Ночью в Москве: 
XXX: qt и java одногодки, надо же а я и не знал :)
YYY: Самое пугающее, что они одногодки с Вин95.
ZZZ: Ещё более пугающее, что они одни одногодки с кучей комментаторов.
YYY: Судя по плюсам, вы непроизвольно инициировали перепись ;)
YYY: Самое пугающее, что они одногодки с Вин95.
ZZZ: Ещё более пугающее, что они одни одногодки с кучей комментаторов.
YYY: Судя по плюсам, вы непроизвольно инициировали перепись ;)
Добавил: Не указан
Memento_mori: сейчас на работе зашла сотрудница:
С: Мне нужна копия вот такого графика, сказали, что у тебя есть оригинал.
Я: У меня нет оригинала, но копия в .PDF этого графика есть в обменнике, доступ к нему есть у всех и у вас в том числе.
Открыла обменник, ткнула в папку с нужным графиком.
С: А можно мне у тебя распечатать?
Я: У себя вы можете распечатать копий столько, сколько угодно.
С (жалобно): А можно одну у тебя?
Я: Начальство требует именно от меня этот трофей принести?
С: Да...
Слов нет. Упростили всем задачу, называется.
С: Мне нужна копия вот такого графика, сказали, что у тебя есть оригинал.
Я: У меня нет оригинала, но копия в .PDF этого графика есть в обменнике, доступ к нему есть у всех и у вас в том числе.
Открыла обменник, ткнула в папку с нужным графиком.
С: А можно мне у тебя распечатать?
Я: У себя вы можете распечатать копий столько, сколько угодно.
С (жалобно): А можно одну у тебя?
Я: Начальство требует именно от меня этот трофей принести?
С: Да...
Слов нет. Упростили всем задачу, называется.
Добавил: Не указан
ххх: Тань, ты с зимы корячишься в зале и что в итоге? Мышечную массу набрала? Объем изменился?
ууу: нет, объемы меньше не стали, жру потому что
ххх: Тань, надо иметь коробку с резаным сельдереем. Захотел жирануть, закинулся сельдереем.
ууу: ну и что, закидываюсь
ххх: Ну и?
ууу: с головой что-то надо делать
ххх: Не ешь в нее.
ууу: нет, объемы меньше не стали, жру потому что
ххх: Тань, надо иметь коробку с резаным сельдереем. Захотел жирануть, закинулся сельдереем.
ууу: ну и что, закидываюсь
ххх: Ну и?
ууу: с головой что-то надо делать
ххх: Не ешь в нее.
Добавил: Не указан
подруга пишет:
Из области "Как за короткий срок свести маму с ума"(Подслушано в раздевалке бассейна).
Измученная бесконечным потоком вопросов мама:
- Ты задаешь очень-очень много вопросов...
Ребенок:
- что такое очень-очень много вопросов?
Из области "Как за короткий срок свести маму с ума"(Подслушано в раздевалке бассейна).
Измученная бесконечным потоком вопросов мама:
- Ты задаешь очень-очень много вопросов...
Ребенок:
- что такое очень-очень много вопросов?
Добавил: Не указан
xxx: главное — не уронить коробку на ногу.
yyy: но лучше беречь голову, нога продублирована, эволюция как жопой чуяла.
yyy: но лучше беречь голову, нога продублирована, эволюция как жопой чуяла.
Добавил: Не указан
xxx:
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота :D а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"
Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота :D а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: "Может подождать, копать-то?"
Добавил: Не указан
xxx:
Сотрудник на работе рассказал.
Просыпается он тут как-то ночью и видит, что жены рядом нет. "Наверно в туалет пошла" - подумал сотрудник и опять задремал. Через какое-то время он снова проснулся, а жена все еще не вернулась. Здесь заботливый муж уже заволновался - может с ней случилось чего, надо бы встать, пойти посмотреть... и тут он вспомнил, что несколько дней тому назад жена улетела в Мексику
Сотрудник на работе рассказал.
Просыпается он тут как-то ночью и видит, что жены рядом нет. "Наверно в туалет пошла" - подумал сотрудник и опять задремал. Через какое-то время он снова проснулся, а жена все еще не вернулась. Здесь заботливый муж уже заволновался - может с ней случилось чего, надо бы встать, пойти посмотреть... и тут он вспомнил, что несколько дней тому назад жена улетела в Мексику
Добавил: Не указан
xxx: Когда только собираешься делать ремонт, деньги есть на все кроме ремонта. Как только ты начал ремонт, денег хватает только на ремонт.
Добавил: Не указан
Lightbit: Интересно, а Дроздов в МГУ своим студентам напоминает о приближении сессии своим бессмертным "Песец подкрадывается"?
Добавил: Не указан
C утра пробудился от звуков страстного секса за стеной, порадовался уже, что сосед-студент себе девушку наконец-то завел - и вдруг: "Та-да-дамм! Вирусная база успешно обновлена!"
Ухмыляюсь теперь каждый раз при встрече, а он глаза отводит.
Ухмыляюсь теперь каждый раз при встрече, а он глаза отводит.
Добавил: Не указан
Миха: а я щас пересел на стационарный комп и по привычке ищу на клавиатуре тачпэд.
Аля: Это норм. У меня мама постоянно на книжках ищет уровень яркости.
21 век, блин.
Аля: Это норм. У меня мама постоянно на книжках ищет уровень яркости.
21 век, блин.
Добавил: Не указан
xxx: Я уже подхожу, ты где?
yyу: На перекрестке, возле светофора.
xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу.
yyу: Это не хмырь, это яааа.
xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет.
yyу: На перекрестке, возле светофора.
xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу.
yyу: Это не хмырь, это яааа.
xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет.
Добавил: Не указан
Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...
Добавил: Не указан
George Zotov:
Не был в Таджикистане 22 года.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.
Не был в Таджикистане 22 года.
Отель в провинции. Спускаюсь на завтрак - пустые столы. Ничего.
- Э...мне вроде завтрак положен.
- Э брат! Сейчас шашлык будет.
- Но я думал, тут шведский стол...
- Брат, сколько хочешь ешь шашлык. Скажешь - барана зарежем...слушай, а что такое шведский стол? У нас всё мясо только местное.
Добавил: Не указан
xxx:
У меня был реальный случай. Было у меня тогда 6 детей. И вызвал меня к себе глава муниципалитета. Юмористый такой дядечка. Ну, сижу я в кабинете, он перебирает мои доки и, не поднимая головы, спрашивает: "У вас так много детей... Откуда?" Я без задней мысли ему отвечаю: "Дак вы свет часто отключаете в нашем районе". Он сурово: "А в каком районе вы живете?" Я: "В частном секторе, такой-то адрес..." Он такой, не отрываясь от бумаг, качает головой: "Ну да, ну да. Действительно частенько свет у вас отключаем". Проходит минуты три молчания. Я уж своё начала в голове катать. Вдруг дядечка бросает бумаги и просто дико начинает гоготать. Дальше мы мило пообщались. В конце нашей встречи он клятвенно обещал свет в нашем районе не отключать. И действительно свет в течении полугода не отключали. Но вот в новогодние праздники один раз отключили. У нас тогда зачались сразу двое. У меня возникло дикое желание сходить опять к нему на приём. Но его перевели уже на другую должность. Да и мы адрес сменили. Здесь свет есть всегда.
У меня был реальный случай. Было у меня тогда 6 детей. И вызвал меня к себе глава муниципалитета. Юмористый такой дядечка. Ну, сижу я в кабинете, он перебирает мои доки и, не поднимая головы, спрашивает: "У вас так много детей... Откуда?" Я без задней мысли ему отвечаю: "Дак вы свет часто отключаете в нашем районе". Он сурово: "А в каком районе вы живете?" Я: "В частном секторе, такой-то адрес..." Он такой, не отрываясь от бумаг, качает головой: "Ну да, ну да. Действительно частенько свет у вас отключаем". Проходит минуты три молчания. Я уж своё начала в голове катать. Вдруг дядечка бросает бумаги и просто дико начинает гоготать. Дальше мы мило пообщались. В конце нашей встречи он клятвенно обещал свет в нашем районе не отключать. И действительно свет в течении полугода не отключали. Но вот в новогодние праздники один раз отключили. У нас тогда зачались сразу двое. У меня возникло дикое желание сходить опять к нему на приём. Но его перевели уже на другую должность. Да и мы адрес сменили. Здесь свет есть всегда.
Добавил: Не указан
xxх: мы с женой родились в один день (в своё время на этой почве и познакомились), отчества у нас одинаковые -- так уж совпало.
ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов...
ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов...
Добавил: Не указан
Коллега переехала в квартиру будущего мужа, расположенную на 16м этаже. И тут выяснилось, что лифт её возить не желает: коллега очень маленькая и худенькая, а лифт с защитой от детей и вес меньше 45 кг не воспринимает.
Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить её без сопровождающих. Она рассказывала об этом так:
- Я ему доказала, что уже взрослая!
Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить её без сопровождающих. Она рассказывала об этом так:
- Я ему доказала, что уже взрослая!
Добавил: Не указан
Комментарий к новости "Девушка-геймер родила в компьютерном клубе"
Smookey: Юнит создан.
Smookey: Юнит создан.
Добавил: Не указан
Разговариваем с другой многодетной семьей , у которых тоже маленький ребенок:
Мой муж: Как же хочется культурно отдохнуть с женой только вдвоем :in_love:
Чужой муж: Мы уже и безкультурно отдохнуть не против.
Из серии "романтическая поездка в Кастораму или Леруа без детей"
Мой муж: Как же хочется культурно отдохнуть с женой только вдвоем :in_love:
Чужой муж: Мы уже и безкультурно отдохнуть не против.
Из серии "романтическая поездка в Кастораму или Леруа без детей"
Добавил: Не указан
RK: хотел хардкора? получи! вот тебе работа. чуваки просят выложить маженто-сайт на хостинг. сайт им делали индусы, потом сильно оборзели на тему денег, клиент с ними посрался и они ему не отдали исходники его магазина.
RK: но клиент был не щытом лык и сохранил весь сайт локально! из браузера! каждую страницу! клянется что все работает на его компьютере!! платит 500 баксов за заливку на сервер :)
RK: но клиент был не щытом лык и сохранил весь сайт локально! из браузера! каждую страницу! клянется что все работает на его компьютере!! платит 500 баксов за заливку на сервер :)
Добавил: Не указан
Была с дочей (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?
Добавил: Не указан
ххх: её логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение - ни фига непонятно, но лучше согласиться
Добавил: Не указан
LexFrei: Налил ванну с пеной, с разбега запрыгнул и УЗНАЛ ЧТО ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ТРИ ДНЯ КАК НЕТ АХ КАК ХОЛОДНО ОЙОЙОЙ
Добавил: Не указан
xxx: я превратил баг кота (любить сидеть в картонной коробке) в фичу )) я его в ней спокойно взвешиваю )
Добавил: Не указан
ххх: разница между жизнью и армией в том, что в армии ты сначала дух, потом дед, а в жизни наоборот
Добавил: Не указан
Стэн: При артобстреле над головой ничего не должно быть
каска разве что) и ангел-хранитель
Bjorn: мы называем эту хрень шлемом)
Bjorn: так же как рожок, обойму - магазином
Стэн: я разговорным выражаюсь, я знаю что это шлем))
Bjorn: а курок - спуском или спусковым крючком
Стэн: Ага. А ангела-хранителя - вертолетом КА-52)))
Bjorn: ага))))))
каска разве что) и ангел-хранитель
Bjorn: мы называем эту хрень шлемом)
Bjorn: так же как рожок, обойму - магазином
Стэн: я разговорным выражаюсь, я знаю что это шлем))
Bjorn: а курок - спуском или спусковым крючком
Стэн: Ага. А ангела-хранителя - вертолетом КА-52)))
Bjorn: ага))))))
Добавил: Не указан
xxx: От этих всех фумигаторов у меня начинает жутко болеть голова, так что меня спасают только сетки и пылесос (ога!). Пылесосом всех комаров просочившихся через сетку я удаляю со всех стен и потолков.
yyy: Да! Дачные соседи, аккуратно так поинтересовались, а что я такое пылесосю перед сном. Честно сказала - комаров. А муж добавил, она еще и мухам лапы моет)
yyy: Да! Дачные соседи, аккуратно так поинтересовались, а что я такое пылесосю перед сном. Честно сказала - комаров. А муж добавил, она еще и мухам лапы моет)
Добавил: Не указан
xxx: В спортзалах и бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе )
Добавил: Не указан
ХХХ - по профессии доктор, УУУ И ZZZ - планируют в скором времени свадьбу, собрались вместе, чтобы обсудить подготовку:
yyy: О, а ХХХ нам поможет заполнить пригласительные красивым и аккуратным почерком. У нас 100 человек ориентировочно будет:)
ZZZ: Ты издеваешься? Она со своим "красивым и аккуратным" так заполнит, что половина придет не в то время, не в ту дату, и возможно даже вообще не туда, куда нужно!
ХХХ(угрюмо): Зато, с медицинским полисом, направлением и в бахилках!
yyy: О, а ХХХ нам поможет заполнить пригласительные красивым и аккуратным почерком. У нас 100 человек ориентировочно будет:)
ZZZ: Ты издеваешься? Она со своим "красивым и аккуратным" так заполнит, что половина придет не в то время, не в ту дату, и возможно даже вообще не туда, куда нужно!
ХХХ(угрюмо): Зато, с медицинским полисом, направлением и в бахилках!
Добавил: Не указан
Вирилити: Ночью на протяжении семи часов читала сборник хоррор-манги, когда легла спать, впервые за всю жизнь увидела чёрно-белые сны.
Добавил: Не указан
- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит
Добавил: Не указан
