xx: Что было бы, если бы все парни сговорились и перестали смотреть на девушек? Не обращали внимания на девушек на улицах, в транспорте и т.д.?
уу: Страна заросла бы мозолями.
уу: Страна заросла бы мозолями.
Добавил: Не указан
Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС
Добавил: Не указан
111: Вырыть вокруг заповедника ров, заполнить водой и запустить патруль из дрессированных дельфинов!
Вет: Крокодилов.
111: Крокодилы не дрессируются. В этом проблема.
Вет: Зато кусаются :)
Вет: Крокодилов.
111: Крокодилы не дрессируются. В этом проблема.
Вет: Зато кусаются :)
Добавил: Не указан
ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Добавил: Не указан
услышал в споре каких-то чуваков:
xxx: раз линукс такой классный, почему к нему кряков нет нигде?
xxx: раз линукс такой классный, почему к нему кряков нет нигде?
Добавил: Не указан
xxx: После пар по паразитологии вся группа нас, йуных биолухов, регулярно сидела в некоем ступоре: КАК. СТРАШНО. ЖИТЬ. Со временем отпустило, но не всех, не всех... XD
Добавил: Не указан
с гиктаймс коммент на новость "Будет ли у человека секс с роботами?"
xxx: /ухмыляясь/
Близкое будущее:
Сексиндустрия начала производить идеально имитирующих человека секскукол.
Хакеры выпустили для них хак прошивки, включающий возможности «готовить жрат» и «убрать срач».
xxx: /ухмыляясь/
Близкое будущее:
Сексиндустрия начала производить идеально имитирующих человека секскукол.
Хакеры выпустили для них хак прошивки, включающий возможности «готовить жрат» и «убрать срач».
Добавил: Не указан
xxx: Если к любой фразе добавить возраст, то фраза кажется значимей.
xxx: "Мне 45. Я жду свой гамбургер."
xxx: "Мне 45. Я жду свой гамбургер."
Добавил: Не указан
zzz: Я так люблю этот красный цвет неба над Нефтезаводом на закате.
Ведь если бы я увидел красное небо над Нефтезаводом в другое время суток, я бы убежал в подвал.
Ведь если бы я увидел красное небо над Нефтезаводом в другое время суток, я бы убежал в подвал.
Добавил: Не указан
xxx: И какая сволочь придумала отсутствие туалетов для пассажиров в метро?
yyy: Придумать отсутствие. Так и представляю, как люди в белых халатах с карандашами напрягают умы и тут один вскакивает и так с ажиотажем эмоционально восклицает: "А давайте придумаем, чтоб там не было туалетов!!!!" И все так аплодируют, мол а давайте.
yyy: Придумать отсутствие. Так и представляю, как люди в белых халатах с карандашами напрягают умы и тут один вскакивает и так с ажиотажем эмоционально восклицает: "А давайте придумаем, чтоб там не было туалетов!!!!" И все так аплодируют, мол а давайте.
Добавил: Не указан
(тема на форуме: "Подарки к семнадцатилетию")
zzz: Кинокамера "Кварц-2М", заводная. Ею были отсняты километры документальных и постановочных фильмов. А рукоятка ее однажды пригодилась в качестве кастета, было дело, во время переговоров с местным населением, а самой камерой однажды даже колышки для палатки забивали, и ничего. Разве нынешним Самсунгом или Сони колья забьешь?
zzz: Кинокамера "Кварц-2М", заводная. Ею были отсняты километры документальных и постановочных фильмов. А рукоятка ее однажды пригодилась в качестве кастета, было дело, во время переговоров с местным населением, а самой камерой однажды даже колышки для палатки забивали, и ничего. Разве нынешним Самсунгом или Сони колья забьешь?
Добавил: Не указан
xxx: у нас тех, кто любит с гитом работать в стиле svn'а, называют пушистиками :)
yyy: почему? :D
xxx: потому что они после каждого коммита делают push
yyy: почему? :D
xxx: потому что они после каждого коммита делают push
Добавил: Не указан
xxx: А мне этот проект очень помогает по жизни! Советы гадалок действительно работают. Но только вот во всех сферах жизни, кроме денег. Провела уже несколько ритуалов, а все на месте!
yyy: Бытует не самое популярное мнение, чтобы финансовая сфера подверглась изменениям в позитивную сторону необходимо оторваться от просмотра тв-передач и пойти работать. Но я лично не проверял, пойду пересмотрю Гадалку, уверен: правильный ответ как направить денежный ручей в свою сторону - именно в ней.
yyy: Бытует не самое популярное мнение, чтобы финансовая сфера подверглась изменениям в позитивную сторону необходимо оторваться от просмотра тв-передач и пойти работать. Но я лично не проверял, пойду пересмотрю Гадалку, уверен: правильный ответ как направить денежный ручей в свою сторону - именно в ней.
Добавил: Не указан
xxx:
Сейчас видел прекрасное: 2 мч, не маленькие отнюдь, лет по 20-22. Идут по улице, один ест мороженое - рожок. Рожок падает на асфальт, парень со словами "быстро поднятое упавшим не считается" поднимает и продолжает есть.
Второй, с ужасом "дурак, подуй!!!"
Сейчас видел прекрасное: 2 мч, не маленькие отнюдь, лет по 20-22. Идут по улице, один ест мороженое - рожок. Рожок падает на асфальт, парень со словами "быстро поднятое упавшим не считается" поднимает и продолжает есть.
Второй, с ужасом "дурак, подуй!!!"
Добавил: Не указан
Начальник принес статью про БДМ - Базовый Доверенный Модуль.
Мне почему-то кажется, что после слова Доверенный должно еще быть Системный.
Мне почему-то кажется, что после слова Доверенный должно еще быть Системный.
Добавил: Не указан
xxx: Мне уже москвичи сообщили и погоде
yyy: И о погоде сообщили, и о ценах, о пробках не забыли упомянуть, рассказали прогноз погоды и курс бакса - но документов как не было, так и нет? ))
yyy: И о погоде сообщили, и о ценах, о пробках не забыли упомянуть, рассказали прогноз погоды и курс бакса - но документов как не было, так и нет? ))
Добавил: Не указан
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.
Добавил: Не указан
девочка-коллега рассказывает о судьбе крепких спиртных напитков у нее в семье. дескать, они постоянно откуда-то сами в доме заводятся - то подарит кто-то, то с работы, то друзья принесут.
xxx: ну ладно, водка, стоит себе и стоит. а вот виски пропадает!
yyy: как - пропадает? это ж виски, чему там пропадать?!
xxx: ну, не знаю, я вот съездила в Омск - возвращаюсь, а виски пропало.
yyy: ???
xxx: ну, смысле, нет его больше.
xxx: ну ладно, водка, стоит себе и стоит. а вот виски пропадает!
yyy: как - пропадает? это ж виски, чему там пропадать?!
xxx: ну, не знаю, я вот съездила в Омск - возвращаюсь, а виски пропало.
yyy: ???
xxx: ну, смысле, нет его больше.
Добавил: Не указан
Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.
Сдаст, думаю. Подготовилась.
Добавил: Не указан
Пришёл тут ко мне дядька — чинить домофон. Я стою в коридоре (стремянку подать, фонариком посветить и всё такое). В процессе у него звонит телефон. Его собеседника я не слышу, но разговор доставляет:
- Слушаю!
- ...
- Да, уже тут, чиню.
- ...
- На том объекте был. Ничем им помочь не могу.
- ...
- Почему? ПОЧЕМУ?!!! Да потому что дом этот СНЕСЛИ!
Кладёт трубку, чинит домофон дальше.
- Слушаю!
- ...
- Да, уже тут, чиню.
- ...
- На том объекте был. Ничем им помочь не могу.
- ...
- Почему? ПОЧЕМУ?!!! Да потому что дом этот СНЕСЛИ!
Кладёт трубку, чинит домофон дальше.
Добавил: Не указан
xxx: а я вот до последнего времени думала, что действие твоей онлайн игрушки происходит где-то на Персидском заливе в исторические времена, раз вы там персов качаете...
yyy: все так, ггг
yyy: все так, ггг
Добавил: Не указан
Скоро на защите:
- Почему в Вашем дипломе так мало страниц?
- У меня вода по счетчику...
- Почему в Вашем дипломе так мало страниц?
- У меня вода по счетчику...
Добавил: Не указан
xxx:
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...
Поехала я с дочкой на дачу, на общественном транспорте (автобус, метро, электричка). Я несла всего одну сумку и ужасалась, как я себя плохо чувствую: руки отваливаются, ноги еле тащу за собой, и зачем я просидела ночь в интернете. Когда наконец уселись в электричку, я обнаружила в сумке тяжеленный пакет с гравием. Это дочь набрала на даче красивых камешков, привезла их домой в папиной машине, а потом решила вернуть камни на родину...
Добавил: Не указан
З(накомый): Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
Я: Ну так купите ей машинку.
З: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!
Я: Ну так купите ей машинку.
З: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!
Добавил: Не указан
xxx: У меня красивая кожа подмышек, идеально гладкие ноги, здоровые красивые волосы... а счастья нет.
Добавил: Не указан
xxx: Дома отключили холодную воду, а в спортзале стоят водонагреватели.
xxx: Тренер думает, что таки сумел меня замотивировать на занятия.
xxx: Тренер думает, что таки сумел меня замотивировать на занятия.
Добавил: Не указан
kan_berra: ну все по разному.
Victor Tryapkin: Вот зачем вы это написали? Мне и ответить нечего. Действительно, ну, по-разному. О чем мы тогда будем спорить? В чём тогда смысл интернета?
kan_berra: Я знаю выход из положения. Надо просто перейти на личности.
Victor Tryapkin: Вот зачем вы это написали? Мне и ответить нечего. Действительно, ну, по-разному. О чем мы тогда будем спорить? В чём тогда смысл интернета?
kan_berra: Я знаю выход из положения. Надо просто перейти на личности.
Добавил: Не указан
xxx:
Муж вчера работал допоздна, я не дождалась, уснула. Ночью просыпаюсь от объятий: муж вернулся, любовь-морковь и всё такое...
И тут он меня целует, а от него ПАХНЕТ ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСОЙ. А я ж ужинала-то в 6 вечера и жрать хочу ужасно!
Я ему: "Ты варёную колбасу ел?!" Он: "Нет, это пахнет кофе со "Столичным" хлебом". Я: "Не-е-ет, пахнет КОЛБАСОЙ!!!". Тут уж не до секса, я её прямо видела, колбасу эту!
Вот так похудение мешает личной жизни!
Муж вчера работал допоздна, я не дождалась, уснула. Ночью просыпаюсь от объятий: муж вернулся, любовь-морковь и всё такое...
И тут он меня целует, а от него ПАХНЕТ ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСОЙ. А я ж ужинала-то в 6 вечера и жрать хочу ужасно!
Я ему: "Ты варёную колбасу ел?!" Он: "Нет, это пахнет кофе со "Столичным" хлебом". Я: "Не-е-ет, пахнет КОЛБАСОЙ!!!". Тут уж не до секса, я её прямо видела, колбасу эту!
Вот так похудение мешает личной жизни!
Добавил: Не указан
