Днем в Москве: 
Как принимать сопереживание. Глава из книги «Любовь живет вечно»
Издательство «Манн, Иванов и Фербер» представляет книгу психолога Микаэлы Томас «Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях» (перевод Марии Дорониной-Чомахидзе).Книга основана на исследованиях в области романтических отношений, осознанности, нейробиологии и позитивной психологии и трех научно обоснованных видов психотерапии: поведенческой терапии для пар, терапии сострадания и терапии принятия и ответственности. Автор приводит примеры из практики и личной жизни.
Клинический психолог и семейный психотерапевт Микаэла Томас говорит: «Зачастую пары приходят ко мне после многих лет страданий, когда они уже слишком измучены, чтобы восстанавливать отношения. Они слишком долго тянули, прежде чем обратиться за помощью. Однако старые привычки в отношениях можно изменить, можно найти новых партнеров, можно перепрограммировать мозг, но нужно дать себе и вашим отношениям шанс измениться. Эта книга — попытка сбалансировать теорию и практику романтических отношений, чтобы вы получили не только полезную информацию, но и знали, какие практические шаги следует предпринять. Это не исчерпывающее руководство по любовным отношениям, но если вы заинтересованы в глубокой близости с партнером, то эта книга для вас».
Предлагаем прочитать фрагмент книги.
Как принимать сопереживание
Учимся замечать, принимать и просить о сопереживании
Пора научиться принимать сопереживание от других людей. Возьмем за основу воспоминание о человеке, который был добр к нам, и изучим страхи и преграды к тому, чтобы принимать сопереживание от партнера. Мы воспользуемся методом визуализации, чтобы выработать внутреннего наставника — идеального сопереживающего ментора. Он всегда будет рядом, чтобы поддержать вас, даже если ваш партнер не сможет этого сделать.
Почему мы сопротивляемся помощи
«Хотите чаю?» — одна из самых распространенных фраз для выражения беспокойства и заботы о человеке; это признак того, что вам предлагают поддержку и доброту.
А теперь рассмотрим конкретную ситуацию: вы сидите за рабочим столом в офисе и переживаете из-за дедлайна и сложного проекта. К вам подходит коллега и предлагает чашку чая или кофе.
Как вы отреагируете на такой добрый поступок по отношению к вам?
Возможно, вам будет стыдно принять предложение коллеги, поскольку вы знаете, что он тоже отстает со сдачей проекта и ему не стоит тратить время на то, чтобы готовить вам чай. Поэтому вы откажетесь: «Нет, спасибо, не хочется, я сам сделаю чуть позже».
Иногда мы даже не замечаем, что люди сопереживают нам, иногда нам неловко принимать их доброту — а еще реже мы сами просим их об этом. Множество преград мешает нам принимать сопереживание. Есть целый ряд причин, по которым такое происходит с вами или с вашим партнером, но в любом случае это оказывает сильное воздействие на ваши отношения.
Откровенный диалог
В разделе «Ресурсы» вы найдете ссылку на опросник «Шкала страхов сопереживания». Его вторая часть поможет вам понять, что мешает вам принимать сопереживание и помощь от других людей. Если хотите, обсудите свои ответы с партнером.
Некоторые переживают, что, когда им понадобится поддержка партнера, они не получат ее. Причина этого страха может заключаться в том, что предыдущие партнеры подвели их или сказали что-то обидное, когда они чувствовали себя уязвимыми, или их эмоциональные потребности не удовлетворялись в детстве.
Если у вас выработался страх близости, то вы включаете защитную реакцию, когда человек проявляет заботу по отношению к вам. Если вы не можете принимать сопереживание, это наверняка происходит не только в отношениях с вашим партнером, но и с любым человеком. Возможно, вашему партнеру тоже нелегко принимать заботу и доброту от вас. Хотя вы делаете всё, что в ваших силах, чтобы проявить сопереживание, он ничего не замечает и никогда не благодарит вас. Почему?
Вернитесь к личностному пазлу и представьте, что вы выросли в семье своего партнера: вы тоже перестанете замечать сопереживание, принимать его и просить о нем?
Приведем еще один пример.
Из практики психотерапевта
Джейми и Люк начали встречаться совсем недавно. У них были открытые отношения (то есть они могли встречаться с другими мужчинами, если хотели). Им было около тридцати, и они являлись открытыми геями, так что оба столкнулись с критикой и отвержением, когда признались друзьям и семье.
Стыд за то, что они геи, стал тяжелой ношей для обоих. Джейми часто переживал, что его никто не поддержит в трудную минуту, что он ни у кого не вызовет ни симпатии, ни любви, если признается, что он гей, поэтому он сдерживался в отношениях и частенько врал. После первых неудачных отношений еще в молодости сама идея о том, что кто-то может хорошо к нему относиться и быть добрым, казалась из ряда фантастики. У Люка имелся схожий негативный опыт с предыдущим партнером, и ему было нелегко сбросить защитные механизмы.
Они оба не умели принимать сопереживание друг от друга. Когда они начали высказывать свои желания и потребности, когда осмелились впустить любовь в свое сердце, между ними появилась удивительная близость — и в эмоциональном, и в сексуальном плане.
Время шло, и стало очевидно, что Джейми и Люк полюбили друг друга всем сердцем, а потребность в открытых отношениях отпала. Оба боялись предложить друг другу перейти на эксклюзивные отношения — из страха, что их отвергнут. Они обещали не судить друг друга и выслушать с сопереживанием, если один из них захочет вернуться к открытым отношениям и встречаться с другими людьми.
Осознать, признать, принять, оценить, попросить
Чтобы мы ценили и благодарили друг друга, нужно использовать один из навыков осознанности — внимание. Если вы не замечаете, что партнер сделал для вас что-то хорошее, будет сложно осознать это и поблагодарить. Если вы не замечаете, что не принимаете любовь, будет сложно изменить ситуацию.
Если вы просто отметите факт («Я заметил, что ты оплатил счет, о котором я забыл»), в большинстве случаев этого будет недостаточно, чтобы вызвать положительные эмоции. Чтобы усилить эффект, попробуйте добавить к благодарности чувства, которые вызвал у вас этот поступок, например: «Я очень это ценю, спасибо, что исправил мою ошибку, я чувствую твое надежное плечо». А теперь рассмотрим по отдельности осознание, признание, принятие, благодарность и просьбу.
Осознать сопереживание от других
Осознание — это когда вы замечаете не только то хорошее, что сделал для вас партнер, но и собственное нежелание принимать его доброту. Некоторые люди просто не замечают, когда к ним проявляют сопереживание, и отказываются принимать его, что, в свою очередь, означает, что никакой благодарности они тоже не чувствуют. Вы должны понимать жизненный опыт, который сформировал личность в ...
)
){kind=avatar}
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
)
Ошибка в тексте? Выделите её мышкой и нажмите: Ctrl + Enter
|
Выделите любой фрагмент прямо в тексте статьи и нажмите Ctrl+Insert
Мы весьма признательны всем, кто использует наши тексты в блогах и форумах. Пожалуйста, уважайте труд журналистов: не перепечатывайте в блогах статьи целиком (они всегда доступны по этому адресу), не забывайте ставить ссылки на полный текст на нашем сайте.
|
||||
