xxx работает в компьютерном магазине
xxx: Приходит сегодня девушка лет 25, показывает разъём вырванный из бп и говорит "а у вас вот такой провод есть?" смотрю, говорю да, есть, вам какой длины? Она минут на пять задумалась, говорит как с новыми компьютерами, даю двухметровый, она говорит отлично, осталось придумать как эту штуку обратно засунуть, я её еле выковыряла

Добавил: Не указан

На закрытом форуме 2 года назад обсуждали когда ГТА 5 выйдет на ПК. Сейчас тред вернулся к жизни, видимо, напоминалка форумская сработала.

Ллл: пххахаха, поздравы, лохи, наконец в ГТА поиграете!
Ччч: Блин, у меня за эти два года сын родился и играть теперь некогда.))
Ххх: а я на первом году ожидания женился теперь не до игр
Шшш: Закончил универ с красным дипломом и умотал в Германию, работаю с утра до ночи, особо не жалуюсь, но таки да, уже WASD на клавиатуре бурояном порос.
Ррр: а чо в другие игры нельзя было играть
Ччч: Да консольщики на игровых форумах чморили и троллили так, что игровые форумы забросил, противно стало. И так незаметно из обоймы выпал.))
Шшш: Я так понимаю это все был хитрый план росктар по уничтожению ПК рынка через раззадрочивание игроков? ЛЛЛ, а у тебя как дела?
Ллл: Play Station 4 купил...

Добавил: Не указан

Джон Шемякин:
Услышал сегодня в физкультурном кружке фразу, заставившую меня кричать криком "АААА!"
"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе.

Добавил: Не указан

geektimes, комментарии к "Каким будет программирование через 20-30 лет?"

xxx: Ну это скорее голосовое управление. А я то имел в виду чтобы можно было с компилятором обсуждать алгоритмы решения той или иной задачи. И чтобы он мог предложить свои оптимизации, пожелания и так далее.
yyy: — Что-то мне сыкотно этот твой код компилить. Не, не буду, иди нафиг. Сначала тесты прогони и баги подчисти.

Добавил: Не указан

xxx: Физики, корпоратив. Поздравляют профессора, у которого все дочки и внучки. Только четвёртый внук.
xxx: Тост - за воспроизводимость эксперимента.

Добавил: Не указан

пятница, конец рабочего дня, женский коллектив
тетки все оделись заранее, хотя до конца рабочего дня еще минут 10
начальник спросил
- вам не жарко?
тетки сказали - спасибо
и ушли

Добавил: Не указан

yyу: Сегодня видел такоэ... Интернет-клуб с названием "Катарсис" и логотипом google chrome.
yyу: Чёрт, это даже эпичней, чем Одесский зоомагазин "Гурман".

Добавил: Не указан

Работаю в достаточно большой компании ИТшником, большая часть пользователей - девушки и женщины, зоны ответственности очень сильно разграничены и обычно с странными запросами не приходят. Я никогда не рассчитывал на запрос начинающийся со слов:
Вы знаете, мы тут на 4 этаж аквариум купили, не могли бы вы нам помочь...

Добавил: Не указан

xxx: Но он же красный.
yyy: И что?
xxx: Фу, как может нравиться красный?
yyy: Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный - это цвет борща.

Добавил: Не указан

xxx: Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: китайцы вообще охренели, уже и чай делать начали...

Добавил: Не указан

calra: У меня муж из интернета. пятый год, полет нормальный. Рожден замечательный ребенок и второй на подходе.

bongo: >>У меня муж из интернета.
Долго качала?

rongo: не уходите с раздачи! спасибо!

Добавил: Не указан

xxx: Я битых полчаса искал на совке термопасту! ><
ХХХ: Мне кажется, ее в таких местах на входе раздавать должны. "Слышь, пацан? Термопаста есть?!" "Нету..." "Держи, пацан, термопасту!!"

Добавил: Не указан

Тестировали на работе Сири - пытались проложить маршрут, Сири не справилась. Потом начали тестировать окей гугл. В результате пришли к выводу, что лучше всего работает команда "окей, муж" - все наши женщины успешно пользуются этой навигационной программой, достаточно набрать телефон мужа и сообщить - откуда и куда нужно проехать)

Добавил: Не указан

xxx: Ищи не одного мужика, мне тоже ищи мужика))
yyy: Близнецов.
xxx: Хороший вариант. Главное не путать)
yyy: Мы сделаем им татуировки: левый и правый)
xxx: Мой чур левый xDD
yyy: Почему?
xxx: Потому что с левыми носками у меня никогда не бывает проблем. А правые вечно теряются.

Добавил: Не указан

(обсуждение бесплатного питания в компаниях типа Google)
ХХХ: теперь даже если мне позвонят и скажут - Мария, мы нашли ваше резюме, вы нам идеально подходите, приезжайте работать в кремниевую долину я отвечу - нет, спасибо, у вас толстеют!

Добавил: Не указан

Я вот думал, что главное зло на планете - это майнкрафт, ибо от него у детей крыша съезжает. Ан, нет! Не только. Племянницу (6 лет) зачем-то отвели в шахматный кружок. Правильно ходить фигурами она научилась, но в процессе игры жутко огорчается, когда кто-то бьет ее фигуры. И от горя начинает кидаться этими фигурами в противника.

Добавил: Не указан

yyу: Яндекс - это фигня. Настоящий русский поисковик должен называться "Хрен". Ему уже и слоган давным-давно придуман.

Добавил: Не указан

Anna: что-то мой метод по поиску по фамилии не работает
Alex: метод в студию
Anna: public ArrayList<Student> getStudentsGivenLastName(String lastName) {
ArrayList<Student> result = new ArrayList<Student>();
for (Student student : this.getStudents()) {
if (student.getLastName() == lastName) {
result.add(student);
}
}
Anna: мы сегодня его тестировали с тобой
Alex: а как твой метод что-то вернёт без волшебного слова?
Anna: пожалуйстаа

- прошло 3 минуты -

Anna: ааа ретёрн

Добавил: Не указан

xxx: Проблема не в том, что у меня много вкладок в браузере. А в том, что я оставляю лучшее, почитать, когда буду трезвым.
xxx: А когда я трезвый, читать уже не хочется. (

Добавил: Не указан

xxx: Ты играла в пейнтбол?
yyy: Нет, мне это напоминает пластиковые ножи в столовке хD

Добавил: Не указан

xxx: Ну же, рассказывай, я хочу знать все со всеми грязьненькими подробностями
yyy: Художник не всегда рисует то, что видел, и писатель не всегда пишет о том, что испытал, иногда они предпочитают красочно описывать то, чего не было.
xxx: то есть у тебя с ней ничего не было?
yyy: Нет. Между нами ничего не было, а то что было, было только между нами.

Добавил: Не указан

xxx: довелось присматривать за питбулем товарища
xxx: с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба

Добавил: Не указан

Чем плоха работа на улице.
Вот занимаешься ты своим делом, никого не трогаешь, делаешь замеры, расчёты, и именно в тот момент, когда тебе нужно быть максимально сосредоточенным, сзади обязательно встанет какой-то говнюк и будет пялиться, как ты работаешь. И если бы всё этим и закончилось, то можно было бы не обращать на него внимания, но.. Через пару минут, видимо осознав, что его присутствие недостаточно раздражительно, он достаёт сигарету, ту самую, которую он, наверно, хранил лет сорок, специально для такого момента. Какую-нибудь приму, без фильтра, разумеется, и начинает выпускать в твою сторону едчайший дым, сопровождая его кашлем, в котором без труда узнается хроническая болезнь лёгких. Пока он курит, его, совершенно пустая черепная коробка, заполняется непреодолимым желанием "поболтать", и он задаёт вопрос, от которого сам Капитан Очевидность впадает в отчаяние: "Работаете? Ммм... понятно". Но это только начало. Ведь за пять минут этот персонаж познал дзэн и стал экспертом в том, что ты делаешь. Он начинает давать советы... И вроде хочется высказаться, уже и слова подобраны подходящие, но нет, ты же интеллигент, и приходится отмахиваться сухими, безвкусными фразами, лишь бы только отстал.
Наверно, я чего-то не знаю в жизни. Наверно, где-то есть школа мудаков, где специально обучают таких... экземпляров. Потому что иного объяснения данному феномену попросту нет.

Добавил: Не указан

Иду я тут как-то давеча, смотрю краем глаза на здоровый рекламный щит вдалеке - что-то на нём шевелится. О, думаю, видеостену поставили, круто - у нас в городе таких сроду не было. Подошёл ближе - а это в несколько слоёв обрывки старых реклам колышутся ветром. :-(

Добавил: Не указан

xxx:
Перейдя на удаленную работу/фриланс дома - радовался, что теперь не надо никуда ездить и толкаться в общественном транспорте по утрам. И можно поспать на пару часов больше.
Спустя год, встаю пораньше, что бы проехаться на общественном транспорте хоть куда-нибудь, лишь бы не сидеть снова дома.

Добавил: Не указан

С diary

xxx: Диплом будущего экономиста состоит из четырех разделов.
1. Боль
2. Отчаяние
3. Безысходность
4. Охрана труда и промышленная экология
ххх: Больше сказать нечего

Добавил: Не указан

ххх: вчера в общаге случился пожар. В здании перекрыли воду.
ххх: Сегодня прорвало кучу труб и затопило два этажа. В здании отрубили свет.
ууу: жди завтра землетрясения и отключения воздуха.
ххх: жду инопланетного вторжения и отключения тараканов.

Добавил: Не указан

Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда еще не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларек, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.
Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то видать где-то обронила, только телефон да кошелек. Так прошел весь вечер на площадке: звонила мужу, паравоз приезжал только ближе к трем ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвертый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...
Пришел бравый парень, дернул ручку - дверь открылась... Оказывается я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защелкнулась...

Добавил: Не указан

Андрей: Кот себе автокормилку придумал.
Стоит сковородка с мясом и картошокой, на ней тряпочка лежит, кот утопил тряпку в масле и лакает масло, что просочилось через тряпочу.
Денис: ты не понял
автокормилку твоего кота зовут Андрей

Добавил: Не указан

Папа позвонил из деревни,куда увез бригаду домик строить:
- Пусть дети в пакет мои сапоги положат, приедет человек из бригады, заберет.
- Тебе же Ваня собрал сапоги?
- Да капец как неудобно ходить в двух правых! Пусть левый положит. Хоть один.

Добавил: Не указан

Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лет сломан, рыбалка накрылась.
Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!

Добавил: Не указан

Олдж: Блин, опять не выспался...
Яс: Что коты под окном орали?
Олдж: Да разве можно сравнить пару котеек, выясняющих территориальные отношения, со стадом юной гопоты, вооруженным немеряным количеством духом и ржавым тазиком с хрипливым сабом и радио "шансон"?

Добавил: Не указан

Вот чем, по-вашему, заняться в апреле суровым сибирским детям? Правильно: прыгать по снеговым кучам. Трактором все сгребли с дороги, пройти чтоб можно было, а кучи-то у домов до второго этажа высотой.
Иду себе мимо. Мальчишки зовут дружка:
"Полезли с нами!", а он (так задумчиво):"Нееет".
"А почему?"
"Нууу (задумчиво так) мне седня Манту сделали..."

Добавил: Не указан

xxx: Благодаря одной опечатке, эротика превращается.. превращается... в.... нечто жуткое
xxx: Раздвинув раками ее бедра
xxx: (facepalm) хоспади. Пойду дальше смотреть мультики про пони.

Добавил: Не указан

<xxx> сраная каптча
<xxx> почему я должен доказывать роботу что я не робот??

Добавил: Не указан