Просто Р:
Приглашаю в плавание по Сегозеру, Карелия, на две недели, конец июля. Одного, двух матросов, женска пола.
Обязанности:
- трёп с капитаном по дороге в Карелию и на переходах.
- боле ничего.

Просто ТУРИСТ:
А двух матросок вам не много ли будет? ;D

Просто Р:
На провокационные вопросы не отвечаю, может и много, но по одной они боятся.

Добавил: Не указан

ХХХ:
Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру"

Добавил: Не указан

У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей - стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

Добавил: Не указан

Неспящий: Хоть какой-нибудь предмет быта, электроприбор ещё остался "неумным"? Часы, весы, холодильники, стиралки - все умные-умные! Про японские умные унитазы уж и не вспоминаю, хотя, наверное, для нас это ещё экзотика.

Serg2255: У меня подставка под чашку кофе - это решётка со старого блока питания. Функцию выполняет на отлично. И не умничает особо.

Добавил: Не указан

В школе учитель по физике часто говорил, что правильный рисунок - это уже, как минимум, половина решения задачи. За свою жизнь не раз убеждался в справедливости этого утверждения даже для областей очень далеких от школьной физики или геометрии.
Чтож, я уже нарисовал на листке бумаги задницу. Что делать дальше?

Добавил: Не указан

Купила для пересадки комнатных цветов пакет свежего грунта, а он продается только в очень большой рафасовке. В общем, всех пересадила, а земли осталось еще треть пакета. Закрыла его плотно и убрала в кладовку.

В выходные муж зачем-то полез в эту кладовку, наткнулся на пакет с грунтом. Спрашивает - это, мол, что такое и нужное ли оно. Я отвечаю: "Не трогай, это моя земля!". Теперь ржёт надо мной, обзывает землевладельцем и капиталистом.

Добавил: Не указан

aaa: Для упаковки рюкзака бывает полезна маленькая сестра. Сначала в рюкзак складывается то, на что можно давить. После этого в рюкзак ставится сестра с указанием попрыгать. Она прыгает, вещи уминаются, можно паковать дальше.
Эта же сестра очень помогает доставать вещи с антресолей — она легкая, поэтому может проползти по антресолям и достать завалившуюся в угол веревку, а за веревку уже вытаскивается коробка.
Возникает вопрос, как же коробку запихнули в тот угол? Очень просто — ледорубом. Им же и достают, когда сестра подросла.

Добавил: Не указан

У нас был семинар со "скорой" по неотложным состояниям, и была мать одной из семьи тройняшек. Так у нее на каждый клинический случай был живой пример: "А у нас при инородном теле в носу...","Когда у нас случился удар током...","А мне при такой травме хирург рекомендовал..."
МЫ с нее и ржали, и плакали, и крестились - что у нас не тройни... так - по три-пять-семь ОДИНОКИХ детей... :-)

Добавил: Не указан

ххх: сайт знакомств ВНЕЗАПНО прислал спам "Здравствуйте, Имярек Батькович! "Елена, 31" с %sitename% желает познакомиться".
xxx: Интересно, это ничего, что я восемь лет назад на этом же сайте познакомился с "Анна, 24" и результат знакомства скоро в школу пойдёт?
ххх: Не, пацаны, второй раз вы меня в эту блуду не впишете.

Добавил: Не указан

xxx: Хотя можешь в танкисты попроситься, лол
xxx: Скажешь - у меня 20к боёв наиграно
xxx: Могу танком в одиночку управлять
ууу: во мне эталонных 181 роста
ууу: не влезу
xxx: Голову втягивать будешь
ууу: угу
ууу: в очко
ууу: от страха

Добавил: Не указан

xxx:
нам одно время звонила, прямо как в кино, тетя Соня из Одессы и спрашивала племянницу Марину. Я отвечала,что ее тут нет, она возмущалась, я говорила,что она ошиблась, на меня ругались, я говорила, что она детей будит, она говорила, что я врушка, что мы живем вместе с Мариной на съемной квартире и я должна ее позвать. Я не ругалась на тетю Соню, потому что у нее был невероятно одесский говор, такое не сыграть! Слушала и наслаждалась культурологией...
Надо сказать,что разница у Тюмени с Одессой - 3 часа, то есть если она звонила по-одесски в 19.00 - у нас было девять вечера. Но чаще она звонила уже в полночь!
Один раз муж решил завязать с этой темой и взял трубку. И сказал, что он сожитель Марины. И она от него беременна. Тетя Соня взвизгнула, всплеснула руками и сказал,что утром она вылетает, кажется, в Нижневартовск (вот с чем она нас путала!). Не знаю, удалось ли Марину убедить тетю Соню,что она не беременна (хотя кто знает!), только звонки прекратились.
Если честно - я по ним немножечко тоскую... :oops:

Добавил: Не указан

Из соцсети на стене:

xxx:
по совету нетрезвого мужа не очень трезвая я решила вылечить тормозящий телефон сбросом до заводских настроек. ПОЖАЛУЙСТА, друзья, кто это видит - напишите мне номера ваших телефонов...

Добавил: Не указан

Стою утречком на улице, пью кофе, наблюдаю как годовалая кошка Снежинка ловко и умело (как ей кажется) скрадывает скворцов в садике. А скворцы с явным интересом наблюдают как по короткой зелёной травке к ним подкрадывается очень пушистая белая кошка.

Добавил: Не указан

xxx: Павел, закройте доступ на запись в папку \ServerМенеджерыКорпоратив 2015
yyy: Хорошо, а если не секрет, зачем? :)
xxx: Да они сегодня весь день фотошопят фотки друг друга и ржут. Дебилы...

Добавил: Не указан

С форума (2010 год)

aaa: На выставке Art of War сотрудники и помощники — люди очень увлеченные. Поэтому разговаривают примерно так: "В более древних доспехах было так-то. А мы вам показываем современный доспех..." Слушатели мучительно пытаются сообразить, что такое "современный самурайский доспех". На 3-4 повторении ведущий между делом роняет "это в современном доспехе, 15-16 век".
Для них "современность" — 15-16 век.

Добавил: Не указан

xxx: Друзья! Очень нужен на коротенькую консультацию андроид-девелопер для очень бедного но перспективного стартапа :) у ребят случился затык, говорят, 15 мин скайпа решат вопрос. Миллион плюсов в карму!
yyy: JDK установить не могут?

Добавил: Не указан

Трудно сидеть на диете. Все напоминает о еде. Например едем с папой в машине.
П: Холодные облака. Осенние.
Я: они на зефирки похожи.
П: или на пену для бритья.
Я: или на сливки взбитые.
П: или на вату.
Я: мороженко!
П (тяжело вздыхая): никогда ты не похудеешь.

Добавил: Не указан

Сейчас в Карамзинку ездили от военкомата. Обследование у психолога:
- Представь: ты в кинотеатре смотришь фильм. Кинозал полон людей. Ты замечаешь пожар - что ты будешь делать?
- Постараюсь привлечь внимание других людей.
- И все? А оповестить администрацию кинотеатра?
- Так если администрация в зале, она это услышит. А если нет, что ж я побегу по всему кинотеатру искать администрацию, пока люди в зале горят?
- Ну услышали тебя люди, ну и что? Двери в зале все равно закрыты!
- Так как же я побегу искать администрацию, если двери закрыты?
- Да не те двери! Аварийные! Обычные двери узкие, а от аварийных ключ у администрации.
- То есть я должен искать администрацию, брать у них ключ от аварийных дверей, нести его обратно и открыть двери, и все это, пока в зале горят ничего не подозревающие люди?
- Так если люди побегут к узким дверям, то не успеют выйти, сгорят или задохнуться!
- Ну раз так все серьезно и пожар такой большой, как же я смогу укрыть эту тайну от других людей, пока бегу предупреждать администрацию?

Отмахнулась. Наверно, подумала: "Псих невменяемый"

Добавил: Не указан

xxx: Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел)
xxx: Я их притащил на работу и положил на кухне
xxx: Начали подъедать)
xxx: Сам вчера одну съел с голодухи :D
xxx: Работа как лес - тут всё вкусно.

Добавил: Не указан

Клиент пишет:
Светлана, вышлите, пожалуйста, еще раз файлик для принтера. Я с тем как-то поигралась и он испортился.
Заранее благодарна.

Добавил: Не указан

День уже пошел не так.
SIMPLEFOTO:
Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки, красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно треснет, посчитал вероятности, поставил три. Прикинул теплоемкость теплопроводности, решил, что воды побольше надо, пусть подольше варятся, но точно не лопнут, хоть времени впритык, варка яиц в утренний график не входит. Сварил, остудил, и почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали?

Добавил: Не указан

xxx: А вот подскажите: те, кто не умеет работать -- жопоруки, а те кто не умеет в футбол играть, у них откуда растут ноги? И ваще, хотелось бы больше подробностей...

Добавил: Не указан

ххх: Года 23 мне было, когда к нам в город приехал мини-зоопарк. Обезьяны, крокодил, пауки и змеи. Разместились они в одном из залов музея. Пойти на анонсированное кормление питона я в себе сил не нашла. Выбрала другой день. Посетителей не было, молодая девица-смотрительница откровенно скучала, а потому неподдельно мне обрадовалась.
- Обезьянку можно погладить?
- Не стоит, они кусаются. Крокодила можно. Хотите?
О_о

Добавил: Не указан

BlackFox: Кто нибудь, хоть раз, физически ощущал как он седеет?...
   Вчера иду домой. Вижу двух девчушек лет по 13-14. Стоят у магазина. У обоих в руках по хомячку. Беленькие такие. И девчушки с ними так мило носиками сю-сю-сю... И вдруг с диким АААГГГРРР!!!!!... одновременно ОТКУСЫВАЮТ ХОМЯКАМ ГОЛОВЫ !!! Остатки несчастных грызунов конвульсивно дергаются в детских ладошках, из тушки, через рану, наружу лезет какая то бурая хрень, обе девочки демонически хохочут в небо с НАБИТЫМИ ХОМЯЧАТИНОЙ РТАМИ!!!...
Одна из них вдруг прекращает хохотать и говорит: "Прикольная пироженка! Надо маме такую купить!"  и исчезает в продуктовом магазине... 

Добавил: Не указан

Владимир (ТО)> Вы Наталья?
Наталья> Да.
Владимир (ТО)> Ок. На каком варианте шкафа остановились? изменив ширину на 3мм - что должно было поменяться?
Наталья> Владимир, я не Наталья, извините. Меня зовут Татьяна

Добавил: Не указан

Пост в ВК
xxx: Ребят, есть ли у кого телефон на андроиде свободный, мне на 2-3 дня погонять одно приложеньице? Подойдет любой, чем новее, тем лучше конечно, но в принципе без разницы. С меня пивасик или печеньки =^.^=
yyy: Какой тонкий нынче гоп

Добавил: Не указан

Друг моряк с 15-м стажем приехал ненадолго на побывку, а я в бассейн хожу регулярно ну и зову его с собой, пойдем в бассейн, поплаваем. он на автомате не задумываясь - моряки не плавают, моряки ходят! я не растерялся - ну пойдем я поплаваю а ты походишь там по бассейну ))
П.С. и да. как самый настоящий моряк, он ни фига не любит плавать )

Добавил: Не указан

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

Добавил: Не указан

ХХХ: Наша звезда мечтает собрать все свои зубы и ожерелье на шею сделать
УУУ: я тоже пыталась. У нас, если со всех пятерых детей собрать - реально получится. НО они их теряют. К тому же молочные зубы не такие, как надо для костюма людоеда - без корней...
ХХХ: тем страшнее - выходит костюм людоеда, специализирующегося на детях

Добавил: Не указан

<Bender> Angelofnet: ты разбил наши надежды
<Angelofnet> Bender: И много их у ваc было - этих надежд?
<Bender> Angelofnet: да
<Angelofnet> Bender: Соберите осколки и выстелите ими садовую дорожку. Назовите её "Тропа надежд".
<Bender> Angelofnet: уходи короче
<Angelofnet> Bender: Не дождётесь.
<Bender> Angelofnet: и снова ты разбил надежду :(
<Angelofnet> Bender: У тебя там, похоже, целый склад неликвидных надежд.

Добавил: Не указан

xxx: Хотя конкретно сейчас, если сравнить мой код с хирургией... я пытаюсь удалить аппендицит через задницу.
yyy: ну хотя бы не через глаз, уже хорошо
xxx: Причем следуя логике "раз уж природа придумала там дырку, буду использовать её, а не делать новые!". Я выбираю наикратчайшие пути)))
yyy: через член или вагину?
xxx: Нет, мне нужен универсальный путь, чтобы лишнюю сортировку не вводить. Поэтому через задницу.

Добавил: Не указан

Цветка: вчера мама мне полчаса читала нотацию, что нужно похудеть
Цветка: сегодня обиделась на то, что я не съела все пирожки, которые она приготовила
Цветка: кто-нибудь, одолжите ей логику

Добавил: Не указан

Услышано на улице: встретились две женщины ~40
- Как жизнь?
- Хорошо
- Ты развелась?
- Нет
- Так чо хорошо-то?!

Добавил: Не указан

Диалог начальника группы (НГ) и сотрудника (С).
НГ: Ты помнишь когда коммерческий запуск сети?
С: В августе.
НГ: И?
С: И через три месяца меня босиком проведут на расстрел за невыполнение плана. Поэтому я сейчас доем это яблоко и кину в тебя огрызком, потому что уже все равно.
НГ: У тебя слишком длинный язык!
С: И плохая трудовая книжка.

Добавил: Не указан

Сегодня решил до работы утром пройтись пешком,вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на ккотором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут.

Добавил: Не указан