Ночью в Москве: 
Смешные анекдоты с понедельника (21 шт)
1. Март звонит декабрю:
- Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
- Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
2. В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.
3. Если у вас андроид, вы нищеброд. Если у вас айфон, вы нищеброд с кредитом.
4. Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
5. - Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!
6. На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.
7. Подросток – человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
8. Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.
9. Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
10. Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.
11. В крови почти всех артистов российской эстрады обнаружен фанердоний.
12. - Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
- Валерьянка, пустырник, барбовал…
- Блин, ну будь серьёзней!
- Серьёзней? Ну ладно… Аминазин, сибазон, реланиум…
13. Очень люблю, когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: Молодец, бл#ть!
14. Если женщина говорит, что любит, то она или любит, или не любит, или раньше любила, может, неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.
15. Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.
16. А есть ли жизнь после десятой винды?
17. - А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает – не самый полезный продукт.
18. Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки…
19. По причине пожара на трансформаторной подстанции, Час земли в Урюпинске был начат на 45 минут раньше запланированного срока.
20. Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
21. Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником. Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает – и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, – сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, – ответила женщина, – но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина, хитро улыбаясь, произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?..
)
){kind=avatar}
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
- Если Вы заметили ошибку, пожалуйста, выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter
|
Выделите любой фрагмент прямо в тексте статьи и нажмите Ctrl+Insert
Мы весьма признательны всем, кто использует наши тексты в блогах и форумах. Пожалуйста, уважайте труд журналистов: не перепечатывайте в блогах статьи целиком (они всегда доступны по этому адресу), не забывайте ставить ссылки на полный текст на нашем сайте.
|
||||
...
