- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!
Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.
Бывают лифты такие, зеркальные…
А бывают и такие, когда зеркальный только потолок. При чем, если к зеркалам на стене уже люди привыкли да и замечают сразу, то зеркал на потолке некоторые еще и побаиваются от неожиданности (я, например).
Заходим с мужем в такой лифт, я головой по сторонам кручу. Тут голову поднимаю, вижу зеркальный потолок, и чисто от неожиданности: «Ой, Господи!»
Реакция мужа молниеносна: «Да-да, а я с ЭТИМ живу».
Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?